Amor de pica quando bate ahhhhhh mas fica!!!

A idéia de escrever o post de hoje surgiu de uma conversa com uma amiga.

Não é lenda é fato comprovado cientificamente AMOR DE PICA QUANDO BATE FICAAAAAAAAA!!!! Putaquepariu fica mesmo... não adianta, tu pode ser a mulher mais descolada sexualmente, que um dia surgirá aquele, aquele, aquele filhodaputa que mexe com todos os seus desejos mais íntimos ... não temos como fugir.

Bem vou explicar o que significa o famoso Amor de pica: é um relacionamento somente pelo sexo excelente, que pode ser sério ou casual, onde os envolvidos se dão muito bem na cama. A química é maravilhosa, o encaixe perfeito, ritmo, pele, tudo.

Numa noite normal com as amigas, tu conhece um carinha que tem uma pegada foda, fodástica, quando você dá por si, tu já ta dando para o cara ... no carro ... no motel ... na escada ... na praia ... no mato (seja lá onde for o local para o amor de pica não importa). E quando a foda acaba, tu ta pirada sem saber ao certo o que aconteceu ... o diagnóstico para isso é simples: DEU MERDA!!! Você acaba de conhecer o verdadeiro AMOR DE PICA QUANDO BATE FICA!!!

Mas preciso dizer que tu ta fudidaaaaaaaaa. Pois nunca sofremos de ADP (amor de pica) por um Ser dos nossos sonhos, aquele Ser abençoado, carinhoso, romântico. Nãooo sempre o ADP vem junto com um Cafa. Daí cai à ficha e tu pensa ... “preciso me libertar desse cafa.” Hahahahahaha infelizmente tenho que rir... isso será impossível, pelo menos pelos próximos meses ... Quando tu olhas para o cafa.....Fudeuuuuuuuu, o olhar é penetrante acaba com qualquer barreira que possa a existir, tu sabe que a pegada é no tamanho certo para você e melhor, muito melhor é a certeza que tu terá uhuuuuuuuuuuuuu orgasmos múltiplos!!!

Resumindo, toda paixão movida exclusivamente pelo sexo é amor de pica. Mas CUIDADOOOOO ... como qualquer outra paixão tu corre o risco de sofrer, chorar e espernear, pois não esqueça que o coração é um órgão VAGABUNDO.

Solteira, Casada ou Tico-tico no fubá??

Se existe alguma coisa que eu invejo nos homens é a frieza deles com os relacionamentos. Os homens não se preocupam com o que está acontecendo, eles deixam rolar. Agora nós mulheres nos preocupamos com títulos, sempre queremos saber se estamos namorando, pegando, enrolando ou o famoso tico-tico no fubá (como diz a minha avó). Homem simplesmente curte o momento a mulher se preocupa com o futuro.

Euzinha, como todo biólogo, estudei anatomia e nas aulas no anatômico tive a oportunidade de ter em minhas mãos alguns corações e anatomicamente o coração do homem e da mulher são iguais. Mas na prática eles são bem diferentes o coração da mulher é frágil, burro e do homem é redondo e gelado igual à Skol.

É assim mesmo, Quando terminei o meu namoro eu disse: não quero me envolver com nenhum Ser abençoado, quero ficar livre, aloprar, fazer tudo o que eu tiver vontade sem dar satisfação para ninguém. Quero sentir-me LIVRE. Ahhhhhhhhh mas parece praga, umas semanas depois eu já tava brigando com o meu coração, o chamando de burro que não era para ele ser igual gelatina (balança pelo primeiro que passa), mas não deu certo... Pronto DEU MERDA, eu já tava apaixonada.... Começamos a sair direto, dia de semana, nos fins de semana e tal... quando o envolvimento ficou evidente... cadê o homem?? PULOU fora!!!

Mas para a nossa sorte homem é igual a biscoito, tu come um e vem dezoito. O foda que são 18 dores de cabeça que vem junto! E depois desse vieram outros e sempre a mesma coisa acontece, sempre que eu me envolvo o Ser Abençoado pula fora.

Daí resolvi virar um homenzinho para não me envolver com ninguém. Adotei o lema: a gente pega, mas não se apega. Tu acha que deu certo??? Claro que não!!! Pois tenho um coração filho da puta, burro pra caralho que só me fode. Agora to aqui Solteira mas fechada para balanço.

Bjs xuxu,

Até o proximo post!

Surgindo das trevas ...

A inspiração deste post, veio da torcida tricolor paulista. Quando vi um monte de São Paulino com a máscara do Jason (seta - feira 13), perguntei para um amigo Tricolor:

"- Qual é dessa máscara?"
" - É que o Jason surge das trevas para acabar com os inimigos, assim como o meu tricolor. Vamos ser campeão, porra!"

Sempre quando temos várias opções supimpas, nos apaixonamos por um Ser desprovido de sentimentos, que o que bate no lugar do coração é uma pedra, essa pedra é conectada aos outros órgãos por canudos e o que corre nas veias desses seres é alcool e pensam que são os reis da cocada preta.

O pior de tudo são esses Seres sem sentimentos, que conseguem mexer com todos os nossos sentimentos mais puros e profundos, fazem nossa imaginação florescer e derrepente esquecemos que eles são sapos e num piscar de olhos fazemos com que virem príncipes encantados. E nesse momento que a MERDA ta feita, estamos APAIXONADAS, por um fanfa!!!!

Depois da Merda feita, só nos resta sofrer... passarmos noites em claro, choramos, esperniamos, dramatizamos a porra toda. Sempre rola a mesma frase: " - nunca mais quero vê-lo, nem cravejado de brilhante e com uma Armani nas mãos". Repetimos essa frase como uma mantra, mas nunca surge efeito.

Daí uma semana depois (pq essas crises não duram mais que uma semana), tu começa a sair com os amigos, zoa a porra toda e pouco se lembra do Ser sem coração que te fez sofrer há 5 dias atrás. Nessas saídas tu conhece uma ferramenta nova e começa a se envolver. Depois de três telefonemas dessa nova ferramenta, tu já nem lembra mais do Ser sem coração. Tu só quer saber da novidade, todas as estratégias armadas incluem a nova ferramenta. Depois de algumas semanas tu ta mega feliz e contente e eis que surge das trevas ... o Ser sem coração e fode a porra toda!

Como somos dotadas de sentimentos, ficamos toda molinha e em um segundo esquecemos o quanto sofremos. É nessas horas que fico puta com o meu coração, pois ele passa a ter vida própria, a cabeça diz: "-coração idiota, nao pisca denovo p esse não, é roubada!" e o que que acontece??? o meu coração saculeja logo para ele... ele nunca me ouve, ele sempre me fode!

Daí o que demoramos algumas "intermináveis" semanas para superar, o filho da puta que surge das trevas estraga em 3 segundos.


bjs xuxu,
até o próximo post.

Encontro às escuras

Ontem conversando com uma amiga, sobre o meu próximo post ela me deu a idéia de escrever sobre os "blind dat", então aí vai...

Sempre quando você tá curtindo uma fossa, porque terminou o namoro, levou um pé na bunda do rolo ou viu até mesmo o seu ficante com outra, surge uma amiga que fala: "- Tenho um amigo para te apresentar, VOCÊS COMBINAM!!!". Sempre quando ouço frases como: eu sei que vocês combinam e achei a sua cara eu começo a tremer... pq sei que vai vir MERDA !!!

Uma vez a tia da minha mãe, foi na festa do meu aniversário e quando chegou la me entregou um pacotinho todo bonitinho tinha até um lacinho cor de rosa e disse: " - Achei a sua cara !!!" e abriu um mega sorriso. Em um segundo, pensei: Como ela sabe do que eu gosto??? ela só me viu quando eu estava na fase infantil, já estou fazendo 16 anos, como é que ela sabe do meu gosto?? no segndo seguinte pensei: VAI DAR MERDA!. Nem queria abrir o lindo pacotinho, pois sabia que o que estava dentro não iria me agradar. Mas a Tia fez questão, e aí fui eu abrir o lindo pacotinho. Um Sacrifício danado, cheio de durex, tentei tirar o papel inteiro que era para não fazer desfeita, mas como sou um Ser desprovido de paciência rasguei a porra do papel todo. E num piscar de olhos estava nas minhas mãos uma blusa cheia de babados e para piorar era vermelha. Eu não disse que ia dar MERDA?? e ali estava a merda feita!!! Não tem coisa que eu ache mais pavarosa no mundo do que babados e para piorar ainda era vermelha, gente eu odeio vermelhooooooo. Fiquei ali parada com a blusa na mão por uns minutos, eu virava a blusa de um lado para o outro para ver se eu achava algo de interessante, pois no meu íntimo temia a grande pergunta que ainda estava por vir ... "- E aí gostou?? viu como e a sua cara?? "

E nos "blind dat" acontece a mesma coisa, sempre dá MERDA, na verdade já vamos sabendo que a MERDA testa por vir. Mas como sempre esses encontros acontecem quando estamos na fossa, nóis sempre vamos (pois no fundo no fundo, todo mundo curte uma aventura e quem sabe temos sorte).

Sabemos que esses encontros tem 99% de dar MERDA, mas mesmo assim seguimos o ritual ... ficamos o dia todo para escolher o modelito para o encontro, e no fim sempre achamos q nao temos a roupa e temos que dar uma passadinha no shopping, nem que seja para comprar um brinco novo. Daí chegamos em casa, tomamos quele banho, depois do banho vem o ritual do hidratante corporal, daí passamos para a fase de arrumar o cabelo, saca daqui, estica dali e no fim ele nunca te obedece (pois nessas horas o cabelo passa a ter vida própria, nao adianta que ele nunca vai ficar do jeito que queremos) Terminada a briga com o cabelo passamos para a fase da maquiagem, e daí pensamos: " nao quero nada gritante, vou fazer uma básica mesmo (a maquigem básica se resume em: Corretivo, base, pó, lápis de olho e de boca, delineador, máscara, sombras, blush e batom, lembre-se eu falei básica!), ja limpas, com o cabelo arrumado, e devidamente maquiadas, vem a parte da roupa e acessórios. Daí olhamos para o espelho e falamos: Agora sim, estou pronta.... quando estamos abrindo a porta para ir para o grande encontro lembramos que não passamos o perfume, voltamos correndo e vaporizamos em todo o corpo, a sorte é que demoramos um cado para chegar até o local, daí o excesso sai no caminho.

Chegando no local, e horário marcado você de longe vê sua amiga sentada com o namorado e mais um cidadão ao lado deles numa conversa empolgante e de cara você murcha ... como assim moreno?? eu gosto dos loiros!!! então tá né, já que não tem como mudar, vai que ele é legal... entramos no estabelecimentos e rola a apresentação, todo mundo apresentado vem o garçaom e pergunta: "-vai beber o que?" rapidamente você olha para o copo do cidadão e repara que ele está bebendo guaraná!!! como assim guaraná?? O Ser além de moreno não bebe??, "-Por favor eu quero um Mojito, capricha no rum, por que to achando que vou precisar" Daí papo vai e papo vem descubro que o cidadão gosta de pagodeeeee, aff... moreno, sem àlcool no sangue e pagodeiro é a treva, daí a conversa chega num assunto que me agrada o futebol... eu pensei alguma coisa vai salvar, ele também é mengão... ele abre a boca e diz: ahh o meu fogão... nosa já tava bom de mais: moreno, sem àlcool no sangue, pagodeiro e botafoguense (como botafoguense?? nem torcida esse time tem, tinha que ser logo esse cara o único torcedor do botafogo??) a treva é maior aida! como já estava bom com as decepções, o encontro vai se aproximando do fim começa a tremedeira interna por que sei que a grande pergunta aida está por vir... " e aí gostou dele?? não disse que vocês combinavam??

Bjs xuxu,

Até o próximo post!

COMO SER UMA BOA ADMINISTRADORA

O estado civil SOLTEIRO, nós proporciona a grande vantagem de não nos preocuparmos com traição. Mas nós trás um trabalho enorme com a administração dos ficantes, peguetes, rolos e romances. O planejamento é a alma do negócio, não se pode deixar escapar nenhuma variável. Digo por experiência própria quando não há um planejamento bem feito o produto final é MERDA!
Começo esse tópico tirando uma grande dúvida dos solteiros de plantão. Muitos acham que Ficante, Peguete, Rolo e Romance são as mesas coisas, mas NÃO são. Até mesmo por que, não haveria a necessidade de ter um nome para cada, se todos tivessem o mesmo sentido.

Bem, vamos lá:

1- O FICANTE é alguém q você ficou deu uns beijos ou algo mais, mas tu não terás nada com esse Ser. Foi apenas uma única vez. Com o ficante não tem essa de beijo me liga, é beijo e TCHAU.

2- O PEGUETE é aquele que você fica EVENTUALMENTE, quando se esbarram ficam, rola no dia e depois, cada um segue a sua vida (lembre-se, Deus deu uma vida para cada um. Por favor cuide da sua! Não tem o por que você ficar “cuidando” da vida do seu peguete). Esse estágio de peguete pode ser longo... vai durar até um dos dois se cansar.

3- O ROLO, de todos os anteriores esse e o estágio mais avançado, Esse é aquele Ser que você sempre marca de sair, é aquele que você liga SÓ para marcar algo. Pois quem liga e fica conversando é amigo ou namorado. O se o Rolo for bem enrolado, pode se transformar em algo mais serio como um NAMORO!

4- O ROMANCE, é o estado de espírito, é o clima da parada. Quando estamos com alguém seja ficando, pegando ou rolando ... Estamos curtindo um romance, não importa se vai durar um beijo, uma transa ou meses de rolo.

Agora que eu já enrolei bastante vamos lá ao que interessa. Vou dar aqui a minha dica que na maioria das vezes é infalível, mas volto a dizer que para não dar MERDA precisa de um bom planejamento. Prefira deixar os fins de semana livres para sair com os amigos e conhecer as ferramentas novas, deixe os dias de semana para sair com os peguetes e os rolos, quando os rolos chegarem a um estatus que te convém aí sim tu pode sair com ele nos fins de semana. Se tu seguir essa fórmula tu terás quase 100% de aproveitamento.

Mas cuidado, a cidade parece grande, mas... Sempre que estamos no bem-bom com um Ser, surge do nada um peguete ou um ficante daí e preciso ter rebolado para administrar muito bem a situação. Tem uma frase que as mulheres e homens conhecem muito bem: homem que não da assistência abre concorrência e perde a preferência. Quando eles se deparam com a situação eles sabem que não deram à assistência devida, daí cuidado: ele pode fazer da tua vida um inferno!!!

Bjs xuxu,
Até próximo post.

OS AÇÚCARADOS

Sabemos que o assunto em pauta nas conversas masculinas são o sexo oposto. Engana-se quem pensa que na pauta femina só entram assuntos como: os novos milagres da indústria dos cosméticos, produtos de limpeza que prometem milagres, as novas coleções da Prada, Armani, Gucci ... NÃO, o sexo oposto também domina as nossas conversas.

Sempre que nos encontramos para biritar, depois do famoso oi!, tudo bem?, como vc tá? A proxima pergunta é: E o bofe que tu ta pegando??? Pode ir contando tudo!!!! (confesso que somos curiosas ao extremo), mas ultimamente os novos romances vem trazendo muitas frustrações.

Foi por causa dessas frustrações que resolvi escrever o post de hj. Em uma dessas conversas com as amigas chegamos a conclusão que os homens modernos estão todos adocicados.

Acredito que depois que houve a luta pelos direitos iguais entre os sexos, os homens deram uma confundia na coisa. Os homens modernos perderam a identidade masculina, e o pior de tudo que era essa identidade cheia de testosterona que tanto nos fascinava. O homem de atitude, protetor, pronto para o que der e vier... cadê esses homens???

Hoje só o que encontramos nas prateleiras dos supermercados, são Seres Adocicados, meigos e compreensivos (para que ter um desses se eu já tenho o meu cabelereiro?) Não to aqui dizendo que quero um homem das cavernas, que sai pela rua puxando meu cabelo (bem que uma boa puxada de cabelo a mulherada não dispensa, confesso que adoramos!) Mas quero sim um Homem machista, com opinião que sabe o que quer!

Cansei dos adocicados que acham que estão agradando, mas no fim está nos matanto. Eles sempre mandam as mesmas frases: " qual quer coisa para mim ta bom, meu amor" como assim??? o Ser não tem opinião??? " O que você quiser fazer eu faço" Afff... essa é pessima, o sujeito não tem vontade própria. Uma q me mata é quando o ser acha q é bebê, fala serio tem coisa mais insuportável no mundo que um cara de 30 anos na cara falando gugu dádá?? isso é broxante.

Gostamos de homens bonitos? gotamos. Gostamos de homem rico? Não duvide. Mas do que isso vale se o homem não tem atitude, não pega de jeito??? Queremos um homem romantico com um toque Nanderthal. Definitivamente não gostamos de homens q fazem biquinhos para nos beijar, gostamos mesmo é de ver o coração batendo nos olhos do cara.

Homens do meu Brasil, dei a dica ... agora mexam-se!!!


Bjs Xuxu,
Até o proximo Post.

A complicada missão de ser uma peguete!

Para quem acha que ser peguete, é coisa fácil tá completamente enganado. Só qdo estamos nessa situação nos deparamos com a complexidadade. Como minhas amigas nesse momento precisam de ajuda com esse assunto, resolvi esclarecer aqui a página 3 do meu manual para ajudá-las.

Primeiro passo é esclarecer o que é ser um (a) peguete, é a pessoa que mantém um relacionamento amoroso e/ou sexual ocasional e sem compromisso. A parte do sem compromisso é que faz toda a confusão, na cabeça do povo!!!

A confusão começa pq quando uma pessoa passa a ser peguete é pq rola uma certa atração, carinho, química com a pessoa q vc está se relacionando, pq ninguém se torna peguete de alguém que nao tem nenhum tipo de "atração". E quando essa situação de peguete começa a ser algo longo ou muito intenso essa "atração" por muitas vezes acaba sendo intensificada. Daí começam os problemas.

Como vc vai passar mais tempo com o pequete se vcs não tem um compromisso?? É aí q td mundo se enrola (confesso q ja me enrolei algumas vezes).

Daí vão algumas dicas de como não ser uma peguete chiclete:

1- As investidas: Como o outro vai saber se vc está afm de continuar o rolo ou não, p isso são necessárias as investidas (mas por favor não seja um ser sem noção): Se tu ja fala com ele o dia todo pelo MSN, não há motivos p vc ligar no fim do dia, simplesmente para perguntar se ta tudo bem! Não encha a pobre criatura de SMS, Não ligue se não tiver o que falar, lembre-se que você pode está atrapalhando o xuxu. Faça somente o necessário tudo que é D+ enche a porra do saco. Nunca esqueça do bom senso, esse é fundamental para que o peguete de certo.

2- Nunca force um vínculo afetivo: se tu quer q esse seu rolo continue, nunca force isso!!! (lemnbre-se sempre que ele é um peguete e não um namorado!).

3- Não pergunte: se você já sabe que ele está livre para soltar a franga por aí, nada de perguntar “Quem? Onde? Quando? Além de gerar uma situação constrangedora desnecessária, o importante é que agora o ficante está ali só pra você. Encher o saco com perguntas capiciosas só irá afastar o outro.

4- Não cobre: Cobranças serão tão inúteis quanto perguntas, com a diferença que aqui você dá um passo a frente na chatice e começa a exigir mudanças da parte do outro. Engula esse ciúme e analise se você está em posição de fazer o mesmo que o outro. Vamos deixar claro que ciúme é o sentimento mais humano que existe e está em todo o lugar. Para mim, aliás, essa é a parte mais paradoxal desses relacionamentozinhos modernos: “não te quero só pra mim, mas não te quero com os outros”.

5- Não seja sem noção: Isso aqui já era pra ser padrão, todo mundo deveria saber e tal, mas não custa avisar, né?

5.1- Não fique com outro numa festa/balada em que o peguete também estiver. Não importa se vocês estão juntos neste evento ou não, simplesmente não rola. Por mais desencanado que a outra pessoa possa parecer, é óbvio que em algum momento VAI-DAR-MERDA. (comprovado por mim)

5.2- Os amigos dele são terminantemente proibidos. Por que? PORQUE VAI-DAR-MERDA. (comprovado por mim)

5.3- Se você for o lado afetado pela “merda”, não faça carão e não discuta em público. Nunca, jamais. Entendeu? Tenha educação, tire seu time de campo e saiba que exigências não cabem ali.

6- Não discuta a relação: Uma das melhores formas de escapar de qualquer situação constrangedora ou chata que esteja alfinetando o seu relacionamento livre que deveria ser “perfeito e delicioso” é sair fora.

Eventualmente vão contar para ele quem foi que você pegou na balada, vai chegar até ele que você andou tendo papos calientes com outro, eventualmente vocês vão ter ciúmes, vão brigar e alguém vai querer discutir a relação, vai querer cobrar, vai começar a perguntar. Ou seja? Inferno. Se você está disposto a abrir a porta do inferno, revirar o baú e resolver a situação: sorria, você está apaixonado.

Sei que é tudo muito complicado, mas todo o relacinamento é complicado! Se o Amor não fosse complicado não teria o mesmo valor !!!

Bjs xuxu,
e até o próximo post!