Nem 8 e nem 80

E ai amadinhosssss(by Chayene), pelo amor de Deus homens do meu Brasil, entendam de uma vez por todas a lição do dia. Num dia desses, sai com um carinha e ele num determinado momento mandou: “posso?????????” juroooooo , com todas as minhas forças que me segurei para não mandar um: “podeeeeeeeeeeeee, pode meter o pé!!!!” vcs acreditam que o bonito estava pedindo permissão para me beijar???? Ahhhh, claro que acreditam, né??? Isso é o erro mais fatal que um homem pode cometer... NUNCAAAAAAAAA, MAS NUNCAAAAAAAA peça permissão para tomar alguma atitude, isso mostra que você não tem atitude alguma e mulher não dá valor algum para homens sem atitude. Lembre-se sempre que somos vertentes dos homens das cavernas, aqueles mandavam e que puxavam as mulheres pelos cabelos, vem daí a tara pelos puxões de cabelos bem dados, (aqueles que possuem essa técnica são os mais bem sucedidos). Mulher gosta de homem com atitude aquele homem que sabe dosar o carinho com a atitude, terá a mulher que quiser, o segredo é dosar a puxada de cabelo com beijos e carinhos pelo corpo... o verdadeiro morde e assopra. Homem sem atitude para mim e acredito que para a maioria das mulheres é broxante, não faz bater palminha, deixa tudooo secoooooooooo (se é que você me entende). Mulher é espécie estranha ao mesmo tempo em que, adora lembrar-se do homem toda vez que vai fazer xixi, fica abobada toda vez que mexe no cabelo e sente o cheiro do bonito. Por mais complexo que pareça a mulher moderna que é independente, que é chefe, que detém poder, no fundo não passa da mulher dos tempos da caverna, ela precisa se sentir protegida, amada, mas além de tudo ser jogada na parede e bagunçada igual a uma gaveta...então se você é um dos que nem fode e nem saem de cima, faça um bem para a mulherada.............. SAI DE CIMA, PORRA!!!!

Bjos xuxu´s Até o próximo post.

Nem São Jorge me salva!

Sempre quando acordo empolgada sinto medo do que posso vir a fazer, supero-me e ferro-me sempre assim e nesse ultimo feriado claroooo que não foi diferente. Acordei disposta a beber com as amigas e lá fui eu para o buteco do ovo rosa, chegando lá o moço disse que a Brahma tava R$ 4,50, na hora pensei óbitooooooooo, teto pretoooooo, mas na mesma hora que tive medo do fim da noite, fui tomada por uma alegria estonteante, vamos falar a verdade, né... pagar R$ 4,50 é muito melhorrrrrrrr que R$8,00. Bem, garrafa vai, garrafa vem e eis que do nada aparece um moreno, alto, bonito e sensual (claro que não é bem assim, né?? Eu já tava chamando urubu de bacalhau). Quando percebi eu já tava lá atracada com o cidadão (freqüentador) do buteco, mais garrafas são esvaziadas, e não satisfeitas de beber uma caixa e meia mudamos de bar, e você acha que o bonito ficou??? Nãooooooo o bonito chiclete foi junto...mais umas horas a frente, eis que o bonito fala: “-fica comigo essa noite!”, eu um cado altinha fiz cú doce, muito doce, mas é claro que eu fui.... Chegando no babado, aquele furdunço, pega daqui, beija dali, é pá, é pum ... e efeito etílico passou.... e comecei a lembrar do CSI, cidade alerta, A Liga, Wagner Montes....na hora pensei: vou morrer enforcada com a minha própria calcinha...fiquei pensando nisso um bom tempo, depois dei uma relaxada e pensei de novo, posso não ser morta mas posso ser assaltada, vai que eu durmo e acordo só com as minhas roupas no chão??? Ou melhor ... acordo sem roupa e tenho que voltar para casa de 233 e embrulhada num lençol, nem preciso dizer que não preguei o olho e ainda falei p o gato: “ adoro dormir bem agarradinha” claro que não gosto disso, mas se ele se mexesse eu iria sentir... plano infalível... Claro que depois de beber até quase morrer dormir com um olho aberto e a mão na bolsa. Acordei assustada com o foguetório para São Jorge e sem saber onde eu tava, sem entender muita coisa, olho para o lado e vejo o bonito apagadão, comecei a dialogar com São Jorge: Eu: “- São Jorge, sei que é seu aniversário, que ninguém gosta de trabalhar no dia de festa, mas por favor, tenha dó de uma bêbada, só esse...mata só mais um dragão, peloamordedeus, mataaaaaaaaaa e me salva, me tira daqui....” Esperei 5 minutos e nada de São Jorge agir, resolvi agir ... dei um monte de catucada no bonito e falei ... aê (isso mesmo aê, pq esqueci o nome do bonito, não lembrava por nada o nome do cidadão), ta na hora de ir... Bonito: “- mas já??? Fica comigo hoje, vamos almoçar, juntos, vamos curtir o feriado.” Eu: “ acho bom você ir até a Saraiva e comprar um livro bem grosso” Bonito:”- Sabe, ontem quando te vi, falei p São Judas Tadeu, que se você ficasse comigo, o Flamengo poderia até perder que eu seria o homem mais feliz.” Eu: “- putaquepariu, tu deve ta de sacanagem com a minha cara, não se faz nunca esse tipo de pedido, o Flamengo sempre em primeiro lugar...agora você será o homem mais infeliz do dia, pois o meu time perdeu graças a você e eu to metendo o pé!!!” Bjos Xuxu´s, Até o próximo post.

Disney, Hopi Hari ou Play city

Para a nossaaaaaaaaaaa alegria eu voltei (depois de tanto ler essa frase nas redes sociais, meus amigos explicaram-me nesse último fds do que se tratava). Vocês estavam com saudades e eu também, mas andei sem histórias (será???), claro que não, ne!!! Até mesmo pq as coisas mais esquisitas só acontecem comigo. Então vamos ao que interessa o resto não tem pressa! (acho que era isso que o moço da escolinha do presuntinho falava).

Andei lendo umas coisas na net e vi que nunca tinha escrito nada do tipo daí resolvi voltar a escrever. Li um relato de uma moça pessimamente mal comida que reclamava do tamanho do parque de diversão do namorado, ou melhor, o parquinho ... pensei comigo cada um tem a diversão que merece, né?? Caralhow, quando a mulherada vai aprender que o tamanho do parque não importa??? Não adianta você chegar na Disney com menos de 1,20m de altura você não irá conseguir brincar, entendeu??? A única diversão que você terá é ficar vendo o seu xixi azul por uma semana graças a uma ótima cistite que você conquistará!!!

Mas confesso que acredito que homem que vem a esse mundo com a espada do H-man pequena é obra divina, ou melhor, é carma, deve ter sido um grande filhodaputa em vidas passadas e agora ta pagando... se tu eis homem e ta lendo isso, se liga no conselho: Começe a se empenhar mais na cama, trate a mulher que andas brincando com você muito bem, pois na próxima vida tu pode ser castigado e lembre-se em certas situações a coisa é tão critica que nem camisinha vai dar para tu usar... Agora se tu já ta pagando o seu carma, começa a rezar se apega ao Santo dos parques pequenos, faça despacho, limpe seus caminhos e cruze os dedos para que em vidas futuras tu venha como a Disney, recheada de atrações e com show pirotécnico no final ... Tenha fé!!!

Bjos Xuxu´s
Até o próximo post

Insuficiência Pluviométrica

Eu voltei, aqui é o meu lugar... tava com saudades, ne??? Então mocinhos e mocinhas, ou melhor, jovens senhores (na nossa idade não dá mais para sermos mocinho ou mocinha, né?? Vamos encarar a realidade), vocês não devem estar entendendo nada do título deste post de hoje, mas vou explicar.

É isso mesmo, não está mais chovendo na minha horta, to na seca total, pior que o Sertão, na realidade ta fodaaaaaaa, to é zicada, deu ruim pra mim, caralhowwww, só pode ser macumba das pesadas, tenho certeza que você também não está acreditando nisso, imagina EU!!! Putaquepariu, fudeu para mim. Teve a epidemia de Dengue e eu não peguei, teve a epidemia de conjuntivite e eu não peguei, teve epidemia de gripe por causa da mudança de tempo e nadaaaaaaaaaaa, nada para o meu lado, A única coisa que consegui foram várias picadas de borrachudo no meu tornozelo que coçam até hoje, não sei se fico feliz em saber q ao menos os borrachudos me querem ou fico triste ao constatar que apenas eles me querem.

A realidade é dura, to sofrendoooooooooo, eu que tinha vários rolos ao mesmo tempo, era um vulco-vulco danado, tinha pavor de trocar os nomes e agora nem uma gota no chão seco do meu Sertão. Quando a esmola é demais o Santo desconfia, eu deveria ter levado esse ditado popular mais a sério, eu já deveria estar me preparando para esse momento, mas fui pega de surpresa.

Já fiz de tudo para superar este momento de dificuldade, dizem que é só pegar o primeiro que as coisas voltam ao normal, mas confesso que ta fodaaaaaaa pegar esse primeiro não pulo essa fase, to igual ao Mário Bross quando não consegue matar o Dragão para salvar a Princesa, quando to quase lá, morro e começo a fase novamente. Já peguei o meu celular antigo que tava na gaveta, já revi os bloqueados do MSN, já vi os contatos do e-mail e nada, só tem homens com a validade vencida!!!

Mesmo com a grande invenção do século: o vibrador, ele ainda não é perfeito, ele não tem cabelo para puxarmos, ele não tem respiração ofegante, ele não tem calor intenso, o dia que ele fizer isso tudo eu juro que vou curtir feliz a minha seca do Sertão, mas enquanto isso, vou apelar .... Vou tomar banho de sal grosso com folhas de arruda e pimenta, vou fazer simpatia com maça e mel, vou acender velas para os santos e anjos da guarda (esses por favor, deixem de me guardar nos fins de semana), vou tomar um tchubum no mar e pedir encarecidamente para yemanjá ... Algo irá acontecer... E que seja já!!!


OBS: para os engraçadinhos, venho logo dizendo que não vou aderir à modinha!!!

Bjos xuxu´s,
Até o próximo post!

O noite do Polvo

Todos sabem que não sou um exemplo de romantismo, apenas gosto do romantismo em doses homeopáticas. Quase morro do coração quando surge na minha vida um homem romântico e ainda por cima grudento, putaquepariu não fodeeeeeeeeeeeeeeeeee, combinação perfeita para enlouquecer o meu Ser. Mas o pior de tudo é quando ele resolve ser grude na hora de dormir, ai fudeu a porra toda, acaba comigo, passo a noite toda em claro e puta da vida. Caralhowwww não consigo dormir com alguém respirando no meu ouvido, me abraçando, fica aquele braço de defunto em cima de mim, me sufocando, me aquecendo, cacete no calor do Rio de Janeiro mesmo com o ar condicionado bombando eu começo a suar, fico inquieta, irritada e imaginando como e que o Ser pode estar apagadão naquela situação??? Não é possível que para ele aquela situação esteja de boa, será que o braço não dói? Não fica dormente?? Graças a Santa Margarida da Escócia, existem Seres iluminados que se mancam na minha primeira tentativa de me livrar da situação, mas me dei mal esses dias, resolvi viajar com um peguete meu, para que??? Ele foi riscado da lista com caneta vermelha e ainda teve o nome jogado na fogueira. Nunca mais quero vê-lo-ôôô, ele foi o responsável por uma das minhas piores noites. Quando deitei no meu lindo colchão inflável, semi-alcoolizada, pensei: “só acordo amanhã!”, Claroooooooooooo que isso não aconteceu, o Ser que estava ao meu lado virou um polvo, cheio de braços para cima de mim... eis que pensei de novo: “ ele já vai desistir”, claroooooooooo que não desistiu, além dos braços colocou a perna, eu espremida, sofrendo, confesso que tive vontade de chorar, por alguns minutos não acreditei que aquilo estivesse acontecendo. Eu virava para um lado, para o outro, tirava os braços dele de cima de mim, levantava as minhas pernas, o polvo não desistia e nem entendia o recado, bicho burro do inferno, daí parti para a ignorância, incorporei o espírito micareteiro e comecei a dar cotovelada, ahhhhhhhhhh, mas nem assim, teve uma que ele ainda falou aiiiii, mas não se tocou... daí desisti levantei, fui para cozinha fiquei sentada na cadeira, esperando alguém acordar para conversar mais nada, ninguém acordou, comecei a olhar os quartos procurando um cantinho, mas tinha bêbado caído em cada canto e tive que voltar para o meu colchão. Quando deitei novamente ele veio tentar vir para cima de mim de novo, daí não tive pena e mandei: “ por motivo de segurança fique na sua parte do colchão, não toque em mim.” E quando o Ser acordou ainda ficou de cara feia, ahhhh não fode eu não durmo e ele que se faz de pobre coitado, Polvo burro pra caralhowww! Bjo Xuxu, Até o próximo post!

E eu vou atrás do caminhão!

Nesse último feriado fui para o niver de uma Chicleteira e é sobre a folia das micaretas que vou escrever.....

Muitos sabem que nunca fui muito fã das micaretas, mas agora convivendo mais com esse tipo de folia, confesso que a minha opinião anda mudando.

Ano passado resolvi passar alguns dias do carnaval em Salvador, daí pensei: “como vou para lá se eu nem sei ao menos como isso funciona, o que eles cantam?”... eis que tive uma grande idéia, vou em algumas micaretas aqui no Rio para entrar no clima e quando chegar em Salvador já não serei marinheira de primeira viajem.

Blz, a primeira que eu fui foi o ASA 3D, confesso que foi um impacto, chego eu regueira no meio de um monte de gente vestidas com a mesma roupa, de baixo de um sol forte, todos vermelhos de tanto sol na cara, isso por que o evento começa as 3 da tarde, o amarelo sai queimando sem dó e nem piedade.... geral nem aí para ele, eu branca vou logo catando uma sombra, tolinha eu.... sombra?? que nada, nem uma árvore, nada, nadica de nada, sol na cara mesmo. Esperta, eu arrumo logo um local estratégico para ficar, lóooogico que é do lado do bar, claroooo, já que o amarelo queima e não tenho sombra, preciso me hidratarrrrr, e ali fiquei bebendo e observando, o povo doido, saem pulando do nada, não tem nada acontecendo e eles estão pulando. Confesso que odeio o povo vestido igual....a mulherada sai cortando o abadá, cada uma corta de uma forma, de um estilo, mas no fim fica tudo a mesma merda, mais diferentes são as que não fizeram nada com a porra do abada!!! O mais estranho é que não precisa gostar de axé para ir a uma micareta, antes de começar o tal show, tem show de todos os estilos, tem funk, sertanejo, eletro, house....tem de tudo antes do tal do axé. Bem, eis que começa o showwww, geral vibra, grita e continuam pulando, eles não param nunca de pular e eu continuo do lado do bar, sem interagir só na obsevação... daí é um agarra-agarra, geral pegando geral, nessa hora geral já alcoolizado e todos continuam pulando, eles não param de pular nunca. Eis que em um momento Durval mandou: Saído chão!!! Contagiou-me e comecei a pular feito louca, não entendia o pq eu pulava, mas Durval mandou lá tava eu fazendo. Engraçado que toda musica de axé tem as mesmas coisas: Sai do Chão, um gritinho qual quer, e põe as mãos para cima, essas três coisas sempre rolam no axé, se não tiver um desses três ingredientes não é axé.

Cheguei em casa morta, tudo doía, caralhowwww as pernas, o pé, a bunda os braços e claro a cabeça, com aquele sol e a quantidade de cerveja que eu bebi, misturada com vodka a porraaaaaa da cabeça tinha que doer. Confesso que eu não tinha entendido direito o espírito da coisa, aquele agarra-agarra, o pula-pula, não sei de onde vinha tanta felicidade, neguinho gasta uma grana, com o transporte, com o evento e com as bebidas, todos usam a mesma roupa e ficam se agarrando e no fim da noite ta geral dolorido, realmente não entendi de onde é que vem felicidade!!!

Pois bem, convivendo mais com o povo micareteiro, percebi o real espírito da coisa, eles realmente gostam da musica, são foliões natos, nas micaretas por incrível que pareça surgem reais laços de amizades, pois são várias viagens, várias horas juntos, cada um cede a sua casa para os outros micareteiros quando a folia e na sua cidade, e o melhor de tudo eles não criticam, eles não rotulam. Ninguém chama de louco o cara que gastou 6 mil num carnaval, o que importa para os micareteiros é estar junto com os amigos e curtirem a folia, micareteiro não pensa em juntar grana para casar, micareteiro quer foliar (é ai que eu me incluo), curtir a vida, quer ser feliz!!!


Bjos xuxus,
Até o próximo post!

Opaaaa o Pedro!

Inacreditável, mas apareceu um Pedro na minha vida!!!! Isso mesmo conheci um Pedroooooooo, foi assim.... Um amigo meu faz aniversário num dia desses aí, daí resolvi comprar um presente, gosto muito de dar presentes, mas confesso que na minha antiga fase de sair de segunda a segunda, não tava sobrando nenhum para comprar uma bala para minha mãe... mas como dei uma parada, sobrou algum, eis que deu vontade de presentear.

Fui no shopping com uma amiga para comprar o tal presente, entro na loja e começo a ver o que eu queria, to lá vendo eis que surge um menino simpático e fala:

Ele: “- Boa noite!”
Eu: “ – Ótima noite!”
Ele: “ Qual o seu nome??”
Eu: “Patrícia.”
Ele: “Prazer, Patrícia eu sou o Pedroooooo!!!”
Eu: (congelei por 2 segundos) “ Pedro, Pedro mesmo??”
“- Amiga, Amiga o nome dele é Pedro, achei meu Pedro (isso fazendo a maior festa, não preciso dizer que nesse momento a loja inteira prestou atenção em mim, mas como já estou acostumada com o publico nem liguei... mas a minha amiga enfiou a cara no meio dos biquínis e não parava de rir, tadinha cheia de vergonha.)

To lá na indecisão de modelos, cores e tamanhooooooooooooo, gente qual era o tamanho, nunca tinha comprado nada para esse meu amigo eis que bateu aquela dúvida, virei para o Pedro e perguntei qual tamanho que tu usa???

Pedro: “- GG”
Eu: “tu ta de sacanagem com a minha cara, onde é que tu põe tanto pano?? (Não me contive fui atrás de Pedro para ver a bunda dele, por que o jovem era baixo, não era gordo, a perna não parecia ser grossa, caralhowwww para usar GG ele teria q ter uma bela bunda, quando olhei, cadê a bunda??? (quando fiz isso a outra vendedora da loja, quase morreu tentando prender o riso, a minha amiga já tava quase fugindo da loja).

Escolhi o presente, to pagando e tal, eis que a loja toda rindo a moça q tava no estoque desceu, para ver o motivo da alegria, quando ela me viu falar por 5 segundos, ela mandou: Nossa mas que menina engraçada essa!!! Virei p ela e mandei: “-sou espontâneaaaaaaaaa gata, nesse momento Pedro vira para mim e pede o meu telefone com a desculpa que é para ele me ligar quando chegar a coleção nova, eu nesse momento fiquei tensa, e dei o telefone errado, percebendo o ato eu disse: “ ahhhhhhhhh te enganei, o meu tel não é esse não” (isso foi motivo para mais uma gargalhada generalizada na loja, acho que aquele povo é muito feliz, não era nada tão engraçado).

Quando eu to saindo da loja Pedro fala:

Pedro: “o dono do Presente, também deve se chamar Pedro!, Ele é Pedro Henrique igual a mim???”
Eu: “ Nãoooooooooooo Pedro Henriqueeeeeeeeee, estragou tudo, tinha que ser Pedro puro, sem nada!!!”, ninguém entendeu nada, eu vendo a cara de paisagem das pessoas, completei: Pedro é por causa de uma simpatia (pronto a loja veio abaixo de novo, geral rindo e eu fui embora sem achar o meu Pedro).

Bjs xuxu,
Até o próximo post.