E eu vou atrás do caminhão!

Nesse último feriado fui para o niver de uma Chicleteira e é sobre a folia das micaretas que vou escrever.....

Muitos sabem que nunca fui muito fã das micaretas, mas agora convivendo mais com esse tipo de folia, confesso que a minha opinião anda mudando.

Ano passado resolvi passar alguns dias do carnaval em Salvador, daí pensei: “como vou para lá se eu nem sei ao menos como isso funciona, o que eles cantam?”... eis que tive uma grande idéia, vou em algumas micaretas aqui no Rio para entrar no clima e quando chegar em Salvador já não serei marinheira de primeira viajem.

Blz, a primeira que eu fui foi o ASA 3D, confesso que foi um impacto, chego eu regueira no meio de um monte de gente vestidas com a mesma roupa, de baixo de um sol forte, todos vermelhos de tanto sol na cara, isso por que o evento começa as 3 da tarde, o amarelo sai queimando sem dó e nem piedade.... geral nem aí para ele, eu branca vou logo catando uma sombra, tolinha eu.... sombra?? que nada, nem uma árvore, nada, nadica de nada, sol na cara mesmo. Esperta, eu arrumo logo um local estratégico para ficar, lóooogico que é do lado do bar, claroooo, já que o amarelo queima e não tenho sombra, preciso me hidratarrrrr, e ali fiquei bebendo e observando, o povo doido, saem pulando do nada, não tem nada acontecendo e eles estão pulando. Confesso que odeio o povo vestido igual....a mulherada sai cortando o abadá, cada uma corta de uma forma, de um estilo, mas no fim fica tudo a mesma merda, mais diferentes são as que não fizeram nada com a porra do abada!!! O mais estranho é que não precisa gostar de axé para ir a uma micareta, antes de começar o tal show, tem show de todos os estilos, tem funk, sertanejo, eletro, house....tem de tudo antes do tal do axé. Bem, eis que começa o showwww, geral vibra, grita e continuam pulando, eles não param nunca de pular e eu continuo do lado do bar, sem interagir só na obsevação... daí é um agarra-agarra, geral pegando geral, nessa hora geral já alcoolizado e todos continuam pulando, eles não param de pular nunca. Eis que em um momento Durval mandou: Saído chão!!! Contagiou-me e comecei a pular feito louca, não entendia o pq eu pulava, mas Durval mandou lá tava eu fazendo. Engraçado que toda musica de axé tem as mesmas coisas: Sai do Chão, um gritinho qual quer, e põe as mãos para cima, essas três coisas sempre rolam no axé, se não tiver um desses três ingredientes não é axé.

Cheguei em casa morta, tudo doía, caralhowwww as pernas, o pé, a bunda os braços e claro a cabeça, com aquele sol e a quantidade de cerveja que eu bebi, misturada com vodka a porraaaaaa da cabeça tinha que doer. Confesso que eu não tinha entendido direito o espírito da coisa, aquele agarra-agarra, o pula-pula, não sei de onde vinha tanta felicidade, neguinho gasta uma grana, com o transporte, com o evento e com as bebidas, todos usam a mesma roupa e ficam se agarrando e no fim da noite ta geral dolorido, realmente não entendi de onde é que vem felicidade!!!

Pois bem, convivendo mais com o povo micareteiro, percebi o real espírito da coisa, eles realmente gostam da musica, são foliões natos, nas micaretas por incrível que pareça surgem reais laços de amizades, pois são várias viagens, várias horas juntos, cada um cede a sua casa para os outros micareteiros quando a folia e na sua cidade, e o melhor de tudo eles não criticam, eles não rotulam. Ninguém chama de louco o cara que gastou 6 mil num carnaval, o que importa para os micareteiros é estar junto com os amigos e curtirem a folia, micareteiro não pensa em juntar grana para casar, micareteiro quer foliar (é ai que eu me incluo), curtir a vida, quer ser feliz!!!


Bjos xuxus,
Até o próximo post!

Opaaaa o Pedro!

Inacreditável, mas apareceu um Pedro na minha vida!!!! Isso mesmo conheci um Pedroooooooo, foi assim.... Um amigo meu faz aniversário num dia desses aí, daí resolvi comprar um presente, gosto muito de dar presentes, mas confesso que na minha antiga fase de sair de segunda a segunda, não tava sobrando nenhum para comprar uma bala para minha mãe... mas como dei uma parada, sobrou algum, eis que deu vontade de presentear.

Fui no shopping com uma amiga para comprar o tal presente, entro na loja e começo a ver o que eu queria, to lá vendo eis que surge um menino simpático e fala:

Ele: “- Boa noite!”
Eu: “ – Ótima noite!”
Ele: “ Qual o seu nome??”
Eu: “Patrícia.”
Ele: “Prazer, Patrícia eu sou o Pedroooooo!!!”
Eu: (congelei por 2 segundos) “ Pedro, Pedro mesmo??”
“- Amiga, Amiga o nome dele é Pedro, achei meu Pedro (isso fazendo a maior festa, não preciso dizer que nesse momento a loja inteira prestou atenção em mim, mas como já estou acostumada com o publico nem liguei... mas a minha amiga enfiou a cara no meio dos biquínis e não parava de rir, tadinha cheia de vergonha.)

To lá na indecisão de modelos, cores e tamanhooooooooooooo, gente qual era o tamanho, nunca tinha comprado nada para esse meu amigo eis que bateu aquela dúvida, virei para o Pedro e perguntei qual tamanho que tu usa???

Pedro: “- GG”
Eu: “tu ta de sacanagem com a minha cara, onde é que tu põe tanto pano?? (Não me contive fui atrás de Pedro para ver a bunda dele, por que o jovem era baixo, não era gordo, a perna não parecia ser grossa, caralhowwww para usar GG ele teria q ter uma bela bunda, quando olhei, cadê a bunda??? (quando fiz isso a outra vendedora da loja, quase morreu tentando prender o riso, a minha amiga já tava quase fugindo da loja).

Escolhi o presente, to pagando e tal, eis que a loja toda rindo a moça q tava no estoque desceu, para ver o motivo da alegria, quando ela me viu falar por 5 segundos, ela mandou: Nossa mas que menina engraçada essa!!! Virei p ela e mandei: “-sou espontâneaaaaaaaaa gata, nesse momento Pedro vira para mim e pede o meu telefone com a desculpa que é para ele me ligar quando chegar a coleção nova, eu nesse momento fiquei tensa, e dei o telefone errado, percebendo o ato eu disse: “ ahhhhhhhhh te enganei, o meu tel não é esse não” (isso foi motivo para mais uma gargalhada generalizada na loja, acho que aquele povo é muito feliz, não era nada tão engraçado).

Quando eu to saindo da loja Pedro fala:

Pedro: “o dono do Presente, também deve se chamar Pedro!, Ele é Pedro Henrique igual a mim???”
Eu: “ Nãoooooooooooo Pedro Henriqueeeeeeeeee, estragou tudo, tinha que ser Pedro puro, sem nada!!!”, ninguém entendeu nada, eu vendo a cara de paisagem das pessoas, completei: Pedro é por causa de uma simpatia (pronto a loja veio abaixo de novo, geral rindo e eu fui embora sem achar o meu Pedro).

Bjs xuxu,
Até o próximo post.

Feitiço

Putaquepariu, eu devo ter vindo com defeito de fabricação e não fui convocada para um recall, não é possível, acho que a cor do cabelo influenciou o meu órgão vagabundo, vai ser burro assim na casa do caralhowwwww.

É só o órgão vagabundo avistar uma delicinha que esteja escrito na testa “cafa” que ele se remelexe todo, cacete não é possível, quando aparece um bonzinho, um docinho, um feito para casar, ele não ta nem ai, finge que nem viu, nem uma tremidinha ele dá.

Quando eu pensei que estava curada da minha “doença”, eis que o vagabundo me prega mais uma peça.... estava eu pensando em dar uma chance para o moço bonzinho, ficar direitinha, voltar para a luz. Mas no meio do caminho encontro com o meu “Cafa”, putaquepariu foi só avistar, o Ser que parecia q eu ia enfartar, comecei a ter palpitações, as pernas tremeram, fiquei sem ar.... e ao mesmo tempo eu tentava manter a calma para que ninguém percebesse a minha fissura pelo Ser, coloquei a mão na parede, me escorei, comecei a contar carneirinhos, respiração profunda, ate que me acalmei. Dei aquela relaxadaaaaaaaaaaaaaaaaa, bebi mais uma cerveja, outra cerveja, mais uma, outra novamente e quando dei por mim lá estava eu atracada com o Ser sem luz!!!! Não é possível..... Sei de tudo que eu devo fazer mas não consigo colocar nada em prática, nunca fui assim............ será?? Será?? Será?? Que foi macumba??

Ai g-zuis, maria, jose, os 3 reizinhos, a estrela guia, o presépio todo, poraaaaaaaaaaaa só pode ter sido feitiço, deve ter pego o meu fio de cabelo (calcinha não foi, pois não dei falta de nenhuma), fez algo bem melado com bastante mel, rosas vermelhas, canela e maçã....... ou será que é algo de vidas passadas......... será que ele me amou em vidas passadas e eu o maltratei??? Coloquei ele no tronco e dei chicotadas e agora nessa vida ele veio se vingar de mim???

Preciso, fazer algo com que eu broxe, por que só assim p eu esquecê-lo, vou ao sexy shop e comprarei uma cueca de elefantinho para e vou pedir, suplicar para que ele use o singelo presente e que faça uma dancinha sensual para mim, para que eu enlouqueça e só assim eu consiga quebrar o feitiço, porque se mesmo depois de broxar o meu órgão vagabundo continuar sacolejado para esse Ser, começarei a fazer o uso de Gardenal!

Bjo xuu,
Até o próximo post!

A vingança do Chevettão

Tenho um jeito descontraído de ser, por conta disso eu acho que as pessoas pensam que eu curto tudo ou aceito tudo de boa... massssssssss a coisa não e bem assim.

Esses dias eu tava aqui no trabalho enrolada e precisava ir ao banco para resolver uns papéis, não dá para ir de bus por que não tem nenhum daqui que passa lá e mó contramão, todos os carros da empresa estavam na rua inclusive o meu.

Eis que um funcionário querendo me ajudar mandou: “- vai no meu carro.”, daí eu disse: “ teu carro é muito moderno para mim, tem até afogador!, não sei dirigir ele não!”, o funcionário realmente querendo me ajudar, falou: “- Então deixa que vou com você!”. Como eu precisava mesmo ir ao banco naquele momento não pensei duas vezes aceitei o convite e fui.

Quando eu olhei o carro vi aquele Chevette dourado brilhante com quatro tons diferentes, pensei: “ -acho que vai dar merda”, como eu tava muito necessitada, entrei no carro. Quando entrei no carro o funcionário mandou: “- ta preparada para se divertir??” eu olhei para ele e ri.

Pois bem, coloquei o meu cinto e fui achando tudo meio diferente do que eu to acostumada, o salsicha é alto, quando sentei no Chevette parecia que a bunda tava arrastando no chão, ele emitia certos tipos de sons que eu não estava acostumada, tinha bancos em couro marrom.... g-zuissssss quem coloca bancos em couro MARROM??? me diverti mesmo foi com o quebra-vento, isso mesmo tinha um quebra-vento, fui abrindo e fechando aquilo até Jacarepaguá. Pois bem cheguei ao banco fiz tudo o que precisava e quando entramos no carro para voltar, eis que começa a diversão mencionada pelo jovem quando entrei no carro.

Eis que ai começa a vingança do Chevette mil novecentos e guaraná Taí, quando o jovem colocou a chave na ignição o Douradinho não dava nenhum sinal de vida... isso mesmo, mortinho da silva, eu pensei... fudeuuuuu voltarei de ônibus....G-zuis mas a coisa foi muito pior. O jovem infeliz vira para mim e manda: “ - vamos ter que dar um tranco!!!” e eu mais nervosa que nunca mandei: “ -Vamos?????????” , Minha Santa Margarida da Escócia, meu carro é ejeção eletrônica não pode dar trancos, nem sei fazer isso. Daí olhei para o carro e reparei que ele tava na calçada, e pensei vamos ter que tirar esse carro daqui para colocar na rua para dar o tal tranco... em menos de 40 segundos eu de salto, camisa social, maquiada, de óculos escuro, estava empurrando do Douradão degradé em plena rua movimentada. Com o carro na rua, começou um buzinaço, pois estávamos atrapalhando o transito, junto com as buzinas vieram uns xingamentos.....Putaquepariu, 40 minutos atrás eu tava na minha sala com o meu ar condicionado ligado, fazendo um clima ambiente, trabalhando no meu computador, escutando uma misiquinha e agora to aqui sendo xingada, buzinada e empurrando um inferno de um Chevette velho, O que fiz para merecer isso??? Me conta o que eu fiz??? Eu não devo ter jogado uma pedra na cruz eu joguei foi a pedreira toda!!!!

Pensa que acabou?? Na na ni na não!!!! Depois do carro na rua veio a grande hora do tranco, o jovem me manda sentar no carro que ele empurra, caralhowwwwwwww que parte que ele não tinha entendido??? Dei um grito: “porra, infeliz, eu não sei dá tranco” ele calmo, como aquilo fosse corriqueiro mandou: “ pode deixar que te digo tudo!” como eu não tinha saída, sentei no carro e ele começou a gritar (isso mesmo gritar, a rua movimentada pessoas xingando a gente, xingando o carro, várias buzinas, ônibus peidando, caralhowwww um inferno no transito e eu sendo o motivo disso tudo):
Ele gritava: “- Deixa a chave virada”
Eu respondia gritando: “ – já ta viradaaaaaaaaaa!!!”
Ele: “liga o pisca, esquecemos de ligar o pisca!!!”
Eu: “porra, tu não acha que já ta todo mundo nos vendo não, tu ainda quer brilhar mais???”
Ele “- Agora pisa na embreagem e engata a segunda”
Eu: “- Já fiz!”
Ele:‘- Agora vem a parte da verdade, quando o carro embalar, tu tira o pé da embreagem e pisa fundo no acelerador, e puxa o afogador”.

Tive 3´´ para assimilar tudo e procurar o tal afogador e dar continuidade ao processo do tranco no Chevettão, depois que fiz todas as etapas o douradão deu uns solavancos e como se fosse um passe de mágica começou a funcionar.... nem preciso dizer quem voltei para o trabalho descabelada e sem dar nenhum pio até a empresa, puta da vida e rezando para que nenhum conhecido tivesse visto a cena, pois nessas horas sempre surge do bueiro um filhodaputa!!!

Bjos Xuxu,
Até o próximo post!

O PEDRO DA MINHA VIDA

Sempre quando chega nesta época do ano, época de dia dos namorados, São João, Santo Antonio (G-zuis, acredito que Sto Toninho é um bêbado, putaquepariu ele só faz merda comigo, não faz nada certo nadica de nada), lembro dessa história que aconteceu quando eu tinha 16 anos (foi ontem isso).

Estava vindo do colégio serelepe, falando c um com outro na rua eis que eu passo na banca de jornal e vejo vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaárias revistas de horóscopos e simpatias, isso era no dia 12 de junho na véspera do dia do tal santo casamenteiro, fiquei eufórica com as revistas e comprei um exemplar especial dedicado ao tal santo. Cheguei em casa comecei a foliar a revista, tinha simpatia para arrumar namorado, para casar, para fazer sexo gostoso, para conquistar de vez o homem amado, para tirar periguete do caminho, putaquepariu tinha para tudo o q tu desejar na área afetiva, a revistinha tinha a cura para todos os males do órgão vagabundo.

Mas confesso que para fazer simpatia tem que ter fé e acreditar que aquilo ali vai dar certo, mas acho que todo mundo que faz acredita, pois sair de casa para comprar, mel, rosas coloridas, velas, fitas, pés de coelho, pó disso, pó daquilo, travessas, taças, copos, panelas, frutas, realmente acredita muito na coisa.

Bem, folheando a revistinha me deparei com uma simpatia agradável e fácil de fazer, claro porque eu não iria sair por ai atrás de pés de coelhos, asas de barata, cravo, velas coloridas ou fazer banhos melequentos. O nome da simpatia era algo como: “descubra o nome do seu futuro marido” Pensei na hora ; “Show de bola, saberei agora quem vai me aturar nos próximos dias da minha vida”. A simpatia era mole, eu tinha apenas que escrever vários nomes de homens em pequenos papeis e ir a uma igreja no dia de Sto. Antonio ficar na porta de frente para o altar e ir andando até o altar e jogando os papeis no chão, quando chegar ao altar tem que sobrar apenas um pepelzinho com o nome do meu futuro marido.

Chamei uma amiga, para essas missões é necessário o apoio de quem nos quer bem, fiz vários papeizinhos de primeiro eu coloquei o nome dos gatos que eu necessitava consumir, depois nome homens que eu conhecia, depois vários nomes de pessoas desconhecidas. Quando cheguei na igreja dei de cara com o padre fofoqueiro (esse padre não era nada meu fã, ele sempre me pegava fazendo merda e contava para a minha mãe), dei aquela risadinha p ele e fui andando p porta principal da igreja e me posicionei como a revistinha mandava de frente para o altar. Comecei a andar na direção do altar, jogando os papeizinhos no chão e mentalizando o ato, para que tudo no fim desse certo, porra fiz tanto papel com tanto nome que sujei a igreja toda....Chegando ao altar, estou eu com apenas um papelzinho na mão, pequei o papelzinho olhei para a santa lá do altar e mandei: “ esse aqui é o meu futuro marido!!!”

Quando abri o papelzinho me decepcionei, olhei para Cristo sangrando na cruz e mandei: “ – Porra, logo PEDRO???” “ – Quem é PEDRO???”

Minha amiga viu a minha cara de decepção e falou:
“- O que foi amiga?”
“- Pó, saiu um tal de PEDRO, não conheço nenhum, porra não poderia ter saído algum gato da atualidade, ou o Sávio (ex-jogador do fla, eu era xonada por ele)?? Me sai um tal de Pedro, caralhowwwwwwwwwww não sei quem é PEDRO”

A vida aconteceu, fiz duas graduações, MBA, viajo o Brasil todo e fora do Brasil, já morei no exterior, saio todo fim de semana e durante a semana também, conheço gente pra cacete, mas putaquepariu nunca conheci nenhum PEDRO!


E ai Tem algum PEDRO para apresentar-me???

Bjs Xuxus,
Até o próximo post.

Os gatões de 40

Como todos sabem sou fã de um novinho, quando digo um novinho não falo dos gatos de 18 (não quer dizer que eu os dispense), mas sim dos gatos da minha idade. Mas em um belo dia desses, nessas minhas andanças, de bar em bar, de noitada em noitada, de copo em copo eis que uma novidade nova surge.

Me imaginei me envolvendo com um gatão de 40+ ( isso mesmo 40+ = 41, 42, 54, 57, 66, 70, passou dos 40 para mim tá com a validade vencida) comecei a imaginar eu me pegando com o “tio”, imaginei-me no ápice do vulco-vulco, beijando de olinhos bem fechados, por que se eu abrir os olhos o mínimo que for por uma fração de segundos , verei os fios grisalhos bem pertinho da minha face e murcho na hora.

Não entendo o dificuldade de entrar numa Pacheco da vida e comprar uma tintura qualquer e pintar os cabelos de acaju, preto noite, amarelo sol, berinjela, porra qualquer cor serve para exterminar o tal do grisalho broxante.

Que nenhuma ONG protetora dos fios brancos venha querer me processar por preconceito com os gatões de 40 +. É que a coisa não rola, o gato pode até ser uma delicinha, mas quando descubro que ele faz parte do grupo dos 40+, o meu órgão mais vagabundo pensa que tá no Alasca e congela, tadinho não dá nenhuma piscadinha.

Bem mas voltando aos grisalhos...Como a minha imaginação é fértil pensei: se os cabelos de cima são grisalhos os de baixo também são, caralhowwwwwwww pentelho grisalho é a morte, G-zuisssssssssssssssssss infarto no ato.

Imagine a cena: Euzinha linda e loira indo para o local proibido para menores com o grisalinho ... ta pensando que levarei velas, óleos, bolinhas, KY, manteiga, para dar o clima??? Nada disso o meu kit para a noite única será somente uma tapa-olhos e uma algema, ta pensando que eu curto um sado, né?? Não, não, o tapa-olhos é um item indispensável , pois não posso ver nada, nada mesmo, agora as algemas são por segurança, vai que no clímax da coisa o tapa-olhos escapa, a minha primeira reação ao ver o conjunto grisalho será sair correndo, mas como estarei presa na cama não correrei o risco de sair correndo pelo corredor do local de 5 letras.

Bjx Xuxu,

Até o proximo post.

Um atrás do outro igual ao gafanhoto

A chuva branda q caiu no Rio semana passada me fez refletir sobre um assunto que a maioria dos mortais normais odeiam, mas como sou um caso a ser estudado eu particularmente adoro! Quer dizer mais ou menos....

Vamos lá a minha reflexão, depois de tudo fechado eu e os moradores do brejo ficamos ilhados só tínhamos uma saída para sair da nossa região brejeira a nossa tão querida e amada linha amarela.... pois bem já viu como ficou, levei em medias 4 horas p chegar em casa todos os dias e assim tive bastante tempo para observar a folia que é um engarrafamento...

É folia sim, é muito mais agitado do que muitas reuniõezinhas por aí. Fazemos amizades, com os vizinhos dos carros do lado, escutamos todos os tipos de música, de jazz a forró, de Mozart a brega... caralhow tu escuta de tudo, putaquepariu tem cada povo que não tem gosto mesmo, tu escuta coisas inacreditáveis. Anda em que tenho Cd com as melhores músicas do Leonardo e do Daniel, Exaltassamba velho, muito velho e Roberto Carlos, minha seleção musical é sensssacional, sei que todos adoram ficar parados ao meu lado só para escutar as belas canções que o salsicha reproduz.

No engarrafamento também temos o setor gastronômico, é uma variedade incrível, temos o biscoito Globo (doce e salgado), que de tão bom tem um concorrente o biscoito Extra, que nem de longe chega aos pés do queridinho dos cariocas. Pobre é uma desgraça, pobre não consegue ter idéias próprias não pode ver alguém se dando bem com uma coisa que vai e copia. Temos amendoim, esse podemos escolher entre o salgado, o doce de chocolate ou o doce colorido, ma maioria das vezes eles estão tão duros que fico com medo de quebrar os dentes. Temos o minha queridinha do engarrafamento que é a pipoca rosa, cacete amoooooo pipoca rosa no engarrafamento, mas só como as Franklin ou a come-come, essas são as melhores, pode confiar sou especialista no assunto pipoca rosa. E não para por ai não, temos bala de café, 07 belo, cidreira, tamarindo... temos chocolate.... ahhh os chocolates, Toblerone sai do bueiro, porra do nada surge um cidadão com uma caixa de Toblerone, acho que não são confiáveis.

Não podemos deixar de falar das bebidinhas... há clássicos em Niterói como o mineirinho, sempre que eu passo pela Alameda surge uma vontade que vem de dentro intensamente que se eu não beber um mineirinho na Alameda perco o meu fim de semana. Se beber não dirija, mas no isopor dos engarrafamentos você encontra todas as marcas de cervejas nacionais. Você não pode beber e dirigir, mas pode dirigir bebendo!!!

Sempre encontro pessoas que possuem a mesma necessidade de se comunicar igual a mim, elas sempre começam o assunto com a mesma frase: “porra, hoje ta foda!” daí como sou surda abaixo o som e começo a hablar com o Ser (não sei por que mas é sempre homem, acho que os homens são mais sociáveis, rsrsrsrsrs).... Confesso que em uma dessas conversas pela janela do carro fui parar num bar para esticar o papo....

Forrozinho no MP3

Definitivamente celular com MP3 não é para qualquer um, pessoas com o espírito de pobre deveriam ser proibidas de adquirir um aparelho desses, pois ele se torna uma arma nas mãos desse povo sem noção.

Caraca, eu fui para o médico esses dias de coletivo, eram 17:00 hs o 179, tava bombando, geral feliz por ta indo para casa depois de mais um dia de trabalho, mas tinha uma mulher que estava feliz de mais e tava afim de compartilhar a felicidade dela com todos que estavam ali no Marcopollo, mas por azar dela eu estava por perto.

Bem, mal o ônibus começou a andar a mocinha abriu a bolsa e tirou toda feliz um celular branquinho e rosa, até achei bonitinho, eis que ela começa a futucar e do nada o bichinho branquinho e rosa começa a tocar...........caralhow como ele poderia tocar tão alto.............g-zuis e ele tocava forró, cacete não era Raiz do Sana, putaquepariu era aqueles forrós chinfrins tipo Calipso, porra quase tive um colapso e cai durinha naquele chão prata fashion (vai falar que chão de ônibus não é fashion?? O bicho mesmo sujo e arranhado brilha!!! ), aquela música (se é que se pode chamar de música), fazia os meus tímpanos gritarem, eu olhava com cara feia, mas a mocinha não entendia o recado. O ódio foi aumentando no meu órgão vagabundo até que eu explodi:

“ – Tu ta de sacanagem comigo, né minha jovem??”

Nem a mocinha e nem ninguém entendeu nada, a mocinha ficou me olhando com cara de paisagem e disparei....

“- Tu quer mesmo que eu escute forró?? Esse brinquedinho que você comprou, vem com fones de ouvido, que servem para serem usados quando a senhora estiver em público. Ninguém aqui é obrigado a escutar o que a senhora quer ouvir, tu ta achando que tu ta em casa e que somos os seus convidados para o bailinho forrozeiro???”

A mocinha continuava sem reação, começou um burburim no coletivo, todo mundo falando que eu tava certa que era sempre assim, que o povo ta sem educação e tal. Eis que depois do ocorrido a mocinha sem graça guarda o seu belo celular e o silêncio reina no coletivo. Mas como não consigo ficar quietinha, tenho a necessidade de falar, eis que eu solto:

“ – Se fosse um reggaezinho de primeira classe, talvez eu não ligaria para o som, mas forró putaquepariu é foda aturar!” Geral não se conteve e começaram várias gargalhadas generalizadas.

Porra, esse dia deve ter havido uma convenção dos celulares chiques com MP3 e decidiram me irritar, eis que fui para o médico e na volta para casa eu passo na padaria, no caminho da padaria eis que eu escuto um funkão tocando, mas funkão mesmo, tu ta achando que era pentada violenta.... não não era um proibidão daquilo nisso, isso naquilo. A inocente aqui pensou que fosse um carro passando, mas eis que eu entro na padoca e o som continua a me perseguir, quando eu olho p trás tem um cidadão colocando pão no saquinho e fazendo o passinho, eu não acreditei na cena, o MP3 me perseguia, o meu Eu interior gritava: “de novo não, de novo nãoooooo, nãooooooooooo!!!!”

Olhei para a cara do dançarino e mandei: “tu escuta forró, também??”

Bjs Xuxus,

Até o proximo Post!

Solteirice de fases

Escutei em algum lugar que a solteirice possui três fazes e fiquei pensando nisso e vi que é verdade. Vejamos por mim.... Namorei durante milênios e do dia para a noite me vi solteira, putaquepariu, nas primeiras horas você quase surta, por que tu não tem pra quem ligar, seus planos foram por água a baixo, porra é uma vida NOVA!!! Mas essa sensação de perdido não durou mais que 02 horas comigo, quando me vi eu já tava fazendo contatos para as nights, ressuscitando defuntos, a 200 por hora... ia para 3 boates por dia, pegava Deus e todo mundo... A folia não parava nem nas segundas. Daí vem a incrível sensação de como é bom ser solteira, dona do nariz, olhava p todo homem bom que passava na rua, vivia em vulco-vulco feliz de mais da conta... Bem essa é a primeira fase.
Depois de 06 meses essa primeira fase acaba, você já começa a pensar, nossa como é bom ser solteira, mas ta bom né, já ta na hora de aparecer alguém, alguém bacana, não precisa ser um namorado não, mas alguém para ir ao cinema, tomar um chope, jogar conversa fora, mas essa pessoinha não surge daí tu continuas curtindo os vulco-vulcos da primeira fase, vai p festas, aniversário e churrascos... bebe, dança, flerta, mas quando voltamos para casa vemos que não tem mais graça como antes... essa segunda fase dura mais uns 06 meses e ai eis que surge a terceira fase.
Caralhow, a terceira fase é uma foda bem dada, é quando você percebe que tu ta mais encalhada que a vaca que caiu num bueiro... é um buraco sem luz no fim... quer dizer não há fim, é o mundo se acabando, todo mundo se pegando, beijando e fudendo e tu em casa vendo globo repórter sobre os segredos da Amazônia, porra tu se sente um merda do cocô do cavalo do bandido, todo os seres que tu se envolve parece que estão na primeira fase... ninguém que surge é serio, ou não te dar o valor que tu merece.... daí tu passa a entender a menina modelo da novela, se acha gorda, bebe tudo que possui álcool e começa a achar que todos os problemas do mundo são seus...Daí tem uma hora que tu se cansa de sofrer, por que ninguém por mais filhadaputa que seja nasceu para sofrer e tu se torna um solteiro convicto e passa a curtir a primeira fase eternamente, passa a encarar a solteirice como um estilo de vida free.

ANO NOVO VIDA NOVA ???

ANO NOVO VIDA NOVA!!!! Não sei qual foi o publicitário que inventou esse slogan, mas o Ser foi muito feliz nessa grande criação, não há um Ser que em dezembro não fale ou ouça essa frase.

Como publicitária sei que um slogan bem feito é sucesso quase que garantido do produto ou serviço. E nesse caso a coisa funcionou, caraca brother e como funcionou... pessoas acreditam piamente nessa frase, não sei o que se passa na cabeça dos Seres sem luz, eles acreditam que a vida acabará no ano que se vai e começará uma vida nova, sem problemas, sem complicações que tudo será diferente, não sei como mas acreditam.

Tudo bem, não sou tão má assim... sei que e uma forma que os Seres acreditam na esperança no fazer diferente nas mudanças, eu sou completamente a favor das mudanças, não curto a mesmice. Mas porra existem Seres que não entendem o espírito da coisa... tem uns que até fazem lista.... “ano que vem vou parar de fumar” esta no item número um da lista dos fumantes, na listas dos butequeiros o numero um é: “ esse ano que entra vou beber menos”, na lista dos fanfas está: “Caraca esse ano preciso ficar de boa com alguém, cansei das pistas”, na lista dos endividados: “ não comprarei nada enquanto não pagar quem devo. Me ajuda São Judas Tadeu!!!!”, já os estudantes: “ esse ano vou estudar mais no inicio para ficar livre logo cedo.” (já falei muito isso). O que eu menos entendo é que tem gente que produz uma mega lista com vários itens, divididos em categorias e sub-categorias de prioridades, daí surge uma bela planilha de excell, e no meio do ano tu pergunta da lista, a lista já sumiu, ninguém da valor ao que realmente queria. Quando alguém consegue guardar a lista, chega ao fim do ano vê que não fez nada o que tinha se proposto a fazer.

O mais cômico da coisa, e que na virada do ano aparecem um bando de macumbeiros do Paraguai (nesse caso não me refiro ao povo que bate o tambor, e sim a todos que pedem aos seres celestiais). Todos levam palmas ao mar, acendem velas, colocam barquinhos no mar, jogam jóias, abrem cidras, e pedem, e pedem, e pedem, e pedem... putaquepariu eu queria sessas horas ser um Santo desses aê (se possível Yemanja) para na hora do pede pede jogar um saco de lixo na cabeça deles... putaquepariu só pedem, só sabem pedir no fim do ano, no decorrer do ano ninguém lembra dos santos, das entidades, dos seres do astral, ninguém lembra que na virada tava vestido de branco querendo a paz, passo o ano todo fazendo um inferno, só lembra da paz no dia 31, todos os diabinhos acham que são santos, acham que por que pedem, fazem oferendas, se veste de branco no dia 31 se acham Seres Celestiais.... Ninguém se lembra do que fez durante o ano....

E no fim da história ainda tem a capacidade de colocar a culpa no santo, como se fosse São Judas Tadeu que fez com que ele ficasse doente, como se fosse Santa Edviges que o endividou, Como que fosse Santa Bárbara que fez ele enfartar quando escutou um trovão, Foi São Roque que mandou o cão morder o cidadão, se o motorista bate com carro foi porque São Cristóvão não guiou como deveria guiá-lo, Se a galera programa a praia e no dia marcado chove claro que a culpa é de São Pedro, tenho pena mesmo é se São Jorge e N.S. Aparecida, esses dois ai sofrem mas como sofrem... o povo acha que eles tem que resolver tudo, mas tudo mesmo de arranhão na bicicleta até doenças mais cabeludas...

Cada um tem o ano que merece, a vida é feitas de escolhas, cada um escolhe o caminho que vai seguir .... não adianta fazer lista, pedir no último dia, se tu não faz por onde, não adianta recorrer ao astral no dia 31 se você não liga para ele durante o ano inteiro ... fazer média é fácil, fazer realmente a mudança requer muito esforço e força de vontade. Fazer um ANO NOVO depende apenas de você....

Bjs Xuxus,

Até o proximo post.