Com apenas 3 meses

Todos sabem do meu amor pelo Flamengo, isso mesmo... sou apaixonada pelo meu time. Não adianta vir falar que o meu time não presta, que não tenho cara de flamenguista que eu tinha que ser tricolor, por que eu sou rubro negra, ou melhor sempre serei e os meus cabeludinhos também serão.

Nessa semana tive mais uma aventura rubro-negra, quinta-feira iria começar a venda dos ingressos para a ultima rodada do campeonato Brasileiro 2009 Flamengo x Grêmio. Na quarta fui dormir pensando na compra do tal ingresso, sabia que iria rolar a venda via internet, mas não levava fé no site. Na quinta-feira, cheguei ao trabalho fui logo ligando o computador e entrando no site, daí como já era de se esperar nada do site abrir, só erro nada acontecia... quando foi 10:30, nada acontecia na merda do site, resolvi ir para a fila.

Quando cheguei à Terra Encantada, fiquei encantada com o tamanho da fila, mas como não tinha remédio fui para o final, daí deu 11:00, 12:00 13:00 e eu só tinha andado 30 metros, e ainda tinha várias coisas do trabalho para resolver... daí como não sou fraca fiz amizade com uns carinhas da fila e com toda cara de pau que eu tenho pedi para eles guardarem o meu lugar que eu já voltava... eles claro (como todo homem babaca) guardaram.

Quando voltei, tive uma péssima visão fiquei mais de uma hora fora e a fila não tinha andado 40 metros, sentei no chão e fiquei a hablar com os meninos, jogamos cartas, falamos mal de meia dúzia, falamos bem de uma dúzia e a hora foi passando ... quando olhei no relógio iria dar 17:00, eu falei ta na hora deles distribuírem as senhas (o ingresso do show do rebelde), daí nesse momento escuto um menino falando: “ acabaram a arquibancada verde e amarela”. Eu pensei: “ fudeuuuwww, to aqui a porra do dia todo, não posso assistir o jogo de cadeira!!!” passaram alguns poucos minutos eis que surge uma idéia felomenal.

Falei para os meninos mais uma vez guardarem o meu lugar que ia ali à frente e já voltava. Eles abriram o sorriso e falaram: vai lá! Mal eles sabiam do meu plano...

Chequei na frente da fila e falei para o segurança:

Eu: “- mulher grávida tem prioridade?”

Ele: “-Tem, mas a senhora não parece esta grávida!”

Nessa hora tive vontade de matar aquele Ser, como ele poderia estar duvidando do meu Ser, sou uma pessoa idônea, loira dos olhos verdes, um Ser celestial com um passado limpo...filhodaputa, como ele pode ser tão ousado??”

Eu: “- to só com três meses, será que terei que andar com um beta HCG na bolsa??”
Daí antes q ele falasse alguma coisa mandei...

Eu: “-isso para mim foi um elogio, olha só o tamanho do meu quadril, ele nunca foi desse tamanho, olha como eu to toda inchada, gorda igual a Orca e você fala isso p mim... é um elogio.... (daí o babaca sorriu, na hora que ele sorriu pensei: mais um trouxa caiu no papo da patyzinha).

Ele: “-mas e verdade é que você realmente não parece que ta grávida!”

Eu: “- você fala isso por que não me conheceu antes....”

Ele: “-vem cá, entra nesse guichê aqui que esta vazio!”

Fui para o guichê que ele mandou, comprei os meus ingressos e quando saí, virei p ele e falei: “-seu lugar no céu está garantido!”

Quando saí da fila dei de cara com um amigo que falou assim: “-tu conhece o cara de boné branco que te colocou para dentro?

Eu: “- Não!”

Ele: “como tu conseguiu então??”

Eu: “- para ele eu to grávida, mas para você não... que tal tomarmos um chop???”

Definitivamente a sagacidade move o mundo.

Bjs Xuxus,
Até o próximo post.

Vai um filminho??

Definitivamente há coisas que só acontecem comigo, alguém lá em cima escolhe a dedo as minhas aventuras, não existe explicação, dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo local... sinceramente eu espero que não caia mesmo.

Num triste dia à tarde um amigo me faz a seguinte pergunta:

Amigo: “- O Xuxu tem tatuagem?”

Eu: “- Ele tem várias, porquê?”

Amigo: “- tem uma tribal nas costas?”

Eu: “- isso mesmo tem sim. Na verdade é tipo uma mandala, por quê? Caraleow, me conta logo ...”

Amigo: “- Putz, não sei como te contar isso!”

Eu: “- Fala sério, agora vai ficar fazendo tipinho, conta logo, to ficando tensa sem saber o que ta acontecendo, infeliz me conte logo tudo!”

Amigo: “– É que eu estava aqui em casa vendo um filminho e vi que eu conhecia o ator de algum lugar.”

Eu: “– Putaquepariu o filhodaputa é ator de filme e amor!!!”

Confesso que na hora eu só conseguia rir, nada além disso, não pensei em nada. Eu chorava de tanto rir. Mas depois eu dei graças a deus pela a existência de jontex, me senti aliviada, mas voltei a rir novamente... enquanto o meu amigo estava de boca aberta sem acreditar no acontecido eu estava divertindo-me com a situação.

Depois de um tempo eu pensei: filhodaputa andamos de mãos dadas por vários lugares da cidade, as pessoas devem estar pensando que sou namorada de um ator de um filme de amor... caraleowww eu não sou isso não... porra será que alguém do meu prédio já assistiu o filme dele?? Caracaaaaaaaa e o porteiro??? Gente, porteiro adora essas coisas trash, caracaaaaa o porteiro .... g-zuis me salva!!!!

E como não sou fraca fui a fundo no filminho do rapaz, o primeiro passo foi procurar o filme na net, uma coisa me deixou muito feliz, pois não é um filminho qualquer achei vendendo por R$ 49,90, eu jurava que era um filme tipo mercado popular da Uruguaiana coisa de R$ 5,00. Mas confesso que quando vi o preço falei é de qualidade, o rapaz não se vende por qualquer preço ele é de luxo...

Mas uma coisa eu confesso, fiz com um profissional... e ohhhh isso sim que é um profissional e a melhor parte, não paguei nadica de nada por isso, rsrs. Olha o sexo foi de primeira qualidade, profissional é outra história, meninas se algum dia tiverem a oportunidade, não percam tempo a coisa é boa mesmo... ou se quiserem o telefone to divulgando também.

Então mulherada não caia em uma rouba igual a essa, se o Ser for: bonito, gostoso e manda muito bem na cama....saia correndo pois, pode ser um ator de filme de amor! Outra coisa, nunca leve o Ser que tu não sabe por completo da vida dele até o seu prédio, pois o porteiro pode complicar a sua vida, nunca desfile de mãos dadas por ai com alguém que você não conheça todo o passado e presente, que não te deixe dúvidas, pois tu pode ganhar vários adjetivos carinhosos sem ao menos saber o por que.

Agora se algum dia um Ser desses caírem na rede de vocês, usem e abusem por que o babado é bom por demais.

Bjs Xuxus,
Até o Próximo post!

Os 10 mandamentos da Xuxu

Uma bela noite quente de sábado fui encontrar com uns amigos para badalar. Chegando ao local, dei aquela olhada básica e falei: FUDEOWWW, só tem homem feio e ainda não posso beber, pois o meu querido governador deve ter tido alta do AA, e como ele não quis ficar na merda sozinho, inventou a tal da lei seca... pois bem...a noite começou.

Os amiguinhos começaram a ficar no brilho e eu lá dançando e me divertindo, até que tive uma idéia infeliz: “já que não posso beber, vou peneirar isso aqui até achar alguém com quem eu possa me divertir” como eu disse foi uma idéia infeliz, mas muita coisa de infeliz. Por isso que eu sempre prefiro a cerveja a um Ser qualquer.

Bem eis que um Ser mais ou menos chegou no meu Ser, ele não era o meu número mas como eu tava querendo um cado de diversão, mergulhei de cabeça e fui... putaquepariu porque que eu fui?? Eu deveria ter ficado na minha, foi a treva... confesso que ultimamente tenho achado defeitos em todos os homens com quem eu me relaciono... mas esse caralhowwwwwww que merda!!!!

O beijo do Ser infernal era a treva, ele abria a boca igual a um hipopótamo bocejando, parecia que iria me engolir por inteira, e olha que eu não sou pequenina, no primeiro beijo eu já queria sair correndo...de repente ele começou a beijar o meu pescoço, orelha... comecei a ficar arrepiada com nojo da situação.
Ele disse:”- uhummm, gostou ta toda arrepiada.”
Eu: “- de nojo”
Ele: “- nojo nada isso é outra coisa”
Eu: “- tu é muito nojento, um calor infernal, todo mundo suado e tu me lambendo... parece uma cobra com essa língua para fora”.
Ele: “- eu nojento??”
Eu: “- nojento não tu é porco mesmo!!”
Ele: “- Porco, fala sério....”

Nem preciso falar que ele ficou puto, mas puto mesmo. Daí olhei para ele e falei, não adianta ficar putinho não tu é porco mesmo. Me ti o pé.

Em virtude desse acontecimento vou listar 10 coisas que vocês homens não podem fazer em situação alguma:

01- Trocar o nome: Por nada desse mundo, troque o nome da parceira, use a minha técnica... chame todos de Xuxu. Xuxu para cá, Xuxu pra lá.
02- Não dêem beijos mais calientes em pessoas que você não tem intimidades, não coloquem as mãos em todos os cantos e buracos que achar nos primeiros encontros, lembre-se tu eis um Homo sapiens e não um polvo.
03- Tenho que dar um apelo ao lado fashion: Por Favor, nunca, NUNCA mesmo use a combinação: Bermuda, meia branca e pochete... isso e a treva! A pochete já deveria ser abolida da face da Terra...
04- Perfume: Se tu és usuário de KOUROS, lembre-se que ele é um perfume e não um repelente use apenas o necessário... por que o perfume desse filhodaputa é insuportável.
05- Limpeza: Seja um ser limpinho, cabelo cortadinho, barba feita (no máximo aquela que ta para fazer, para dar uma arranhada básica), unha cortada. Nada de querer imitar o trocador do coletivo e deixar a unha do mindinho grandinha... ahhh inventaram um esmalte incolor para as unhas de homens, por favor, não usem isso é a treva...
06- Não precisa dizer o quanto ganha o quanto gasta, quanto custa o seu carro. Não somos burras, pela maneira que tu se veste, como tu fala e como se comporta. Sabemos se tu é a nossa Mega Sena ou e apenas mais um Ser.
07- Eu posso?? Putaquepariu, o ser infeliz tem a vida toda para ser cavaleiro, ele vai querer ser cavaleiro justo na hora do sexo.. aff. Na cama faça acontecer e não fique perguntando por que isso acaba com o clima.
08- Broxar, sou sincera não admito, não adianta dar desculpas como: problemas, psicológicos, o cara bebeu demais, ta com problemas de saúde. Não importa, para esse problemas existe o Boston Medical Group, eles sim estão lá para resolver os seus problemas de ereção e não eu.
09- Falar da mãe e da ex, porra isso é a morte para quem ta começando um relacionamento, isso é péssimo... mulher nenhuma quer ter o fantasma da ex assombrando e nem conhecer o filinho da mamãe.
10- Não esqueçam de tirar as meias, tem hora que a coisa pega fogo que não da nem tempo de tirarmos a roupa, mas tem coisa mais brega do que homem de cueca e meia??? Então arranque logo as meias assim que começar o vulco-vulco.

Bjs xuxus,
Até o próximo post.

A vingança cor de rosa

Vou falando logo que o meu Ser Iluminado é completamente contra a traição. Mas mesmo sendo contra, não sou imune a esse fato. Então resolvi fazer esse post para ajudar minhas amigas que estão passando ou vão passar (não se gabe não se ache o máximo, pois, se tu ainda não foste traída, da uma relaxada que sua hora vai chegar). Meus queridos do sexo oposto esse post é um alerta para vocês, pois não há Ser mais louco, descontrolado e furioso que uma mulher traída.

Quando traídas temos inúmeras reações, umas sentam e choram durante dias e tentam entender o ocorrido, ficam avaliando a relação e ainda acham que a culpa foi dela e não do filhodaputa traidor. Outras perdoam o Ser Safado e agem como nada tivesse acontecido (curtem o estilo mosca morta, definitivamente essa não sou eu) e outras que têm um incrível ataque de fúria (confesso que são dessas que eu sou fã).

Quando um homem descobre que foi traído, parte logo para a violência, quer tirar satisfação até com o flanelinha, vira o He-Man quer pegar geral, bater em meia dúzia, xinga a mulher de piranha para baixo, faz um furdunço generalizado. Ele se acha o bonzão da história, mas a verdade é que quem não da assistência não abre concorrência.

A mulher é um Ser superior, quando descobre que foi traída, começamos a bolar a vingança, claro que não vamos ficar com o melhor amigo dele e nem dar para outro só por vingança, quando fazemos , fazemos a coisa da maneira mais sutil e impactante possível. O melhor de tudo e que quando uma mulher descobre que foi traída ela conta para as amigas e essas assumem também a dor de corno da amiga e na hora da vingança temos um verdadeiro exército para executar o planejado.

Ai vão algumas idéias da tão gostosa vingança.

1- A primeira coisa que fazemos e tirar tudo que nos lembre o ser da nossa frente. Pois bem NUNCA, eu disse NUNCA, devolva os presentes dados por ele....se forem jóias vende-as e gaste tudo no sex shop comprando novos brinquedinhos para usar com os próximos. Se forem roupas doe para os pobres ou faça um bazar para as amigas e gaste o dinheiro na noitada pegando outros ou ate mesmo pagando o motel para o próximo. As fotos não devem ser descartadas no primeiro momento, pois podem ser utilizadas para futuros cartazes que serão espalhados perto da residência e do trabalho do infeliz.

2- O carro, moto e lancha (vai que ele é rico) o carro é um parque de diversão para mulheres traídas, temos inúmeras possibilidades de acabar com o brinquedinho do infeliz. Já que somos seres maiores de idade temos livre acesso para a compra de Colorgin, escolha uma cor bem alegre que se destaque na pintura do carro... as cores brilhosas são as melhores, mentalize que o carro é o filhodaputa e que ele vai ficar exposto para geral e despeja toda a sua raiva, nas palavras e desenhos singelos...ahhhh não se esqueça de esvaziar os 4 pneus que é para o filhadaputa não conseguir esconder o carro por um bom tempo. Chave de roda, para mim particularmente não serve para nada além de destruir os carros alheios, faça uso dela com prazer... mas cuidadooooo com a unha! Não quebre só os vidros, pois esses são baratos, destruas os faróis, lanternas, espelhos faça bastante estrago na lataria. Ah os bancos em couro, como gosto dos bancos em couro e como eles gostam de tintas também... lembrando que o filhodaputa gastou uma fortuna para ter os seus queridos bancos em couro e que quando ficam expostos ao sol queimam a bunda do primeiro que senta, isso vai te lembrar de quando você vinha com a saia curta e sentava naquelaporra quente, ficava com a perna vermelha pelas próximas 2 horas. Os bancos geralmente são escuros então nada melhor que a tinta branca para dar contraste fashion, preto com branco sempre combinam, mas não me compre tintas de marca, compre uma bem vagabunda por que além de ser mais barata o cheiro é terrível.

3- O futebol, outra coisinha que não sai da cabeça de um flhodaputa desalmado e o futebol. Se ele tiver uma coleção de camisas de times exóticos, perfeito... é só passar a mão na tesoura e customizar... tipo abada, ainda deixa um recadinho: “ amor, ta tudo prontinho para você fanfarrar na próxima micareta futebolística” Se o cidadão é freqüentador do Maraca a boa é fazer amizade com o carinha do placar e bem na meiuca do jogo mandar: “suderj informa: Procura-se XXXXXX (da jovem, da força, da young, seja lá qual for a torcida dele) , pinto pequeno e ruim de cama”.

4- O dinheiro, se tiverem bens juntos venda-os primeiro antes que ele saiba que tu já sabe que ta sendo corneada, se tiverem conta conjunta, limpe-a, se tiver dinheiro embaixo do colchão mude-o de lugar......todo o dinheiro que tu conseguir conquistar, tem que ser gasto de forma correta, com: Festas que você sempre quis ir e nunca foi por causa do infeliz, viagem que tu sonha, com o seu próprio consumo no mundo dos cosméticos, no shopping, com cachaça, com homens, muitos homens (mas não me venha com coisa pouca), gaste com a FOLIA, muita FOLIA o dinheiro do infeliz.

4- Ajuda do além, se tu acha que todas essas dicas ai de cima são fracas, peça ajuda aos Seres do além. Não tenha vergonha, faça um despacho, um trabalho, um feitiço seja lá o que for.... para o filhadaputa ficar brocha para sempre, não tenha vergonha coloque o trabalho na encruzilhada, vai até a cachoeira, despache no mar, mas faça qualquer negócio para o filhadaputa não comer mais ninguém. Ahhh as simpatias também estão valendo, coloca o nome dele no congelador e pede com toda a sua fé para congelar o pinto do filhodaputa ... vai que dá certo!!!!

Bjs xuxus,
Até o próximo post.

Mas ele nem é tão feio assim ...

Confesso que na minha fase de novinha, eu só tinha olhos para os homens belos, os meia-boca eu nem dava atenção, quem dirá os feinhos... nossa esses eu nem chegava perto. Eu acreditava que a feiúra contaminava. Eu era nojenta mesmo, confesso!!!

Fui envelhecendo e percebi que o príncipe encantado é lenda, que o bonitão lindo, loiro, alto, de olhos azuis e todo saradinho das histórias infantis não existe. A realidade é outra. Hoje os tempos são outros, comecei a olhar para os meia-bocas e comecei a fazer até caridade, putaquepariu tem ocasiões que eu acho que sou a ONU e saio fazendo caridade por ai... deixo um monte de feioso feliz, não que eu seja a Miss Universo, mas porra já peguei cada aberração da natureza que nem eu mesma acredito. A minha salvação é que bebo... tenho que por a culpa em alguém, tadinha da Brahma.

Mas hoje, uma jovem senhora ando preferindo os homens que olhamos pela segunda vez, da primeira vez que olhamos falamos: “uhummm feinho”, da segunda: “ tadinho é feio mesmo” , são esses agora que andam sacudindo o meu órgão vagabundo. No mundo globalizado em que vivemos e não temos tempo para nada, ando preferindo os feinhos que nos exigem menos tempo e nos dão menos dor de cabeça, a concorrência é menor. Do que adianta um homem lindo se não e só meu, ele é de todo mundo...todo mundo olha comenta e tal... quero um só para mim, sem a cobiça alheia.

Ahhhh, e sem falar que quando eu ando do lado de um feio eu sobressaio. É bom ouvir: “nossa como aquele feioso conseguiu aquela gata?” confesso q isso é bom demais (o foda que quando você ta com alguém, vários outros te acham o máximo, agora quando você ta sozinha ninguém nem te olha).

Mas não vai você pensando que só porque tu ta fazendo caridade que tu ta livre dos chifres não, tem muito homem feio por ai que é safado. E homem é homem, não valem o ar que respira, todo cuidado extra é bem vindo. E vamos falar francamente. Levar um chifre de uma coisa boa dói, mas entendemos agora levar um chifre de um estragado deve doer dobrado. Tu bonitinha levar um chifre do Ser Estragado puatquepariu é foda, é a morte, porte cortar os pulsos!

Quem ta preparada para encarar um feioso, tem que estar preparada para escutar a seguinte frase: “como pode ela tão bonita ta com o feio?? Ele deve ter dinheiro!” Essa é clássica.... mas vamos combinar, não existe homem completamente feio... existe é homem pobre!! (mas isso é assunto para o próximo post)

Bjs xuxu,
Até o próximo post!