Seres Instáveis

PUTAQUEPARIU, foi mal começar logo assim, mas hoje to puta. Porra do fundo do meu órgão mais vagabundo, fico puta de verdade quando escuto algum homem dizer que as mulheres são loucas que não sabem o que quer.

Hoje pela manhã, fui no shopping fiscalizar os meus bebes, daí como tava cedo, fui tomar café, sentei numa mesa e quando eu estava na companhia do meu saboroso café, escuto dois carinhas da mesa do lado falar a incrível fase: “ não entendo as mulheres, são todas loucas!” haahahaha pra que escutei isso, acho que eu já tinha acordado com o pé esquerdo... e lá foi a louca aqui se meter na conversa dos caras (eles devem ter me achado a mulher mais louca do universo, ficaram me olhando com uma cara de ponto de interrogação, sem entender nadica de nada do que estava acontecendo).


Nem bom dia eu falei e já fui soltando o verbo: “- Ahhhhh bacana, colocar a culpa na gente é mole, mas os loucos da história são vocês. Sempre quando a coisa ta boa e fica um cado mais seria, vocês desaparecem. Do pó vocês vieram e do pó vocês voltam. Porra e somem mesmo nem sinal de fumaça, nem sms, nem mensagem na net, telefone ahhh esse nem em sonho. Homens possuem o poder de desaparecer sem deixar rastro, são ninjas e a mulherada que é louca????

Homem tem medo do futuro, homem deixa a coisa acontecer, mas quando vê que ta se envolvendo pula fora, fica com medo de perder a liberdade, de se apaixonar, de ficar de quatro, homem tem medo de assumir que ta gostando!!!! Na verdade homem é um bote inflável furado no meio do mar Morto, o pior que sabemos disso e embarcamos nesse bote e no fim da história ficamos boiando no meio do mar tentando entender o que aconteceu. O pior que sempre achamos que fizemos ou falamos algo que fez com que ele se afastasse, mulher tem dessas coisas acabada sempre pensando que a culpa é dela, mas não eles que realmente são Seres intáveis.

Mas sempre que achamos que estamos curadas dos loucos, eis que voltam das trevas, o pior que os filhosdaputa sempre ressurgem com a cara mais lavada do mundo, como se nada tivesse acontecido.... ahhhh não fode e as loucas são as mulheres?? Eles não sabem o que quer, tem medo de assumir e a culpa é nossa né?? Ahhhh de boa vai chupar o meu pau brother!!!!

Brincadeirinhas do Noel

Chamei Santo Antonio na chincha, conversei sério com ele, disse o que eu queria e o que eu não aceitaria por hipótese alguma, porque para ter qualquer pela saco prefiro continuar sozinha. Mas ele não deu a mínima para mim, na verdade acho que ele é afim de mim, pois ele só me atrasa nunca me adianta.

Pois bem como ele não resolveu nada, mas nadica de nada mesmo, resolvi pedir para o Ser mais simpático da face da Terra, esse desde que sou pequena atende aos meus pedidos nunca me decepcionou. Não seria dessa vez que iria acontecer uma decepção, ele não iria jogar no lixo 29 anos de credibilidade.

Então Escrevi minha cartinha:

“- Querido Papai Noel, venho com uma missão mole, mole para você, pois sei que você é o cara, que faz e acontece e não irá me decepcionar. Outros Seres superiores me deixaram chupando dedo, mas sei que você é do vulco-vulco, seu enredo é quente.

Papai Noel querido esse ano eu só quero uma coisinha, só quero um Ser bacana, mas muito bacana, não me entenda mal, não é um namorado, é só alguém bacana para dar umas saidinhas, sabe, alguém que não vire pó, porpurina, alguém que goste de uma cerveja gelada, que sente no bar e converse, alguém que goste de viajar, alguém que saia nos dias chuvosos (por que não sei quem foi o Ser sem luz que inventou q não dias de chuva temos q ficar em casa vendo filme, aff...) alguém que curta a folia, se não for pedir muito, ele até poderia não ser feinho, ahhhh também não quero pobre não, não que eu seja preconceituosa mas de pobre já basta eu, ne?? Ahhh se possível com uns 30 anos, sem pacotes (filhos e ex mulher), ahhh que não fume, sem problemas ... porque putaquepariu não sou psicóloga e sim bióloga/publicitária. Bem Papai Noel tua missão ta molinha... mãos a obras... ahhhh esse ano não vou colocar o sapatinho na janela não, vou colocar a cama ta bom???”

Mas simplesmente esqueci que O Bom Velinho é enrolado ... e ele conseguiu foi me fuder...acho que por medo de não conseguir atender ao meu simples pedido me complicou. Ao invés de arrumar um novo Ser com TODAS as características mencionadas na carta, ele pensou: “- vou mandar esses mesmos pois ela já os escolheu antes, não tem como errar”. Ele simplesmente pegou dois Seres do passado, deu um banho, tirou a poeira, deu uma arrumada e jogou no meu colo, só que pelo medo de não chegarem até mim, ele mandou os dois num único dia, de uma única vez .... É Papai Noel lambão valeu, o senhor me fudeuwwwwww...

Bjo Xuxus,
Até o próximo post!

Com apenas 3 meses

Todos sabem do meu amor pelo Flamengo, isso mesmo... sou apaixonada pelo meu time. Não adianta vir falar que o meu time não presta, que não tenho cara de flamenguista que eu tinha que ser tricolor, por que eu sou rubro negra, ou melhor sempre serei e os meus cabeludinhos também serão.

Nessa semana tive mais uma aventura rubro-negra, quinta-feira iria começar a venda dos ingressos para a ultima rodada do campeonato Brasileiro 2009 Flamengo x Grêmio. Na quarta fui dormir pensando na compra do tal ingresso, sabia que iria rolar a venda via internet, mas não levava fé no site. Na quinta-feira, cheguei ao trabalho fui logo ligando o computador e entrando no site, daí como já era de se esperar nada do site abrir, só erro nada acontecia... quando foi 10:30, nada acontecia na merda do site, resolvi ir para a fila.

Quando cheguei à Terra Encantada, fiquei encantada com o tamanho da fila, mas como não tinha remédio fui para o final, daí deu 11:00, 12:00 13:00 e eu só tinha andado 30 metros, e ainda tinha várias coisas do trabalho para resolver... daí como não sou fraca fiz amizade com uns carinhas da fila e com toda cara de pau que eu tenho pedi para eles guardarem o meu lugar que eu já voltava... eles claro (como todo homem babaca) guardaram.

Quando voltei, tive uma péssima visão fiquei mais de uma hora fora e a fila não tinha andado 40 metros, sentei no chão e fiquei a hablar com os meninos, jogamos cartas, falamos mal de meia dúzia, falamos bem de uma dúzia e a hora foi passando ... quando olhei no relógio iria dar 17:00, eu falei ta na hora deles distribuírem as senhas (o ingresso do show do rebelde), daí nesse momento escuto um menino falando: “ acabaram a arquibancada verde e amarela”. Eu pensei: “ fudeuuuwww, to aqui a porra do dia todo, não posso assistir o jogo de cadeira!!!” passaram alguns poucos minutos eis que surge uma idéia felomenal.

Falei para os meninos mais uma vez guardarem o meu lugar que ia ali à frente e já voltava. Eles abriram o sorriso e falaram: vai lá! Mal eles sabiam do meu plano...

Chequei na frente da fila e falei para o segurança:

Eu: “- mulher grávida tem prioridade?”

Ele: “-Tem, mas a senhora não parece esta grávida!”

Nessa hora tive vontade de matar aquele Ser, como ele poderia estar duvidando do meu Ser, sou uma pessoa idônea, loira dos olhos verdes, um Ser celestial com um passado limpo...filhodaputa, como ele pode ser tão ousado??”

Eu: “- to só com três meses, será que terei que andar com um beta HCG na bolsa??”
Daí antes q ele falasse alguma coisa mandei...

Eu: “-isso para mim foi um elogio, olha só o tamanho do meu quadril, ele nunca foi desse tamanho, olha como eu to toda inchada, gorda igual a Orca e você fala isso p mim... é um elogio.... (daí o babaca sorriu, na hora que ele sorriu pensei: mais um trouxa caiu no papo da patyzinha).

Ele: “-mas e verdade é que você realmente não parece que ta grávida!”

Eu: “- você fala isso por que não me conheceu antes....”

Ele: “-vem cá, entra nesse guichê aqui que esta vazio!”

Fui para o guichê que ele mandou, comprei os meus ingressos e quando saí, virei p ele e falei: “-seu lugar no céu está garantido!”

Quando saí da fila dei de cara com um amigo que falou assim: “-tu conhece o cara de boné branco que te colocou para dentro?

Eu: “- Não!”

Ele: “como tu conseguiu então??”

Eu: “- para ele eu to grávida, mas para você não... que tal tomarmos um chop???”

Definitivamente a sagacidade move o mundo.

Bjs Xuxus,
Até o próximo post.

Vai um filminho??

Definitivamente há coisas que só acontecem comigo, alguém lá em cima escolhe a dedo as minhas aventuras, não existe explicação, dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo local... sinceramente eu espero que não caia mesmo.

Num triste dia à tarde um amigo me faz a seguinte pergunta:

Amigo: “- O Xuxu tem tatuagem?”

Eu: “- Ele tem várias, porquê?”

Amigo: “- tem uma tribal nas costas?”

Eu: “- isso mesmo tem sim. Na verdade é tipo uma mandala, por quê? Caraleow, me conta logo ...”

Amigo: “- Putz, não sei como te contar isso!”

Eu: “- Fala sério, agora vai ficar fazendo tipinho, conta logo, to ficando tensa sem saber o que ta acontecendo, infeliz me conte logo tudo!”

Amigo: “– É que eu estava aqui em casa vendo um filminho e vi que eu conhecia o ator de algum lugar.”

Eu: “– Putaquepariu o filhodaputa é ator de filme e amor!!!”

Confesso que na hora eu só conseguia rir, nada além disso, não pensei em nada. Eu chorava de tanto rir. Mas depois eu dei graças a deus pela a existência de jontex, me senti aliviada, mas voltei a rir novamente... enquanto o meu amigo estava de boca aberta sem acreditar no acontecido eu estava divertindo-me com a situação.

Depois de um tempo eu pensei: filhodaputa andamos de mãos dadas por vários lugares da cidade, as pessoas devem estar pensando que sou namorada de um ator de um filme de amor... caraleowww eu não sou isso não... porra será que alguém do meu prédio já assistiu o filme dele?? Caracaaaaaaaa e o porteiro??? Gente, porteiro adora essas coisas trash, caracaaaaa o porteiro .... g-zuis me salva!!!!

E como não sou fraca fui a fundo no filminho do rapaz, o primeiro passo foi procurar o filme na net, uma coisa me deixou muito feliz, pois não é um filminho qualquer achei vendendo por R$ 49,90, eu jurava que era um filme tipo mercado popular da Uruguaiana coisa de R$ 5,00. Mas confesso que quando vi o preço falei é de qualidade, o rapaz não se vende por qualquer preço ele é de luxo...

Mas uma coisa eu confesso, fiz com um profissional... e ohhhh isso sim que é um profissional e a melhor parte, não paguei nadica de nada por isso, rsrs. Olha o sexo foi de primeira qualidade, profissional é outra história, meninas se algum dia tiverem a oportunidade, não percam tempo a coisa é boa mesmo... ou se quiserem o telefone to divulgando também.

Então mulherada não caia em uma rouba igual a essa, se o Ser for: bonito, gostoso e manda muito bem na cama....saia correndo pois, pode ser um ator de filme de amor! Outra coisa, nunca leve o Ser que tu não sabe por completo da vida dele até o seu prédio, pois o porteiro pode complicar a sua vida, nunca desfile de mãos dadas por ai com alguém que você não conheça todo o passado e presente, que não te deixe dúvidas, pois tu pode ganhar vários adjetivos carinhosos sem ao menos saber o por que.

Agora se algum dia um Ser desses caírem na rede de vocês, usem e abusem por que o babado é bom por demais.

Bjs Xuxus,
Até o Próximo post!

Os 10 mandamentos da Xuxu

Uma bela noite quente de sábado fui encontrar com uns amigos para badalar. Chegando ao local, dei aquela olhada básica e falei: FUDEOWWW, só tem homem feio e ainda não posso beber, pois o meu querido governador deve ter tido alta do AA, e como ele não quis ficar na merda sozinho, inventou a tal da lei seca... pois bem...a noite começou.

Os amiguinhos começaram a ficar no brilho e eu lá dançando e me divertindo, até que tive uma idéia infeliz: “já que não posso beber, vou peneirar isso aqui até achar alguém com quem eu possa me divertir” como eu disse foi uma idéia infeliz, mas muita coisa de infeliz. Por isso que eu sempre prefiro a cerveja a um Ser qualquer.

Bem eis que um Ser mais ou menos chegou no meu Ser, ele não era o meu número mas como eu tava querendo um cado de diversão, mergulhei de cabeça e fui... putaquepariu porque que eu fui?? Eu deveria ter ficado na minha, foi a treva... confesso que ultimamente tenho achado defeitos em todos os homens com quem eu me relaciono... mas esse caralhowwwwwww que merda!!!!

O beijo do Ser infernal era a treva, ele abria a boca igual a um hipopótamo bocejando, parecia que iria me engolir por inteira, e olha que eu não sou pequenina, no primeiro beijo eu já queria sair correndo...de repente ele começou a beijar o meu pescoço, orelha... comecei a ficar arrepiada com nojo da situação.
Ele disse:”- uhummm, gostou ta toda arrepiada.”
Eu: “- de nojo”
Ele: “- nojo nada isso é outra coisa”
Eu: “- tu é muito nojento, um calor infernal, todo mundo suado e tu me lambendo... parece uma cobra com essa língua para fora”.
Ele: “- eu nojento??”
Eu: “- nojento não tu é porco mesmo!!”
Ele: “- Porco, fala sério....”

Nem preciso falar que ele ficou puto, mas puto mesmo. Daí olhei para ele e falei, não adianta ficar putinho não tu é porco mesmo. Me ti o pé.

Em virtude desse acontecimento vou listar 10 coisas que vocês homens não podem fazer em situação alguma:

01- Trocar o nome: Por nada desse mundo, troque o nome da parceira, use a minha técnica... chame todos de Xuxu. Xuxu para cá, Xuxu pra lá.
02- Não dêem beijos mais calientes em pessoas que você não tem intimidades, não coloquem as mãos em todos os cantos e buracos que achar nos primeiros encontros, lembre-se tu eis um Homo sapiens e não um polvo.
03- Tenho que dar um apelo ao lado fashion: Por Favor, nunca, NUNCA mesmo use a combinação: Bermuda, meia branca e pochete... isso e a treva! A pochete já deveria ser abolida da face da Terra...
04- Perfume: Se tu és usuário de KOUROS, lembre-se que ele é um perfume e não um repelente use apenas o necessário... por que o perfume desse filhodaputa é insuportável.
05- Limpeza: Seja um ser limpinho, cabelo cortadinho, barba feita (no máximo aquela que ta para fazer, para dar uma arranhada básica), unha cortada. Nada de querer imitar o trocador do coletivo e deixar a unha do mindinho grandinha... ahhh inventaram um esmalte incolor para as unhas de homens, por favor, não usem isso é a treva...
06- Não precisa dizer o quanto ganha o quanto gasta, quanto custa o seu carro. Não somos burras, pela maneira que tu se veste, como tu fala e como se comporta. Sabemos se tu é a nossa Mega Sena ou e apenas mais um Ser.
07- Eu posso?? Putaquepariu, o ser infeliz tem a vida toda para ser cavaleiro, ele vai querer ser cavaleiro justo na hora do sexo.. aff. Na cama faça acontecer e não fique perguntando por que isso acaba com o clima.
08- Broxar, sou sincera não admito, não adianta dar desculpas como: problemas, psicológicos, o cara bebeu demais, ta com problemas de saúde. Não importa, para esse problemas existe o Boston Medical Group, eles sim estão lá para resolver os seus problemas de ereção e não eu.
09- Falar da mãe e da ex, porra isso é a morte para quem ta começando um relacionamento, isso é péssimo... mulher nenhuma quer ter o fantasma da ex assombrando e nem conhecer o filinho da mamãe.
10- Não esqueçam de tirar as meias, tem hora que a coisa pega fogo que não da nem tempo de tirarmos a roupa, mas tem coisa mais brega do que homem de cueca e meia??? Então arranque logo as meias assim que começar o vulco-vulco.

Bjs xuxus,
Até o próximo post.

A vingança cor de rosa

Vou falando logo que o meu Ser Iluminado é completamente contra a traição. Mas mesmo sendo contra, não sou imune a esse fato. Então resolvi fazer esse post para ajudar minhas amigas que estão passando ou vão passar (não se gabe não se ache o máximo, pois, se tu ainda não foste traída, da uma relaxada que sua hora vai chegar). Meus queridos do sexo oposto esse post é um alerta para vocês, pois não há Ser mais louco, descontrolado e furioso que uma mulher traída.

Quando traídas temos inúmeras reações, umas sentam e choram durante dias e tentam entender o ocorrido, ficam avaliando a relação e ainda acham que a culpa foi dela e não do filhodaputa traidor. Outras perdoam o Ser Safado e agem como nada tivesse acontecido (curtem o estilo mosca morta, definitivamente essa não sou eu) e outras que têm um incrível ataque de fúria (confesso que são dessas que eu sou fã).

Quando um homem descobre que foi traído, parte logo para a violência, quer tirar satisfação até com o flanelinha, vira o He-Man quer pegar geral, bater em meia dúzia, xinga a mulher de piranha para baixo, faz um furdunço generalizado. Ele se acha o bonzão da história, mas a verdade é que quem não da assistência não abre concorrência.

A mulher é um Ser superior, quando descobre que foi traída, começamos a bolar a vingança, claro que não vamos ficar com o melhor amigo dele e nem dar para outro só por vingança, quando fazemos , fazemos a coisa da maneira mais sutil e impactante possível. O melhor de tudo e que quando uma mulher descobre que foi traída ela conta para as amigas e essas assumem também a dor de corno da amiga e na hora da vingança temos um verdadeiro exército para executar o planejado.

Ai vão algumas idéias da tão gostosa vingança.

1- A primeira coisa que fazemos e tirar tudo que nos lembre o ser da nossa frente. Pois bem NUNCA, eu disse NUNCA, devolva os presentes dados por ele....se forem jóias vende-as e gaste tudo no sex shop comprando novos brinquedinhos para usar com os próximos. Se forem roupas doe para os pobres ou faça um bazar para as amigas e gaste o dinheiro na noitada pegando outros ou ate mesmo pagando o motel para o próximo. As fotos não devem ser descartadas no primeiro momento, pois podem ser utilizadas para futuros cartazes que serão espalhados perto da residência e do trabalho do infeliz.

2- O carro, moto e lancha (vai que ele é rico) o carro é um parque de diversão para mulheres traídas, temos inúmeras possibilidades de acabar com o brinquedinho do infeliz. Já que somos seres maiores de idade temos livre acesso para a compra de Colorgin, escolha uma cor bem alegre que se destaque na pintura do carro... as cores brilhosas são as melhores, mentalize que o carro é o filhodaputa e que ele vai ficar exposto para geral e despeja toda a sua raiva, nas palavras e desenhos singelos...ahhhh não se esqueça de esvaziar os 4 pneus que é para o filhadaputa não conseguir esconder o carro por um bom tempo. Chave de roda, para mim particularmente não serve para nada além de destruir os carros alheios, faça uso dela com prazer... mas cuidadooooo com a unha! Não quebre só os vidros, pois esses são baratos, destruas os faróis, lanternas, espelhos faça bastante estrago na lataria. Ah os bancos em couro, como gosto dos bancos em couro e como eles gostam de tintas também... lembrando que o filhodaputa gastou uma fortuna para ter os seus queridos bancos em couro e que quando ficam expostos ao sol queimam a bunda do primeiro que senta, isso vai te lembrar de quando você vinha com a saia curta e sentava naquelaporra quente, ficava com a perna vermelha pelas próximas 2 horas. Os bancos geralmente são escuros então nada melhor que a tinta branca para dar contraste fashion, preto com branco sempre combinam, mas não me compre tintas de marca, compre uma bem vagabunda por que além de ser mais barata o cheiro é terrível.

3- O futebol, outra coisinha que não sai da cabeça de um flhodaputa desalmado e o futebol. Se ele tiver uma coleção de camisas de times exóticos, perfeito... é só passar a mão na tesoura e customizar... tipo abada, ainda deixa um recadinho: “ amor, ta tudo prontinho para você fanfarrar na próxima micareta futebolística” Se o cidadão é freqüentador do Maraca a boa é fazer amizade com o carinha do placar e bem na meiuca do jogo mandar: “suderj informa: Procura-se XXXXXX (da jovem, da força, da young, seja lá qual for a torcida dele) , pinto pequeno e ruim de cama”.

4- O dinheiro, se tiverem bens juntos venda-os primeiro antes que ele saiba que tu já sabe que ta sendo corneada, se tiverem conta conjunta, limpe-a, se tiver dinheiro embaixo do colchão mude-o de lugar......todo o dinheiro que tu conseguir conquistar, tem que ser gasto de forma correta, com: Festas que você sempre quis ir e nunca foi por causa do infeliz, viagem que tu sonha, com o seu próprio consumo no mundo dos cosméticos, no shopping, com cachaça, com homens, muitos homens (mas não me venha com coisa pouca), gaste com a FOLIA, muita FOLIA o dinheiro do infeliz.

4- Ajuda do além, se tu acha que todas essas dicas ai de cima são fracas, peça ajuda aos Seres do além. Não tenha vergonha, faça um despacho, um trabalho, um feitiço seja lá o que for.... para o filhadaputa ficar brocha para sempre, não tenha vergonha coloque o trabalho na encruzilhada, vai até a cachoeira, despache no mar, mas faça qualquer negócio para o filhadaputa não comer mais ninguém. Ahhh as simpatias também estão valendo, coloca o nome dele no congelador e pede com toda a sua fé para congelar o pinto do filhodaputa ... vai que dá certo!!!!

Bjs xuxus,
Até o próximo post.

Mas ele nem é tão feio assim ...

Confesso que na minha fase de novinha, eu só tinha olhos para os homens belos, os meia-boca eu nem dava atenção, quem dirá os feinhos... nossa esses eu nem chegava perto. Eu acreditava que a feiúra contaminava. Eu era nojenta mesmo, confesso!!!

Fui envelhecendo e percebi que o príncipe encantado é lenda, que o bonitão lindo, loiro, alto, de olhos azuis e todo saradinho das histórias infantis não existe. A realidade é outra. Hoje os tempos são outros, comecei a olhar para os meia-bocas e comecei a fazer até caridade, putaquepariu tem ocasiões que eu acho que sou a ONU e saio fazendo caridade por ai... deixo um monte de feioso feliz, não que eu seja a Miss Universo, mas porra já peguei cada aberração da natureza que nem eu mesma acredito. A minha salvação é que bebo... tenho que por a culpa em alguém, tadinha da Brahma.

Mas hoje, uma jovem senhora ando preferindo os homens que olhamos pela segunda vez, da primeira vez que olhamos falamos: “uhummm feinho”, da segunda: “ tadinho é feio mesmo” , são esses agora que andam sacudindo o meu órgão vagabundo. No mundo globalizado em que vivemos e não temos tempo para nada, ando preferindo os feinhos que nos exigem menos tempo e nos dão menos dor de cabeça, a concorrência é menor. Do que adianta um homem lindo se não e só meu, ele é de todo mundo...todo mundo olha comenta e tal... quero um só para mim, sem a cobiça alheia.

Ahhhh, e sem falar que quando eu ando do lado de um feio eu sobressaio. É bom ouvir: “nossa como aquele feioso conseguiu aquela gata?” confesso q isso é bom demais (o foda que quando você ta com alguém, vários outros te acham o máximo, agora quando você ta sozinha ninguém nem te olha).

Mas não vai você pensando que só porque tu ta fazendo caridade que tu ta livre dos chifres não, tem muito homem feio por ai que é safado. E homem é homem, não valem o ar que respira, todo cuidado extra é bem vindo. E vamos falar francamente. Levar um chifre de uma coisa boa dói, mas entendemos agora levar um chifre de um estragado deve doer dobrado. Tu bonitinha levar um chifre do Ser Estragado puatquepariu é foda, é a morte, porte cortar os pulsos!

Quem ta preparada para encarar um feioso, tem que estar preparada para escutar a seguinte frase: “como pode ela tão bonita ta com o feio?? Ele deve ter dinheiro!” Essa é clássica.... mas vamos combinar, não existe homem completamente feio... existe é homem pobre!! (mas isso é assunto para o próximo post)

Bjs xuxu,
Até o próximo post!

Para todo início, existe a primeira noite.

Uma das coisas que deixam as mulheres mais tensas é a primeira noite. Quando estamos acostumadas com a situação, passamos a ter segurança, somos dona da situação, estamos sempre em cima do salto 18 bem fininho e nem bambeamos, mas quando o assunto é novidade isso nos assusta, assusta muito, mas muito mesmo...ah mas como assusta. Sabemos que a primeira impressão é a que FICA não adianta falar que não, que depois as coisas se ajeitam que é tudo lorota. A primeira impressão FICA sim senhor, nem adianta tentar consertar a imagem que vai é DAR MERDA maior ainda.

Do nada o seu telefone móvel toca e quando tu vê no visor o nome do Ser que tu ta querendo consumir a um tempo.... fudeuuuuu, a estrutura se abala... e eis que surge um convite para tomar um chope, dar uma volta, comer alguma coisa (claro que tu sabe que é tu que vai ser comida e claro que ele também sabe, que tu sabe que vai ser consumida. Eles fingem que disfarçam e nos fingimos que somos mal entendidas ) daí a insegurança toma conta da situação....as dúvidas surgem, a insegurança começa a rodear, o medo toma conta da situação e ai abala toda a estrutura.

A primeira coisa que pensamos é: esse filhodaputa liga logo hoje que eu faltei a merda da depilação... putaquepariu para que somos derivados da porra do macaco e não das borboletas, ou de qualquer outro Ser sem pelos!!! Depois de solucionada a questão dos pelos vem uma que eu acho primordial que é a da com que lingerie eu vou?? Claro que toda boa mulher que se preze tem várias ... mas como sempre nenhuma serve para o magnífico encontro, para ajudar vcs meninas lá vai uma dica ... mais vale um lingerie bem cortada com um bom tecido e de bom gosto, do que uma toda enfiada na bunda deixando todas as celulites a mostra. Daí vem a grande pergunta: com que roupa eu vou??? Toda vez a mesma coisa.... ohhh dúvida... abrimos o armário, o bichinho ta abarrotado... mas não temos nunca alguma coisa que sirva para a ocasião.... andamos de um lado para o outro, vestimos mil coisas e nada fica bom, daí eis que surge o modelito que você comprou para aquela festa que você nunca usou e é com ele que você vai. Lembre-se meninas.... no mundo fashion o menos é sempre mais... não adianta sair igual a um pavão q tu vai acabar assustando o homem.

Bem, solucionada a parte dos preparativos, vamos logo p o encontro.....na hora que tu coloca os olhos no Ser o seu corpo treme do fio de cabelo ate o dedinho do pé, e tu só consegue pensar na hora do consumo. Daí o Cidadão resolve parar em algum lugar para fazer uma média (é nessas horas q falo que homem e burro, pra que gastar $$$, tu já vai levar para o tatame mesmo... gasto de dinheiro e tempo à toa). Tu ta lá no local o papo flui... mas a tua cabeça ta lá no local de 05 letras que é proibido para menores, só consegue pensar no que fazer, no que vai ser, no que vai acontecer.... as horas passam o papo continua... e nada do Ser dá a entender que quer logo ir embora... tu começa a ficar tensa e tal... eis que o Ser abençoado resolve a dar continuidade a noite num outro local....do mesmo jeito que você queria sair dali e ir para o vamos ver, você agora passa pelo momento de insegurança e incertezas ... as perninhas começam a tremer .... por que o grande momento tão esperado da noite se aproxima ...

Carro estacionado, eis o momento que eu acho mais saia justa ... o momento de subir a escadinha que vai da garagem para o quarto. Se não tiver pegando fogo já na garagem esse é o pior momento ... várias coisas se passam na cabeça, rolam uns sorrisinhos sem graça, se tu não tiver intimidade com o sujeito ai que piora tudo. Começa a pegação, a coisa rola, tu não sabe se de luz acesa, luz apagada ...e o vulco-vulco pega fogo, tu pensa: “o inferno é aqui.... vamos que vamos” ... e o que você esperou tanto, o que teve tantas expectativas acaba e você se dá conta que não foi nada demais, foi como nos outros... tudo certo tudo sobre controle.... a novidade já não é mais tão novidade assim.

Em cetos dias do mês ....

Resolvi escrever esse post, depois que li a frase: “menstruação são lágrimas de um útero que chora a falta de um bebê”. Fiquei pensando: “nossa como o meu útero é infeliz, ele já chora há uns 18 anos e chorará no mínimo pelos próximos 05, ou quem sabe o coitadinho chorará para sempre”.

De boa, não há nada mais chato para a mulherada que os dias da maré vermelha, porra é foda, sempre uma visita inconveniente, a dita cuja nunca chega numa segunda-feira pela manhã, ela sempre vem na sexta-feira, na véspera da festa que você ta esperando 02 meses para ir ou no dia em que você marcou de sair com o carinha que tu ta querendo consumir já há algum tempo. A bicha sempre que vem atrapalha alguma coisa ela nunca vem e passa em branco.

O pior de tudo é que ela não consegue viver sozinha, sempre que surge traz junto um monte de amigos como a querida cólica, a adorável dor de cabeça, as megas dores pelo corpo, os queridos seios intocáeis.... Sem falar que pipoca todo o nosso rosto. A filhadaputa além de nos bloquear para algumas situações ainda estampam no nosso rosto a sua existência, Sempre surgem lindas espinhas, que se transformam setas que indicam que estamos passando pelos melhores dias do mês.

Desse jeito não tem como sermos felizes nessa época, daí que vem nossa total falta de bom humor, depois de todos esses sintomas não temos como sermos felizes, ficamos estressadas sim, mas também quem não ficaria?? cara cheia de espinha, com dores para todos os lados, com os seios que não podem ser tocados. Não há cristão que agüente. Sem falar da insegurança, apesar de tudo ainda ficamos apreensivas e torcendo para chegarmos ao fim do dia sem nenhuma pegadinha da Intimus Gel.

Mas apesar de todo esse enredo ruim, quando a filhadaputa resolve atrasar piramos. Quando ela atrasa um dia, tudo bem, pensamos: “ué, era para a lindinha vir hoje!” Quando atrasa dois dias: “ Caramba, também não veio hoje?? O que ta acontecendo??” Quando atrasa pelo terceiro dia: “ cadê a filhadaputa?? O que será que aconteceu??? até hoje ela não veio!!!” Quando atrasa por uma semana, tu não consegue mais pensar em outra coisa, só na filhadaputa que ainda não deu o ar da graça. Entra no google para saber os sintomas da gravidez (apesar de todas nos sabermos quais são, ainda procuramos para ver se tem algo que nos salve) Começa a lembrar de todos os dias que fez a coisinha gostosa, começa a fazer contas, vai na farmácia e compra o teste de gravidez, espera a manhã do próximo dia para fazer o teste...faz o xixi no palitinho e fica com os olhos grudados nele para que o resultado de negativo ... daí por uma benção o bicho da negativo, tu se sente aliviada por uns 3 minutos e lembra .... porra, essa merda pode dar FALSO negativo .... fudeuuwww ... to grávida e essa porra ta enganando-me. Daí tu toma uma atitude mais seria e fala: “ vou tomar coragem e fazer o beta HCG... lá vai tu mais uma vez pela manhã, coleta o sangue, espera dois dias sem dormir, nervosa, tensa, irritada, esperando o mundo se acabar. Por que a noticia pode ser bombástica. Nessa hora é certo na nossa cabeça que estamos gerando um Ser, achamos que o remédio falhou, que a camisinha estourou e não vimos ... nesse momento a gravidez é dada como certa, nos olhamos no espelho achamos que o corpo mudou, começamos a espremer o seio para ver se sai alguma secreção, sentimos sono por d+, vamos no banheiro de 5 em 5 minutos... fudeuuwww o mundo se acabou para nos... daí quando pegamos o resultado, esta lá: NEGATIVO. Um alívio toma conta da gente, e tu fala: “ tudo bem sua filhadaputa não quer vir não venha!” Daí no dia seguinte eis que ela surge como se nada tivesse acontecido...

Tenho certeza que nos próximos meses depois desse acontecido a chegada da filhadaputa será comemorada, com fogos e bandinhas de música. Um ditado é certo: “Marido é igual à menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa."


Bjs xuxu,
Até o próximo post!

Amores impossiveis

Quero que jogue a primeira pedra a mulher que nunca sofreu por um amor impossível. Mas a culpa por esse processo vem do nosso passado, putaquepariu esse amor é da criação da mulherada. Quando jovenzinhas, tivemos os nossos amores impossíveis por, atores, cantores, atletas, professores, tios, primos e vai lá tem até bichinhos da Disney no rolo.

Confesso a vocês que nunca tive nenhuma paixão por atores, cantores, professores (jesussssssssssssssssssss, só homens terríveis que me deram aula), mas eu era apaixonada pelo Sávio Bortoline Pimentel, alguém lembra desse??? Era meio campista do Fla, o cidadão tinha um nariz de batata terrível... mas até hoje lembro das medidas: 1.76m, 70kg, 9% de gordura corpórea, 47 cm de panturrilha....Gente eu tinha um álbum com recorte de fotos, reportagens, tudo q saía na mídia impressa a cidadã ia lá comprava, recortava e colocava no álbum.

Hoje com o mundo, on line, full time, on time, as meninas não lêem mais jornal, não recortam mais revistas, os álbuns de fotos são criados nos fotologs, nos blogs e no orkut a paixão do momento é o talzinho do Zac Efron, anda fazendo um sucesso com a meninada. O modo de expor a paixão impossível mudou, mas o processo de se apaixonar pelo impossível ainda continua... o mundo evolui mas o coração vagabundo não aprende e continua sofrendo.

Esses amores infantis passam, mas como já estamos acostumadas a sofrer, quando crescemos e viramos mulheres a coisa piora, começamos a sofrer por amores possíveis, por pessoas comuns... ai que fode a porra toda. Definitivamente gostamos de sofrer, se aparece um homem perfeito, que liga, que dá atenção, que faz tudo do jeito que deve ser feito, igualzinho aos filmes da Disney, pisamos, damos o fora, corremos, fugimos sem deixar rastros... Agora, quando surge um cafa, que nos faz sofrer, que joga duro... fudeuuuuuu o órgão vagabundo vai e se apaixona.... putaquepariu não sei por que essa porra acontece mas é fato que acontece e acontece com todas mulheres!!!!

Mulherada sei que o nosso sentimento é a flor da pele, quando estamos sofrendo por amor, apaixonadas, colocamos o amor em primeiro plano em nossas vidas, imaginamos coisas incríveis, fantasiamos mais que Steve Spielberg em Jurassic Park. Do fundinho do meu coração vagabundo sei que a pior coisa é sofrer por um amor impossível. Mas lembre-se de um ditado: “Quando se quer realmente uma coisa todo universo conspira ao seu favor!” Então AME, Ame intensamente... curta o amor... aproveite... não tem coisa mais gostosa no mundo do que estar apaixonada. Não abra mão de sua paixão, vai até o fim tente, tente, tente ... se não der certo ... tu vai se fuderrrrrr... mas vale a pena cada sofrimento....

Agora homens do meu Brasil, ai vai um dica infalível para vocês..... se querem realmente uma mulher, dá uma esnobadinha de leve, por que se tu for um Ser Perfeito de cara, tu vai se fuderrrrrrrrrrr... mas lembre-se do tópico anterior.... não é cú doce é uma esnobada.... são coisas diferentes e as atitudes também são diferentes.

Bjs Xuxu,
Até o próximo post!

Cuidado sou diabética!

Vou logo explicando de forma simples e rápida o que é o famoso Cú Doce, conhecido também pelos nomes de frescurinha, quero-não-quero, viadagem, frescura no rabo, cusão, entre outros, diabético anal, entre outros.
Tem mulher que acha que o Cú Doce é uma tática sexual infalível. Putaquepariu eu realmente não consigo entender, porra se ta afim de dar, por que não da logo?? Fica inventando desculpas, falando agora não, ainda é cedo, aqui não é o local. Se quer da, da logo, porra!!! Pra que reprimir o desejo? Tá preocupada com que o cara vai pensar de você? O que ele vai pensar, ele vai pensar você dando ou não para ele..
No mundo moderno em que vivemos hoje, o sexo evoluiu. Antes existia toda uma corte antes do ato em si, existia uma troca de sorrisos, depois uma troca de telefones, convites para sair e tal.... uma enrolação só (ainda bem que eu nasci nos tempos modernos, senão seria queimada na fogueira). Mas agora como tempo é dinheiro, a coisa é pa-pum, é so fazer um simples link que a coisa flui...quando tu vê já foi...
O que acho mais irônico nessa história é que, a mulher que geralmente faz o diabético anal, é um Ser pulido... não entendo pra que fazer doce onde a porteira ja foi aberta e a boiada inteira já passou.
Não to aqui dizendo que toda mulher tem que ir dando para qual quer um, mas se tu ta afim, o cara é legal e o clima ta perfeito, por que não?? Se valorizar, OK. Agora enrolar to fora! Se quer quer, senão quer deixa o rio correr...
Aaaahhhhhhh... mas o pior ainda está por vir, o pior nao é a diabete anal feminina e sim a MASCULINA! Putaquepariu nada irrita-me mais do que homem fazendo docinho, caralhowwww quando eles mandam: NÃO SEI, VOU VER, TALVEZ, QUEM SABE, MAIS PARA FRENTE RESOLVEMOS .... na boa vai se fuder... homem tem que ter atitude.... indecisão é coisa de mulherzinha fraca!!!
Lembre-se que doce demais enjoa, daí o tiro pode sair pela culatra, e tu ficar chupando dedo ao invés de aproveitar a melhor coisa da vida .... ooohhh delícia!

Bjs Xuxu,

Até o próximo post...

Novinhos x Trintões

Hoje com os meus 29 aninhos e confesso que quando era uma jovenzinha eu tinha certo preconceito com as mulheres que se relacionavam com os homens mais novos, achava essa relação um cado confusa. Mas hoje no status de uma JOVEM SENHORA (não sou mais adolescente e nem senhora) eu entendo perfeitamente o porquê desse relacionamento e vou explicar p vocês.

Logo depois que fiquei solteira conheci um carinha espetaculoso, 30 e poucos anos, bonito, abdômen definido, pós graduado, estabilizado.... resumindo tudo o que queria naquele momento, alguém lindo e belo pronto para CURTIR ao meu lado. Só que eu não sabia que ele trazia de brinde um pacote completoooooo .... isso mesmo completo (2 filhos, ex-mulher, ex-casamento ... um inferno astral). Tudo que eu não tive foi alguém que pudesse CURTIR por completo, pois sempre surgia das trevas um problema com algum dos itens do pacote.

Um belo dia uma amiga me ligou e disse: “ - to saindo com o Ser dos meus sonhos”, daí ela fez a lista completa .... por que ele é assim, assado, lindo e loiro, é isso e aquilo e de repente ela fala ele tem trinta e poucos anos ..... eu, do outro lado da linha soltei um belo e sonoro Nãoooooooooooooooooo isso nãooooooooooooo. Nem deixei ela se expressar e logo perguntei... como é o pacote dele??? Ela disse: 3 filhos, ex isso, ex aquilo....... é fato... homem com mais de 30 vem com pacote completo!

É por isso que quando chegamos na idade de jovem senhora, acabamos nas mão dos novinhos. Queremos alguém para CURTIR integralmente com a gente. Os novinhos não se preocupam se vão ou não perder o emprego, quando eles saem do trampo eles se esquecem, os de trinta não... vão para casa pensando no que tem para fazer no dia seguinte, ficam putos porque o dólar caiu, porque perderam dinheiro com os investimentos e tal...

Os novinhos sempre estão dispostos a qualquer parada, quanto mais louca for, mais eles se empolgam. Já os trintões não começam a ver pero em tudo .... o mais incrível é que os trintões faziam quando eram novinhos e depois de um tempo a coisa ficou perigosa?? Como ??? não entendo.... um bom exemplo disso é a praia da reserva a noite. Todos já foram lá, pararam o carro na escuridão e deram umazinha bem gostosa. Se tu mandar para um novinho: “Vamos dar uma voltinha pela reserva??” ... o novinho não pensa 2x, liga o carro e vamo que vamo. Agora se tu manda essa mesma frase para um trintão, ele manda: Fazer o que lá? É perigoso... vamos lá para casa... para u motel.... Os trintões vão perdendo a essência do fogo selvagem.

Quando chega a segunda-feira os novinhos já estão vizando o que vão fazer no próximo fim de semana, no próximo feriado, qual vai ser a night, a vigem, o xurras ... os trintões estão vendo o saldo da conta para pagar as contas dele e a do pacote.

Ahhh claro que os trintões têm que levar vantagem em alguma coisa, também não é só tragédia. Claro que na CAMA a foda dos trintões é quase sempre te levam a orgasmos múltiplos, pois isso eles sabem fazer, né ... já dizia a minha avó: Panela velha é que faz comida boa! Mas nos também gostamos de ensinar coisinhas gostosas para os nossos alunos mais disciplinados e para isso nada melhor que os nossos novinhos.

A verdade é que quando somos JOVENS SENHORAS, já somos resolvidas profissionalmente, pessoalmente e queremos é CURTIR a vida, só que o sexo oposto dessa idade não anda na mesma velocidade... Ainda bem que temos os novinhos para nos alegrar.

Bjs Xuxu,

Até o próximo post.

Amor de pica quando bate ahhhhhh mas fica!!!

A idéia de escrever o post de hoje surgiu de uma conversa com uma amiga.

Não é lenda é fato comprovado cientificamente AMOR DE PICA QUANDO BATE FICAAAAAAAAA!!!! Putaquepariu fica mesmo... não adianta, tu pode ser a mulher mais descolada sexualmente, que um dia surgirá aquele, aquele, aquele filhodaputa que mexe com todos os seus desejos mais íntimos ... não temos como fugir.

Bem vou explicar o que significa o famoso Amor de pica: é um relacionamento somente pelo sexo excelente, que pode ser sério ou casual, onde os envolvidos se dão muito bem na cama. A química é maravilhosa, o encaixe perfeito, ritmo, pele, tudo.

Numa noite normal com as amigas, tu conhece um carinha que tem uma pegada foda, fodástica, quando você dá por si, tu já ta dando para o cara ... no carro ... no motel ... na escada ... na praia ... no mato (seja lá onde for o local para o amor de pica não importa). E quando a foda acaba, tu ta pirada sem saber ao certo o que aconteceu ... o diagnóstico para isso é simples: DEU MERDA!!! Você acaba de conhecer o verdadeiro AMOR DE PICA QUANDO BATE FICA!!!

Mas preciso dizer que tu ta fudidaaaaaaaaa. Pois nunca sofremos de ADP (amor de pica) por um Ser dos nossos sonhos, aquele Ser abençoado, carinhoso, romântico. Nãooo sempre o ADP vem junto com um Cafa. Daí cai à ficha e tu pensa ... “preciso me libertar desse cafa.” Hahahahahaha infelizmente tenho que rir... isso será impossível, pelo menos pelos próximos meses ... Quando tu olhas para o cafa.....Fudeuuuuuuuu, o olhar é penetrante acaba com qualquer barreira que possa a existir, tu sabe que a pegada é no tamanho certo para você e melhor, muito melhor é a certeza que tu terá uhuuuuuuuuuuuuu orgasmos múltiplos!!!

Resumindo, toda paixão movida exclusivamente pelo sexo é amor de pica. Mas CUIDADOOOOO ... como qualquer outra paixão tu corre o risco de sofrer, chorar e espernear, pois não esqueça que o coração é um órgão VAGABUNDO.

Solteira, Casada ou Tico-tico no fubá??

Se existe alguma coisa que eu invejo nos homens é a frieza deles com os relacionamentos. Os homens não se preocupam com o que está acontecendo, eles deixam rolar. Agora nós mulheres nos preocupamos com títulos, sempre queremos saber se estamos namorando, pegando, enrolando ou o famoso tico-tico no fubá (como diz a minha avó). Homem simplesmente curte o momento a mulher se preocupa com o futuro.

Euzinha, como todo biólogo, estudei anatomia e nas aulas no anatômico tive a oportunidade de ter em minhas mãos alguns corações e anatomicamente o coração do homem e da mulher são iguais. Mas na prática eles são bem diferentes o coração da mulher é frágil, burro e do homem é redondo e gelado igual à Skol.

É assim mesmo, Quando terminei o meu namoro eu disse: não quero me envolver com nenhum Ser abençoado, quero ficar livre, aloprar, fazer tudo o que eu tiver vontade sem dar satisfação para ninguém. Quero sentir-me LIVRE. Ahhhhhhhhh mas parece praga, umas semanas depois eu já tava brigando com o meu coração, o chamando de burro que não era para ele ser igual gelatina (balança pelo primeiro que passa), mas não deu certo... Pronto DEU MERDA, eu já tava apaixonada.... Começamos a sair direto, dia de semana, nos fins de semana e tal... quando o envolvimento ficou evidente... cadê o homem?? PULOU fora!!!

Mas para a nossa sorte homem é igual a biscoito, tu come um e vem dezoito. O foda que são 18 dores de cabeça que vem junto! E depois desse vieram outros e sempre a mesma coisa acontece, sempre que eu me envolvo o Ser Abençoado pula fora.

Daí resolvi virar um homenzinho para não me envolver com ninguém. Adotei o lema: a gente pega, mas não se apega. Tu acha que deu certo??? Claro que não!!! Pois tenho um coração filho da puta, burro pra caralho que só me fode. Agora to aqui Solteira mas fechada para balanço.

Bjs xuxu,

Até o proximo post!

Surgindo das trevas ...

A inspiração deste post, veio da torcida tricolor paulista. Quando vi um monte de São Paulino com a máscara do Jason (seta - feira 13), perguntei para um amigo Tricolor:

"- Qual é dessa máscara?"
" - É que o Jason surge das trevas para acabar com os inimigos, assim como o meu tricolor. Vamos ser campeão, porra!"

Sempre quando temos várias opções supimpas, nos apaixonamos por um Ser desprovido de sentimentos, que o que bate no lugar do coração é uma pedra, essa pedra é conectada aos outros órgãos por canudos e o que corre nas veias desses seres é alcool e pensam que são os reis da cocada preta.

O pior de tudo são esses Seres sem sentimentos, que conseguem mexer com todos os nossos sentimentos mais puros e profundos, fazem nossa imaginação florescer e derrepente esquecemos que eles são sapos e num piscar de olhos fazemos com que virem príncipes encantados. E nesse momento que a MERDA ta feita, estamos APAIXONADAS, por um fanfa!!!!

Depois da Merda feita, só nos resta sofrer... passarmos noites em claro, choramos, esperniamos, dramatizamos a porra toda. Sempre rola a mesma frase: " - nunca mais quero vê-lo, nem cravejado de brilhante e com uma Armani nas mãos". Repetimos essa frase como uma mantra, mas nunca surge efeito.

Daí uma semana depois (pq essas crises não duram mais que uma semana), tu começa a sair com os amigos, zoa a porra toda e pouco se lembra do Ser sem coração que te fez sofrer há 5 dias atrás. Nessas saídas tu conhece uma ferramenta nova e começa a se envolver. Depois de três telefonemas dessa nova ferramenta, tu já nem lembra mais do Ser sem coração. Tu só quer saber da novidade, todas as estratégias armadas incluem a nova ferramenta. Depois de algumas semanas tu ta mega feliz e contente e eis que surge das trevas ... o Ser sem coração e fode a porra toda!

Como somos dotadas de sentimentos, ficamos toda molinha e em um segundo esquecemos o quanto sofremos. É nessas horas que fico puta com o meu coração, pois ele passa a ter vida própria, a cabeça diz: "-coração idiota, nao pisca denovo p esse não, é roubada!" e o que que acontece??? o meu coração saculeja logo para ele... ele nunca me ouve, ele sempre me fode!

Daí o que demoramos algumas "intermináveis" semanas para superar, o filho da puta que surge das trevas estraga em 3 segundos.


bjs xuxu,
até o próximo post.

Encontro às escuras

Ontem conversando com uma amiga, sobre o meu próximo post ela me deu a idéia de escrever sobre os "blind dat", então aí vai...

Sempre quando você tá curtindo uma fossa, porque terminou o namoro, levou um pé na bunda do rolo ou viu até mesmo o seu ficante com outra, surge uma amiga que fala: "- Tenho um amigo para te apresentar, VOCÊS COMBINAM!!!". Sempre quando ouço frases como: eu sei que vocês combinam e achei a sua cara eu começo a tremer... pq sei que vai vir MERDA !!!

Uma vez a tia da minha mãe, foi na festa do meu aniversário e quando chegou la me entregou um pacotinho todo bonitinho tinha até um lacinho cor de rosa e disse: " - Achei a sua cara !!!" e abriu um mega sorriso. Em um segundo, pensei: Como ela sabe do que eu gosto??? ela só me viu quando eu estava na fase infantil, já estou fazendo 16 anos, como é que ela sabe do meu gosto?? no segndo seguinte pensei: VAI DAR MERDA!. Nem queria abrir o lindo pacotinho, pois sabia que o que estava dentro não iria me agradar. Mas a Tia fez questão, e aí fui eu abrir o lindo pacotinho. Um Sacrifício danado, cheio de durex, tentei tirar o papel inteiro que era para não fazer desfeita, mas como sou um Ser desprovido de paciência rasguei a porra do papel todo. E num piscar de olhos estava nas minhas mãos uma blusa cheia de babados e para piorar era vermelha. Eu não disse que ia dar MERDA?? e ali estava a merda feita!!! Não tem coisa que eu ache mais pavarosa no mundo do que babados e para piorar ainda era vermelha, gente eu odeio vermelhooooooo. Fiquei ali parada com a blusa na mão por uns minutos, eu virava a blusa de um lado para o outro para ver se eu achava algo de interessante, pois no meu íntimo temia a grande pergunta que ainda estava por vir ... "- E aí gostou?? viu como e a sua cara?? "

E nos "blind dat" acontece a mesma coisa, sempre dá MERDA, na verdade já vamos sabendo que a MERDA testa por vir. Mas como sempre esses encontros acontecem quando estamos na fossa, nóis sempre vamos (pois no fundo no fundo, todo mundo curte uma aventura e quem sabe temos sorte).

Sabemos que esses encontros tem 99% de dar MERDA, mas mesmo assim seguimos o ritual ... ficamos o dia todo para escolher o modelito para o encontro, e no fim sempre achamos q nao temos a roupa e temos que dar uma passadinha no shopping, nem que seja para comprar um brinco novo. Daí chegamos em casa, tomamos quele banho, depois do banho vem o ritual do hidratante corporal, daí passamos para a fase de arrumar o cabelo, saca daqui, estica dali e no fim ele nunca te obedece (pois nessas horas o cabelo passa a ter vida própria, nao adianta que ele nunca vai ficar do jeito que queremos) Terminada a briga com o cabelo passamos para a fase da maquiagem, e daí pensamos: " nao quero nada gritante, vou fazer uma básica mesmo (a maquigem básica se resume em: Corretivo, base, pó, lápis de olho e de boca, delineador, máscara, sombras, blush e batom, lembre-se eu falei básica!), ja limpas, com o cabelo arrumado, e devidamente maquiadas, vem a parte da roupa e acessórios. Daí olhamos para o espelho e falamos: Agora sim, estou pronta.... quando estamos abrindo a porta para ir para o grande encontro lembramos que não passamos o perfume, voltamos correndo e vaporizamos em todo o corpo, a sorte é que demoramos um cado para chegar até o local, daí o excesso sai no caminho.

Chegando no local, e horário marcado você de longe vê sua amiga sentada com o namorado e mais um cidadão ao lado deles numa conversa empolgante e de cara você murcha ... como assim moreno?? eu gosto dos loiros!!! então tá né, já que não tem como mudar, vai que ele é legal... entramos no estabelecimentos e rola a apresentação, todo mundo apresentado vem o garçaom e pergunta: "-vai beber o que?" rapidamente você olha para o copo do cidadão e repara que ele está bebendo guaraná!!! como assim guaraná?? O Ser além de moreno não bebe??, "-Por favor eu quero um Mojito, capricha no rum, por que to achando que vou precisar" Daí papo vai e papo vem descubro que o cidadão gosta de pagodeeeee, aff... moreno, sem àlcool no sangue e pagodeiro é a treva, daí a conversa chega num assunto que me agrada o futebol... eu pensei alguma coisa vai salvar, ele também é mengão... ele abre a boca e diz: ahh o meu fogão... nosa já tava bom de mais: moreno, sem àlcool no sangue, pagodeiro e botafoguense (como botafoguense?? nem torcida esse time tem, tinha que ser logo esse cara o único torcedor do botafogo??) a treva é maior aida! como já estava bom com as decepções, o encontro vai se aproximando do fim começa a tremedeira interna por que sei que a grande pergunta aida está por vir... " e aí gostou dele?? não disse que vocês combinavam??

Bjs xuxu,

Até o próximo post!

COMO SER UMA BOA ADMINISTRADORA

O estado civil SOLTEIRO, nós proporciona a grande vantagem de não nos preocuparmos com traição. Mas nós trás um trabalho enorme com a administração dos ficantes, peguetes, rolos e romances. O planejamento é a alma do negócio, não se pode deixar escapar nenhuma variável. Digo por experiência própria quando não há um planejamento bem feito o produto final é MERDA!
Começo esse tópico tirando uma grande dúvida dos solteiros de plantão. Muitos acham que Ficante, Peguete, Rolo e Romance são as mesas coisas, mas NÃO são. Até mesmo por que, não haveria a necessidade de ter um nome para cada, se todos tivessem o mesmo sentido.

Bem, vamos lá:

1- O FICANTE é alguém q você ficou deu uns beijos ou algo mais, mas tu não terás nada com esse Ser. Foi apenas uma única vez. Com o ficante não tem essa de beijo me liga, é beijo e TCHAU.

2- O PEGUETE é aquele que você fica EVENTUALMENTE, quando se esbarram ficam, rola no dia e depois, cada um segue a sua vida (lembre-se, Deus deu uma vida para cada um. Por favor cuide da sua! Não tem o por que você ficar “cuidando” da vida do seu peguete). Esse estágio de peguete pode ser longo... vai durar até um dos dois se cansar.

3- O ROLO, de todos os anteriores esse e o estágio mais avançado, Esse é aquele Ser que você sempre marca de sair, é aquele que você liga SÓ para marcar algo. Pois quem liga e fica conversando é amigo ou namorado. O se o Rolo for bem enrolado, pode se transformar em algo mais serio como um NAMORO!

4- O ROMANCE, é o estado de espírito, é o clima da parada. Quando estamos com alguém seja ficando, pegando ou rolando ... Estamos curtindo um romance, não importa se vai durar um beijo, uma transa ou meses de rolo.

Agora que eu já enrolei bastante vamos lá ao que interessa. Vou dar aqui a minha dica que na maioria das vezes é infalível, mas volto a dizer que para não dar MERDA precisa de um bom planejamento. Prefira deixar os fins de semana livres para sair com os amigos e conhecer as ferramentas novas, deixe os dias de semana para sair com os peguetes e os rolos, quando os rolos chegarem a um estatus que te convém aí sim tu pode sair com ele nos fins de semana. Se tu seguir essa fórmula tu terás quase 100% de aproveitamento.

Mas cuidado, a cidade parece grande, mas... Sempre que estamos no bem-bom com um Ser, surge do nada um peguete ou um ficante daí e preciso ter rebolado para administrar muito bem a situação. Tem uma frase que as mulheres e homens conhecem muito bem: homem que não da assistência abre concorrência e perde a preferência. Quando eles se deparam com a situação eles sabem que não deram à assistência devida, daí cuidado: ele pode fazer da tua vida um inferno!!!

Bjs xuxu,
Até próximo post.

OS AÇÚCARADOS

Sabemos que o assunto em pauta nas conversas masculinas são o sexo oposto. Engana-se quem pensa que na pauta femina só entram assuntos como: os novos milagres da indústria dos cosméticos, produtos de limpeza que prometem milagres, as novas coleções da Prada, Armani, Gucci ... NÃO, o sexo oposto também domina as nossas conversas.

Sempre que nos encontramos para biritar, depois do famoso oi!, tudo bem?, como vc tá? A proxima pergunta é: E o bofe que tu ta pegando??? Pode ir contando tudo!!!! (confesso que somos curiosas ao extremo), mas ultimamente os novos romances vem trazendo muitas frustrações.

Foi por causa dessas frustrações que resolvi escrever o post de hj. Em uma dessas conversas com as amigas chegamos a conclusão que os homens modernos estão todos adocicados.

Acredito que depois que houve a luta pelos direitos iguais entre os sexos, os homens deram uma confundia na coisa. Os homens modernos perderam a identidade masculina, e o pior de tudo que era essa identidade cheia de testosterona que tanto nos fascinava. O homem de atitude, protetor, pronto para o que der e vier... cadê esses homens???

Hoje só o que encontramos nas prateleiras dos supermercados, são Seres Adocicados, meigos e compreensivos (para que ter um desses se eu já tenho o meu cabelereiro?) Não to aqui dizendo que quero um homem das cavernas, que sai pela rua puxando meu cabelo (bem que uma boa puxada de cabelo a mulherada não dispensa, confesso que adoramos!) Mas quero sim um Homem machista, com opinião que sabe o que quer!

Cansei dos adocicados que acham que estão agradando, mas no fim está nos matanto. Eles sempre mandam as mesmas frases: " qual quer coisa para mim ta bom, meu amor" como assim??? o Ser não tem opinião??? " O que você quiser fazer eu faço" Afff... essa é pessima, o sujeito não tem vontade própria. Uma q me mata é quando o ser acha q é bebê, fala serio tem coisa mais insuportável no mundo que um cara de 30 anos na cara falando gugu dádá?? isso é broxante.

Gostamos de homens bonitos? gotamos. Gostamos de homem rico? Não duvide. Mas do que isso vale se o homem não tem atitude, não pega de jeito??? Queremos um homem romantico com um toque Nanderthal. Definitivamente não gostamos de homens q fazem biquinhos para nos beijar, gostamos mesmo é de ver o coração batendo nos olhos do cara.

Homens do meu Brasil, dei a dica ... agora mexam-se!!!


Bjs Xuxu,
Até o proximo Post.

A complicada missão de ser uma peguete!

Para quem acha que ser peguete, é coisa fácil tá completamente enganado. Só qdo estamos nessa situação nos deparamos com a complexidadade. Como minhas amigas nesse momento precisam de ajuda com esse assunto, resolvi esclarecer aqui a página 3 do meu manual para ajudá-las.

Primeiro passo é esclarecer o que é ser um (a) peguete, é a pessoa que mantém um relacionamento amoroso e/ou sexual ocasional e sem compromisso. A parte do sem compromisso é que faz toda a confusão, na cabeça do povo!!!

A confusão começa pq quando uma pessoa passa a ser peguete é pq rola uma certa atração, carinho, química com a pessoa q vc está se relacionando, pq ninguém se torna peguete de alguém que nao tem nenhum tipo de "atração". E quando essa situação de peguete começa a ser algo longo ou muito intenso essa "atração" por muitas vezes acaba sendo intensificada. Daí começam os problemas.

Como vc vai passar mais tempo com o pequete se vcs não tem um compromisso?? É aí q td mundo se enrola (confesso q ja me enrolei algumas vezes).

Daí vão algumas dicas de como não ser uma peguete chiclete:

1- As investidas: Como o outro vai saber se vc está afm de continuar o rolo ou não, p isso são necessárias as investidas (mas por favor não seja um ser sem noção): Se tu ja fala com ele o dia todo pelo MSN, não há motivos p vc ligar no fim do dia, simplesmente para perguntar se ta tudo bem! Não encha a pobre criatura de SMS, Não ligue se não tiver o que falar, lembre-se que você pode está atrapalhando o xuxu. Faça somente o necessário tudo que é D+ enche a porra do saco. Nunca esqueça do bom senso, esse é fundamental para que o peguete de certo.

2- Nunca force um vínculo afetivo: se tu quer q esse seu rolo continue, nunca force isso!!! (lemnbre-se sempre que ele é um peguete e não um namorado!).

3- Não pergunte: se você já sabe que ele está livre para soltar a franga por aí, nada de perguntar “Quem? Onde? Quando? Além de gerar uma situação constrangedora desnecessária, o importante é que agora o ficante está ali só pra você. Encher o saco com perguntas capiciosas só irá afastar o outro.

4- Não cobre: Cobranças serão tão inúteis quanto perguntas, com a diferença que aqui você dá um passo a frente na chatice e começa a exigir mudanças da parte do outro. Engula esse ciúme e analise se você está em posição de fazer o mesmo que o outro. Vamos deixar claro que ciúme é o sentimento mais humano que existe e está em todo o lugar. Para mim, aliás, essa é a parte mais paradoxal desses relacionamentozinhos modernos: “não te quero só pra mim, mas não te quero com os outros”.

5- Não seja sem noção: Isso aqui já era pra ser padrão, todo mundo deveria saber e tal, mas não custa avisar, né?

5.1- Não fique com outro numa festa/balada em que o peguete também estiver. Não importa se vocês estão juntos neste evento ou não, simplesmente não rola. Por mais desencanado que a outra pessoa possa parecer, é óbvio que em algum momento VAI-DAR-MERDA. (comprovado por mim)

5.2- Os amigos dele são terminantemente proibidos. Por que? PORQUE VAI-DAR-MERDA. (comprovado por mim)

5.3- Se você for o lado afetado pela “merda”, não faça carão e não discuta em público. Nunca, jamais. Entendeu? Tenha educação, tire seu time de campo e saiba que exigências não cabem ali.

6- Não discuta a relação: Uma das melhores formas de escapar de qualquer situação constrangedora ou chata que esteja alfinetando o seu relacionamento livre que deveria ser “perfeito e delicioso” é sair fora.

Eventualmente vão contar para ele quem foi que você pegou na balada, vai chegar até ele que você andou tendo papos calientes com outro, eventualmente vocês vão ter ciúmes, vão brigar e alguém vai querer discutir a relação, vai querer cobrar, vai começar a perguntar. Ou seja? Inferno. Se você está disposto a abrir a porta do inferno, revirar o baú e resolver a situação: sorria, você está apaixonado.

Sei que é tudo muito complicado, mas todo o relacinamento é complicado! Se o Amor não fosse complicado não teria o mesmo valor !!!

Bjs xuxu,
e até o próximo post!

Não basta ser torcedor, tem q participar!!

Essa frase eu uso muito: "nao basta ser pai, tem q participar". Resolvi usa-la como título para este post, pq quando escolhi o meu time eu era um ser bem pequinino eu era apenas torcedora (até mesmo em função da idade, não tinha como eu ir aos jogos) ... e com o passar dos anos (quase 30), percebi q nao adianta so torcer, participar é fundamental. O Rubro-Negro carioca é responsável por várias histórias, muitas de perrengue total, outras cômicas e algumas de profunda tristeza, mas essas eu deixo para contar num outro post.
Hj vou contar da mais recente que aconteceu ontem (quarta-feira). Qdo cheguei ao trabalho liguei meu pc, e fui ler os meus jornais de rotina, como faço sempre, e tem uma ordem p isso: Folha de são paulo -> G1 ->Globo esporte-> lancenet->flamengo. Essa é a rotina diária e nessa ordem... bem qdo eu tava lendo o globo esporte vi uma matéria q dizia q os ingressos para a final estavam acabando q 40 mil ja tiam sendo vendidos e os de arquibancada so teria até ao meio dia. Dai bateu um desespero pois nao tinha comprado ainda, tentei falr com uns amigos de uma TO mas nem eles sabiam qual seria o esquema da final. Dai fiquei desesperada, pois precisava do ingresso. Resolvi sair em busca dele, falei no trabalho q precisava ir resolver umas coisas no banco com o gerente e disse q iria ficar um tempo por la, pq a coisa nao era simples, e ai eu fui... Peguei salsicha e fui para a terra encantada pois sabia q era o local mais calmo de todas as vendas de ingresso. Chegando lá encontrei uma vaga na porta da parada e falei, ta td sobre controle, vai ser mole. Putz! doce ilusão a minha.... a fila tava enorme, mas pelo flamengo... o q nao vale... fui p fila de meia entrada (que era a maior). Pensei a unica coisa q pode acontecer e acabar o ingresso, mas seria muita maldade comigo, isso eu tinha certeza q nao aconteceria. E como todo castigo para corno é pouco começou um temporal, com direto a raios e trovões (tenho pavor) e quem me conhece sabe q eu nao tenho guarda-chuva. Tinha um menino atras de mim na fila com um guarda-chuva, nao pensei 2 x, abracei o menino e disse q iria me aproveitar dele por causa dos trovões e do guarda-chuva dele por causa da chuva. Ele deu aquele sorrisinho de consentimento e fui p cima dele...bem q eu acho q ele gostou. Mas o guarda-chuva nao adiantou de nada pq ventava de todos os lados, dai percebi q eu podia sair debaixo do guarda-chuva do gentil menino pq era a mesma coisa.
Mas a coisa ficou pior depois de vários papos cabeças e bacanas na fila, minha boca grande tinha q falar mal da cachorrada... e adivinha qual era o time o meu amigo do guarda-chuva??? isso mesmo ele é botafoguense! Eu senti profunda mente que a vontade q ele tinha era de dar com o guarda-chuva na minha cabeça... mas como sou boa no desenrolo, consegui mudar a proza e coisa de acalmou.
Fiquei igual a um pinto molhado... o cabelo todo grudado, o pé cheio de lama, eu fiquei estilo Super Via.
Depois de duas horas de fila e chuva, chegou a minha vez de comprar o meu tão sonhado ingresso... quando chego na janelinha falo p a mulher assim: ARQUIBANCADA, a mulher responde ARQUIBANCADA NAO TEM. Como eu fiquei puta!!! dai falei entao me da a cadeira mesmo, o q nao posso e ver pela TV. Dai dei a ela a minha carteirinha de estudante, ela me pega a carteira olha p minha cara, pega a carteira de novo, olha p mim mais uma vez e pergunta: "-Vc. é filha da Elaine?" eu pensei por uns segundos na minha resposta né, pq nao sabia o q viria pela frente..... eu disse: "- sou sim" e ela: "- com esse sobrenome, só podia ser. Diz p sua mãe q vc encontrou com a Rose a prima dela".
Imaginem como eu fiquei.... eu já tava puta, pela fila, pela chuva e por nao ter arquibancada. Agora eu tinha acabado de ficar puta com a minha mãe pq ela nunca me disse q a prima dela vendia ingressos para os jogos!!!! por causa da minha mãe passei por esse perrengue todo.
De volta ao trabalho tds me olharam e perguntaram onde eu tava: disse num belo tom: tava na fila, curtindo uma chuva, pq minha mãe nao socializa com a priminha dela!

xuxu,
bjs e até o próximo!