A vingança cor de rosa

Vou falando logo que o meu Ser Iluminado é completamente contra a traição. Mas mesmo sendo contra, não sou imune a esse fato. Então resolvi fazer esse post para ajudar minhas amigas que estão passando ou vão passar (não se gabe não se ache o máximo, pois, se tu ainda não foste traída, da uma relaxada que sua hora vai chegar). Meus queridos do sexo oposto esse post é um alerta para vocês, pois não há Ser mais louco, descontrolado e furioso que uma mulher traída.

Quando traídas temos inúmeras reações, umas sentam e choram durante dias e tentam entender o ocorrido, ficam avaliando a relação e ainda acham que a culpa foi dela e não do filhodaputa traidor. Outras perdoam o Ser Safado e agem como nada tivesse acontecido (curtem o estilo mosca morta, definitivamente essa não sou eu) e outras que têm um incrível ataque de fúria (confesso que são dessas que eu sou fã).

Quando um homem descobre que foi traído, parte logo para a violência, quer tirar satisfação até com o flanelinha, vira o He-Man quer pegar geral, bater em meia dúzia, xinga a mulher de piranha para baixo, faz um furdunço generalizado. Ele se acha o bonzão da história, mas a verdade é que quem não da assistência não abre concorrência.

A mulher é um Ser superior, quando descobre que foi traída, começamos a bolar a vingança, claro que não vamos ficar com o melhor amigo dele e nem dar para outro só por vingança, quando fazemos , fazemos a coisa da maneira mais sutil e impactante possível. O melhor de tudo e que quando uma mulher descobre que foi traída ela conta para as amigas e essas assumem também a dor de corno da amiga e na hora da vingança temos um verdadeiro exército para executar o planejado.

Ai vão algumas idéias da tão gostosa vingança.

1- A primeira coisa que fazemos e tirar tudo que nos lembre o ser da nossa frente. Pois bem NUNCA, eu disse NUNCA, devolva os presentes dados por ele....se forem jóias vende-as e gaste tudo no sex shop comprando novos brinquedinhos para usar com os próximos. Se forem roupas doe para os pobres ou faça um bazar para as amigas e gaste o dinheiro na noitada pegando outros ou ate mesmo pagando o motel para o próximo. As fotos não devem ser descartadas no primeiro momento, pois podem ser utilizadas para futuros cartazes que serão espalhados perto da residência e do trabalho do infeliz.

2- O carro, moto e lancha (vai que ele é rico) o carro é um parque de diversão para mulheres traídas, temos inúmeras possibilidades de acabar com o brinquedinho do infeliz. Já que somos seres maiores de idade temos livre acesso para a compra de Colorgin, escolha uma cor bem alegre que se destaque na pintura do carro... as cores brilhosas são as melhores, mentalize que o carro é o filhodaputa e que ele vai ficar exposto para geral e despeja toda a sua raiva, nas palavras e desenhos singelos...ahhhh não se esqueça de esvaziar os 4 pneus que é para o filhadaputa não conseguir esconder o carro por um bom tempo. Chave de roda, para mim particularmente não serve para nada além de destruir os carros alheios, faça uso dela com prazer... mas cuidadooooo com a unha! Não quebre só os vidros, pois esses são baratos, destruas os faróis, lanternas, espelhos faça bastante estrago na lataria. Ah os bancos em couro, como gosto dos bancos em couro e como eles gostam de tintas também... lembrando que o filhodaputa gastou uma fortuna para ter os seus queridos bancos em couro e que quando ficam expostos ao sol queimam a bunda do primeiro que senta, isso vai te lembrar de quando você vinha com a saia curta e sentava naquelaporra quente, ficava com a perna vermelha pelas próximas 2 horas. Os bancos geralmente são escuros então nada melhor que a tinta branca para dar contraste fashion, preto com branco sempre combinam, mas não me compre tintas de marca, compre uma bem vagabunda por que além de ser mais barata o cheiro é terrível.

3- O futebol, outra coisinha que não sai da cabeça de um flhodaputa desalmado e o futebol. Se ele tiver uma coleção de camisas de times exóticos, perfeito... é só passar a mão na tesoura e customizar... tipo abada, ainda deixa um recadinho: “ amor, ta tudo prontinho para você fanfarrar na próxima micareta futebolística” Se o cidadão é freqüentador do Maraca a boa é fazer amizade com o carinha do placar e bem na meiuca do jogo mandar: “suderj informa: Procura-se XXXXXX (da jovem, da força, da young, seja lá qual for a torcida dele) , pinto pequeno e ruim de cama”.

4- O dinheiro, se tiverem bens juntos venda-os primeiro antes que ele saiba que tu já sabe que ta sendo corneada, se tiverem conta conjunta, limpe-a, se tiver dinheiro embaixo do colchão mude-o de lugar......todo o dinheiro que tu conseguir conquistar, tem que ser gasto de forma correta, com: Festas que você sempre quis ir e nunca foi por causa do infeliz, viagem que tu sonha, com o seu próprio consumo no mundo dos cosméticos, no shopping, com cachaça, com homens, muitos homens (mas não me venha com coisa pouca), gaste com a FOLIA, muita FOLIA o dinheiro do infeliz.

4- Ajuda do além, se tu acha que todas essas dicas ai de cima são fracas, peça ajuda aos Seres do além. Não tenha vergonha, faça um despacho, um trabalho, um feitiço seja lá o que for.... para o filhadaputa ficar brocha para sempre, não tenha vergonha coloque o trabalho na encruzilhada, vai até a cachoeira, despache no mar, mas faça qualquer negócio para o filhadaputa não comer mais ninguém. Ahhh as simpatias também estão valendo, coloca o nome dele no congelador e pede com toda a sua fé para congelar o pinto do filhodaputa ... vai que dá certo!!!!

Bjs xuxus,
Até o próximo post.