Forrozinho no MP3

Definitivamente celular com MP3 não é para qualquer um, pessoas com o espírito de pobre deveriam ser proibidas de adquirir um aparelho desses, pois ele se torna uma arma nas mãos desse povo sem noção.

Caraca, eu fui para o médico esses dias de coletivo, eram 17:00 hs o 179, tava bombando, geral feliz por ta indo para casa depois de mais um dia de trabalho, mas tinha uma mulher que estava feliz de mais e tava afim de compartilhar a felicidade dela com todos que estavam ali no Marcopollo, mas por azar dela eu estava por perto.

Bem, mal o ônibus começou a andar a mocinha abriu a bolsa e tirou toda feliz um celular branquinho e rosa, até achei bonitinho, eis que ela começa a futucar e do nada o bichinho branquinho e rosa começa a tocar...........caralhow como ele poderia tocar tão alto.............g-zuis e ele tocava forró, cacete não era Raiz do Sana, putaquepariu era aqueles forrós chinfrins tipo Calipso, porra quase tive um colapso e cai durinha naquele chão prata fashion (vai falar que chão de ônibus não é fashion?? O bicho mesmo sujo e arranhado brilha!!! ), aquela música (se é que se pode chamar de música), fazia os meus tímpanos gritarem, eu olhava com cara feia, mas a mocinha não entendia o recado. O ódio foi aumentando no meu órgão vagabundo até que eu explodi:

“ – Tu ta de sacanagem comigo, né minha jovem??”

Nem a mocinha e nem ninguém entendeu nada, a mocinha ficou me olhando com cara de paisagem e disparei....

“- Tu quer mesmo que eu escute forró?? Esse brinquedinho que você comprou, vem com fones de ouvido, que servem para serem usados quando a senhora estiver em público. Ninguém aqui é obrigado a escutar o que a senhora quer ouvir, tu ta achando que tu ta em casa e que somos os seus convidados para o bailinho forrozeiro???”

A mocinha continuava sem reação, começou um burburim no coletivo, todo mundo falando que eu tava certa que era sempre assim, que o povo ta sem educação e tal. Eis que depois do ocorrido a mocinha sem graça guarda o seu belo celular e o silêncio reina no coletivo. Mas como não consigo ficar quietinha, tenho a necessidade de falar, eis que eu solto:

“ – Se fosse um reggaezinho de primeira classe, talvez eu não ligaria para o som, mas forró putaquepariu é foda aturar!” Geral não se conteve e começaram várias gargalhadas generalizadas.

Porra, esse dia deve ter havido uma convenção dos celulares chiques com MP3 e decidiram me irritar, eis que fui para o médico e na volta para casa eu passo na padaria, no caminho da padaria eis que eu escuto um funkão tocando, mas funkão mesmo, tu ta achando que era pentada violenta.... não não era um proibidão daquilo nisso, isso naquilo. A inocente aqui pensou que fosse um carro passando, mas eis que eu entro na padoca e o som continua a me perseguir, quando eu olho p trás tem um cidadão colocando pão no saquinho e fazendo o passinho, eu não acreditei na cena, o MP3 me perseguia, o meu Eu interior gritava: “de novo não, de novo nãoooooo, nãooooooooooo!!!!”

Olhei para a cara do dançarino e mandei: “tu escuta forró, também??”

Bjs Xuxus,

Até o proximo Post!

Solteirice de fases

Escutei em algum lugar que a solteirice possui três fazes e fiquei pensando nisso e vi que é verdade. Vejamos por mim.... Namorei durante milênios e do dia para a noite me vi solteira, putaquepariu, nas primeiras horas você quase surta, por que tu não tem pra quem ligar, seus planos foram por água a baixo, porra é uma vida NOVA!!! Mas essa sensação de perdido não durou mais que 02 horas comigo, quando me vi eu já tava fazendo contatos para as nights, ressuscitando defuntos, a 200 por hora... ia para 3 boates por dia, pegava Deus e todo mundo... A folia não parava nem nas segundas. Daí vem a incrível sensação de como é bom ser solteira, dona do nariz, olhava p todo homem bom que passava na rua, vivia em vulco-vulco feliz de mais da conta... Bem essa é a primeira fase.
Depois de 06 meses essa primeira fase acaba, você já começa a pensar, nossa como é bom ser solteira, mas ta bom né, já ta na hora de aparecer alguém, alguém bacana, não precisa ser um namorado não, mas alguém para ir ao cinema, tomar um chope, jogar conversa fora, mas essa pessoinha não surge daí tu continuas curtindo os vulco-vulcos da primeira fase, vai p festas, aniversário e churrascos... bebe, dança, flerta, mas quando voltamos para casa vemos que não tem mais graça como antes... essa segunda fase dura mais uns 06 meses e ai eis que surge a terceira fase.
Caralhow, a terceira fase é uma foda bem dada, é quando você percebe que tu ta mais encalhada que a vaca que caiu num bueiro... é um buraco sem luz no fim... quer dizer não há fim, é o mundo se acabando, todo mundo se pegando, beijando e fudendo e tu em casa vendo globo repórter sobre os segredos da Amazônia, porra tu se sente um merda do cocô do cavalo do bandido, todo os seres que tu se envolve parece que estão na primeira fase... ninguém que surge é serio, ou não te dar o valor que tu merece.... daí tu passa a entender a menina modelo da novela, se acha gorda, bebe tudo que possui álcool e começa a achar que todos os problemas do mundo são seus...Daí tem uma hora que tu se cansa de sofrer, por que ninguém por mais filhadaputa que seja nasceu para sofrer e tu se torna um solteiro convicto e passa a curtir a primeira fase eternamente, passa a encarar a solteirice como um estilo de vida free.