Eu voltei, aqui é o meu lugar... tava com saudades, ne??? Então mocinhos e mocinhas, ou melhor, jovens senhores (na nossa idade não dá mais para sermos mocinho ou mocinha, né?? Vamos encarar a realidade), vocês não devem estar entendendo nada do título deste post de hoje, mas vou explicar.
É isso mesmo, não está mais chovendo na minha horta, to na seca total, pior que o Sertão, na realidade ta fodaaaaaaa, to é zicada, deu ruim pra mim, caralhowwww, só pode ser macumba das pesadas, tenho certeza que você também não está acreditando nisso, imagina EU!!! Putaquepariu, fudeu para mim. Teve a epidemia de Dengue e eu não peguei, teve a epidemia de conjuntivite e eu não peguei, teve epidemia de gripe por causa da mudança de tempo e nadaaaaaaaaaaa, nada para o meu lado, A única coisa que consegui foram várias picadas de borrachudo no meu tornozelo que coçam até hoje, não sei se fico feliz em saber q ao menos os borrachudos me querem ou fico triste ao constatar que apenas eles me querem.
A realidade é dura, to sofrendoooooooooo, eu que tinha vários rolos ao mesmo tempo, era um vulco-vulco danado, tinha pavor de trocar os nomes e agora nem uma gota no chão seco do meu Sertão. Quando a esmola é demais o Santo desconfia, eu deveria ter levado esse ditado popular mais a sério, eu já deveria estar me preparando para esse momento, mas fui pega de surpresa.
Já fiz de tudo para superar este momento de dificuldade, dizem que é só pegar o primeiro que as coisas voltam ao normal, mas confesso que ta fodaaaaaaa pegar esse primeiro não pulo essa fase, to igual ao Mário Bross quando não consegue matar o Dragão para salvar a Princesa, quando to quase lá, morro e começo a fase novamente. Já peguei o meu celular antigo que tava na gaveta, já revi os bloqueados do MSN, já vi os contatos do e-mail e nada, só tem homens com a validade vencida!!!
Mesmo com a grande invenção do século: o vibrador, ele ainda não é perfeito, ele não tem cabelo para puxarmos, ele não tem respiração ofegante, ele não tem calor intenso, o dia que ele fizer isso tudo eu juro que vou curtir feliz a minha seca do Sertão, mas enquanto isso, vou apelar .... Vou tomar banho de sal grosso com folhas de arruda e pimenta, vou fazer simpatia com maça e mel, vou acender velas para os santos e anjos da guarda (esses por favor, deixem de me guardar nos fins de semana), vou tomar um tchubum no mar e pedir encarecidamente para yemanjá ... Algo irá acontecer... E que seja já!!!
OBS: para os engraçadinhos, venho logo dizendo que não vou aderir à modinha!!!
Bjos xuxu´s,
Até o próximo post!
quarta-feira, 13 de julho de 2011
terça-feira, 5 de abril de 2011
O noite do Polvo
Todos sabem que não sou um exemplo de romantismo, apenas gosto do romantismo em doses homeopáticas. Quase morro do coração quando surge na minha vida um homem romântico e ainda por cima grudento, putaquepariu não fodeeeeeeeeeeeeeeeeee, combinação perfeita para enlouquecer o meu Ser. Mas o pior de tudo é quando ele resolve ser grude na hora de dormir, ai fudeu a porra toda, acaba comigo, passo a noite toda em claro e puta da vida. Caralhowwww não consigo dormir com alguém respirando no meu ouvido, me abraçando, fica aquele braço de defunto em cima de mim, me sufocando, me aquecendo, cacete no calor do Rio de Janeiro mesmo com o ar condicionado bombando eu começo a suar, fico inquieta, irritada e imaginando como e que o Ser pode estar apagadão naquela situação??? Não é possível que para ele aquela situação esteja de boa, será que o braço não dói? Não fica dormente?? Graças a Santa Margarida da Escócia, existem Seres iluminados que se mancam na minha primeira tentativa de me livrar da situação, mas me dei mal esses dias, resolvi viajar com um peguete meu, para que??? Ele foi riscado da lista com caneta vermelha e ainda teve o nome jogado na fogueira. Nunca mais quero vê-lo-ôôô, ele foi o responsável por uma das minhas piores noites. Quando deitei no meu lindo colchão inflável, semi-alcoolizada, pensei: “só acordo amanhã!”, Claroooooooooooo que isso não aconteceu, o Ser que estava ao meu lado virou um polvo, cheio de braços para cima de mim... eis que pensei de novo: “ ele já vai desistir”, claroooooooooo que não desistiu, além dos braços colocou a perna, eu espremida, sofrendo, confesso que tive vontade de chorar, por alguns minutos não acreditei que aquilo estivesse acontecendo. Eu virava para um lado, para o outro, tirava os braços dele de cima de mim, levantava as minhas pernas, o polvo não desistia e nem entendia o recado, bicho burro do inferno, daí parti para a ignorância, incorporei o espírito micareteiro e comecei a dar cotovelada, ahhhhhhhhhh, mas nem assim, teve uma que ele ainda falou aiiiii, mas não se tocou... daí desisti levantei, fui para cozinha fiquei sentada na cadeira, esperando alguém acordar para conversar mais nada, ninguém acordou, comecei a olhar os quartos procurando um cantinho, mas tinha bêbado caído em cada canto e tive que voltar para o meu colchão. Quando deitei novamente ele veio tentar vir para cima de mim de novo, daí não tive pena e mandei: “ por motivo de segurança fique na sua parte do colchão, não toque em mim.” E quando o Ser acordou ainda ficou de cara feia, ahhhh não fode eu não durmo e ele que se faz de pobre coitado, Polvo burro pra caralhowww! Bjo Xuxu, Até o próximo post!
quarta-feira, 20 de outubro de 2010
E eu vou atrás do caminhão!
Nesse último feriado fui para o niver de uma Chicleteira e é sobre a folia das micaretas que vou escrever.....
Muitos sabem que nunca fui muito fã das micaretas, mas agora convivendo mais com esse tipo de folia, confesso que a minha opinião anda mudando.
Ano passado resolvi passar alguns dias do carnaval em Salvador, daí pensei: “como vou para lá se eu nem sei ao menos como isso funciona, o que eles cantam?”... eis que tive uma grande idéia, vou em algumas micaretas aqui no Rio para entrar no clima e quando chegar em Salvador já não serei marinheira de primeira viajem.
Blz, a primeira que eu fui foi o ASA 3D, confesso que foi um impacto, chego eu regueira no meio de um monte de gente vestidas com a mesma roupa, de baixo de um sol forte, todos vermelhos de tanto sol na cara, isso por que o evento começa as 3 da tarde, o amarelo sai queimando sem dó e nem piedade.... geral nem aí para ele, eu branca vou logo catando uma sombra, tolinha eu.... sombra?? que nada, nem uma árvore, nada, nadica de nada, sol na cara mesmo. Esperta, eu arrumo logo um local estratégico para ficar, lóooogico que é do lado do bar, claroooo, já que o amarelo queima e não tenho sombra, preciso me hidratarrrrr, e ali fiquei bebendo e observando, o povo doido, saem pulando do nada, não tem nada acontecendo e eles estão pulando. Confesso que odeio o povo vestido igual....a mulherada sai cortando o abadá, cada uma corta de uma forma, de um estilo, mas no fim fica tudo a mesma merda, mais diferentes são as que não fizeram nada com a porra do abada!!! O mais estranho é que não precisa gostar de axé para ir a uma micareta, antes de começar o tal show, tem show de todos os estilos, tem funk, sertanejo, eletro, house....tem de tudo antes do tal do axé. Bem, eis que começa o showwww, geral vibra, grita e continuam pulando, eles não param nunca de pular e eu continuo do lado do bar, sem interagir só na obsevação... daí é um agarra-agarra, geral pegando geral, nessa hora geral já alcoolizado e todos continuam pulando, eles não param de pular nunca. Eis que em um momento Durval mandou: Saído chão!!! Contagiou-me e comecei a pular feito louca, não entendia o pq eu pulava, mas Durval mandou lá tava eu fazendo. Engraçado que toda musica de axé tem as mesmas coisas: Sai do Chão, um gritinho qual quer, e põe as mãos para cima, essas três coisas sempre rolam no axé, se não tiver um desses três ingredientes não é axé.
Cheguei em casa morta, tudo doía, caralhowwww as pernas, o pé, a bunda os braços e claro a cabeça, com aquele sol e a quantidade de cerveja que eu bebi, misturada com vodka a porraaaaaa da cabeça tinha que doer. Confesso que eu não tinha entendido direito o espírito da coisa, aquele agarra-agarra, o pula-pula, não sei de onde vinha tanta felicidade, neguinho gasta uma grana, com o transporte, com o evento e com as bebidas, todos usam a mesma roupa e ficam se agarrando e no fim da noite ta geral dolorido, realmente não entendi de onde é que vem felicidade!!!
Pois bem, convivendo mais com o povo micareteiro, percebi o real espírito da coisa, eles realmente gostam da musica, são foliões natos, nas micaretas por incrível que pareça surgem reais laços de amizades, pois são várias viagens, várias horas juntos, cada um cede a sua casa para os outros micareteiros quando a folia e na sua cidade, e o melhor de tudo eles não criticam, eles não rotulam. Ninguém chama de louco o cara que gastou 6 mil num carnaval, o que importa para os micareteiros é estar junto com os amigos e curtirem a folia, micareteiro não pensa em juntar grana para casar, micareteiro quer foliar (é ai que eu me incluo), curtir a vida, quer ser feliz!!!
Bjos xuxus,
Até o próximo post!
Muitos sabem que nunca fui muito fã das micaretas, mas agora convivendo mais com esse tipo de folia, confesso que a minha opinião anda mudando.
Ano passado resolvi passar alguns dias do carnaval em Salvador, daí pensei: “como vou para lá se eu nem sei ao menos como isso funciona, o que eles cantam?”... eis que tive uma grande idéia, vou em algumas micaretas aqui no Rio para entrar no clima e quando chegar em Salvador já não serei marinheira de primeira viajem.
Blz, a primeira que eu fui foi o ASA 3D, confesso que foi um impacto, chego eu regueira no meio de um monte de gente vestidas com a mesma roupa, de baixo de um sol forte, todos vermelhos de tanto sol na cara, isso por que o evento começa as 3 da tarde, o amarelo sai queimando sem dó e nem piedade.... geral nem aí para ele, eu branca vou logo catando uma sombra, tolinha eu.... sombra?? que nada, nem uma árvore, nada, nadica de nada, sol na cara mesmo. Esperta, eu arrumo logo um local estratégico para ficar, lóooogico que é do lado do bar, claroooo, já que o amarelo queima e não tenho sombra, preciso me hidratarrrrr, e ali fiquei bebendo e observando, o povo doido, saem pulando do nada, não tem nada acontecendo e eles estão pulando. Confesso que odeio o povo vestido igual....a mulherada sai cortando o abadá, cada uma corta de uma forma, de um estilo, mas no fim fica tudo a mesma merda, mais diferentes são as que não fizeram nada com a porra do abada!!! O mais estranho é que não precisa gostar de axé para ir a uma micareta, antes de começar o tal show, tem show de todos os estilos, tem funk, sertanejo, eletro, house....tem de tudo antes do tal do axé. Bem, eis que começa o showwww, geral vibra, grita e continuam pulando, eles não param nunca de pular e eu continuo do lado do bar, sem interagir só na obsevação... daí é um agarra-agarra, geral pegando geral, nessa hora geral já alcoolizado e todos continuam pulando, eles não param de pular nunca. Eis que em um momento Durval mandou: Saído chão!!! Contagiou-me e comecei a pular feito louca, não entendia o pq eu pulava, mas Durval mandou lá tava eu fazendo. Engraçado que toda musica de axé tem as mesmas coisas: Sai do Chão, um gritinho qual quer, e põe as mãos para cima, essas três coisas sempre rolam no axé, se não tiver um desses três ingredientes não é axé.
Cheguei em casa morta, tudo doía, caralhowwww as pernas, o pé, a bunda os braços e claro a cabeça, com aquele sol e a quantidade de cerveja que eu bebi, misturada com vodka a porraaaaaa da cabeça tinha que doer. Confesso que eu não tinha entendido direito o espírito da coisa, aquele agarra-agarra, o pula-pula, não sei de onde vinha tanta felicidade, neguinho gasta uma grana, com o transporte, com o evento e com as bebidas, todos usam a mesma roupa e ficam se agarrando e no fim da noite ta geral dolorido, realmente não entendi de onde é que vem felicidade!!!
Pois bem, convivendo mais com o povo micareteiro, percebi o real espírito da coisa, eles realmente gostam da musica, são foliões natos, nas micaretas por incrível que pareça surgem reais laços de amizades, pois são várias viagens, várias horas juntos, cada um cede a sua casa para os outros micareteiros quando a folia e na sua cidade, e o melhor de tudo eles não criticam, eles não rotulam. Ninguém chama de louco o cara que gastou 6 mil num carnaval, o que importa para os micareteiros é estar junto com os amigos e curtirem a folia, micareteiro não pensa em juntar grana para casar, micareteiro quer foliar (é ai que eu me incluo), curtir a vida, quer ser feliz!!!
Bjos xuxus,
Até o próximo post!
quinta-feira, 12 de agosto de 2010
Opaaaa o Pedro!
Inacreditável, mas apareceu um Pedro na minha vida!!!! Isso mesmo conheci um Pedroooooooo, foi assim.... Um amigo meu faz aniversário num dia desses aí, daí resolvi comprar um presente, gosto muito de dar presentes, mas confesso que na minha antiga fase de sair de segunda a segunda, não tava sobrando nenhum para comprar uma bala para minha mãe... mas como dei uma parada, sobrou algum, eis que deu vontade de presentear.
Fui no shopping com uma amiga para comprar o tal presente, entro na loja e começo a ver o que eu queria, to lá vendo eis que surge um menino simpático e fala:
Ele: “- Boa noite!”
Eu: “ – Ótima noite!”
Ele: “ Qual o seu nome??”
Eu: “Patrícia.”
Ele: “Prazer, Patrícia eu sou o Pedroooooo!!!”
Eu: (congelei por 2 segundos) “ Pedro, Pedro mesmo??”
“- Amiga, Amiga o nome dele é Pedro, achei meu Pedro (isso fazendo a maior festa, não preciso dizer que nesse momento a loja inteira prestou atenção em mim, mas como já estou acostumada com o publico nem liguei... mas a minha amiga enfiou a cara no meio dos biquínis e não parava de rir, tadinha cheia de vergonha.)
To lá na indecisão de modelos, cores e tamanhooooooooooooo, gente qual era o tamanho, nunca tinha comprado nada para esse meu amigo eis que bateu aquela dúvida, virei para o Pedro e perguntei qual tamanho que tu usa???
Pedro: “- GG”
Eu: “tu ta de sacanagem com a minha cara, onde é que tu põe tanto pano?? (Não me contive fui atrás de Pedro para ver a bunda dele, por que o jovem era baixo, não era gordo, a perna não parecia ser grossa, caralhowwww para usar GG ele teria q ter uma bela bunda, quando olhei, cadê a bunda??? (quando fiz isso a outra vendedora da loja, quase morreu tentando prender o riso, a minha amiga já tava quase fugindo da loja).
Escolhi o presente, to pagando e tal, eis que a loja toda rindo a moça q tava no estoque desceu, para ver o motivo da alegria, quando ela me viu falar por 5 segundos, ela mandou: Nossa mas que menina engraçada essa!!! Virei p ela e mandei: “-sou espontâneaaaaaaaaa gata, nesse momento Pedro vira para mim e pede o meu telefone com a desculpa que é para ele me ligar quando chegar a coleção nova, eu nesse momento fiquei tensa, e dei o telefone errado, percebendo o ato eu disse: “ ahhhhhhhhh te enganei, o meu tel não é esse não” (isso foi motivo para mais uma gargalhada generalizada na loja, acho que aquele povo é muito feliz, não era nada tão engraçado).
Quando eu to saindo da loja Pedro fala:
Pedro: “o dono do Presente, também deve se chamar Pedro!, Ele é Pedro Henrique igual a mim???”
Eu: “ Nãoooooooooooo Pedro Henriqueeeeeeeeee, estragou tudo, tinha que ser Pedro puro, sem nada!!!”, ninguém entendeu nada, eu vendo a cara de paisagem das pessoas, completei: Pedro é por causa de uma simpatia (pronto a loja veio abaixo de novo, geral rindo e eu fui embora sem achar o meu Pedro).
Bjs xuxu,
Até o próximo post.
Fui no shopping com uma amiga para comprar o tal presente, entro na loja e começo a ver o que eu queria, to lá vendo eis que surge um menino simpático e fala:
Ele: “- Boa noite!”
Eu: “ – Ótima noite!”
Ele: “ Qual o seu nome??”
Eu: “Patrícia.”
Ele: “Prazer, Patrícia eu sou o Pedroooooo!!!”
Eu: (congelei por 2 segundos) “ Pedro, Pedro mesmo??”
“- Amiga, Amiga o nome dele é Pedro, achei meu Pedro (isso fazendo a maior festa, não preciso dizer que nesse momento a loja inteira prestou atenção em mim, mas como já estou acostumada com o publico nem liguei... mas a minha amiga enfiou a cara no meio dos biquínis e não parava de rir, tadinha cheia de vergonha.)
To lá na indecisão de modelos, cores e tamanhooooooooooooo, gente qual era o tamanho, nunca tinha comprado nada para esse meu amigo eis que bateu aquela dúvida, virei para o Pedro e perguntei qual tamanho que tu usa???
Pedro: “- GG”
Eu: “tu ta de sacanagem com a minha cara, onde é que tu põe tanto pano?? (Não me contive fui atrás de Pedro para ver a bunda dele, por que o jovem era baixo, não era gordo, a perna não parecia ser grossa, caralhowwww para usar GG ele teria q ter uma bela bunda, quando olhei, cadê a bunda??? (quando fiz isso a outra vendedora da loja, quase morreu tentando prender o riso, a minha amiga já tava quase fugindo da loja).
Escolhi o presente, to pagando e tal, eis que a loja toda rindo a moça q tava no estoque desceu, para ver o motivo da alegria, quando ela me viu falar por 5 segundos, ela mandou: Nossa mas que menina engraçada essa!!! Virei p ela e mandei: “-sou espontâneaaaaaaaaa gata, nesse momento Pedro vira para mim e pede o meu telefone com a desculpa que é para ele me ligar quando chegar a coleção nova, eu nesse momento fiquei tensa, e dei o telefone errado, percebendo o ato eu disse: “ ahhhhhhhhh te enganei, o meu tel não é esse não” (isso foi motivo para mais uma gargalhada generalizada na loja, acho que aquele povo é muito feliz, não era nada tão engraçado).
Quando eu to saindo da loja Pedro fala:
Pedro: “o dono do Presente, também deve se chamar Pedro!, Ele é Pedro Henrique igual a mim???”
Eu: “ Nãoooooooooooo Pedro Henriqueeeeeeeeee, estragou tudo, tinha que ser Pedro puro, sem nada!!!”, ninguém entendeu nada, eu vendo a cara de paisagem das pessoas, completei: Pedro é por causa de uma simpatia (pronto a loja veio abaixo de novo, geral rindo e eu fui embora sem achar o meu Pedro).
Bjs xuxu,
Até o próximo post.
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Feitiço
Putaquepariu, eu devo ter vindo com defeito de fabricação e não fui convocada para um recall, não é possível, acho que a cor do cabelo influenciou o meu órgão vagabundo, vai ser burro assim na casa do caralhowwwww.
É só o órgão vagabundo avistar uma delicinha que esteja escrito na testa “cafa” que ele se remelexe todo, cacete não é possível, quando aparece um bonzinho, um docinho, um feito para casar, ele não ta nem ai, finge que nem viu, nem uma tremidinha ele dá.
Quando eu pensei que estava curada da minha “doença”, eis que o vagabundo me prega mais uma peça.... estava eu pensando em dar uma chance para o moço bonzinho, ficar direitinha, voltar para a luz. Mas no meio do caminho encontro com o meu “Cafa”, putaquepariu foi só avistar, o Ser que parecia q eu ia enfartar, comecei a ter palpitações, as pernas tremeram, fiquei sem ar.... e ao mesmo tempo eu tentava manter a calma para que ninguém percebesse a minha fissura pelo Ser, coloquei a mão na parede, me escorei, comecei a contar carneirinhos, respiração profunda, ate que me acalmei. Dei aquela relaxadaaaaaaaaaaaaaaaaa, bebi mais uma cerveja, outra cerveja, mais uma, outra novamente e quando dei por mim lá estava eu atracada com o Ser sem luz!!!! Não é possível..... Sei de tudo que eu devo fazer mas não consigo colocar nada em prática, nunca fui assim............ será?? Será?? Será?? Que foi macumba??
Ai g-zuis, maria, jose, os 3 reizinhos, a estrela guia, o presépio todo, poraaaaaaaaaaaa só pode ter sido feitiço, deve ter pego o meu fio de cabelo (calcinha não foi, pois não dei falta de nenhuma), fez algo bem melado com bastante mel, rosas vermelhas, canela e maçã....... ou será que é algo de vidas passadas......... será que ele me amou em vidas passadas e eu o maltratei??? Coloquei ele no tronco e dei chicotadas e agora nessa vida ele veio se vingar de mim???
Preciso, fazer algo com que eu broxe, por que só assim p eu esquecê-lo, vou ao sexy shop e comprarei uma cueca de elefantinho para e vou pedir, suplicar para que ele use o singelo presente e que faça uma dancinha sensual para mim, para que eu enlouqueça e só assim eu consiga quebrar o feitiço, porque se mesmo depois de broxar o meu órgão vagabundo continuar sacolejado para esse Ser, começarei a fazer o uso de Gardenal!
Bjo xuu,
Até o próximo post!
É só o órgão vagabundo avistar uma delicinha que esteja escrito na testa “cafa” que ele se remelexe todo, cacete não é possível, quando aparece um bonzinho, um docinho, um feito para casar, ele não ta nem ai, finge que nem viu, nem uma tremidinha ele dá.
Quando eu pensei que estava curada da minha “doença”, eis que o vagabundo me prega mais uma peça.... estava eu pensando em dar uma chance para o moço bonzinho, ficar direitinha, voltar para a luz. Mas no meio do caminho encontro com o meu “Cafa”, putaquepariu foi só avistar, o Ser que parecia q eu ia enfartar, comecei a ter palpitações, as pernas tremeram, fiquei sem ar.... e ao mesmo tempo eu tentava manter a calma para que ninguém percebesse a minha fissura pelo Ser, coloquei a mão na parede, me escorei, comecei a contar carneirinhos, respiração profunda, ate que me acalmei. Dei aquela relaxadaaaaaaaaaaaaaaaaa, bebi mais uma cerveja, outra cerveja, mais uma, outra novamente e quando dei por mim lá estava eu atracada com o Ser sem luz!!!! Não é possível..... Sei de tudo que eu devo fazer mas não consigo colocar nada em prática, nunca fui assim............ será?? Será?? Será?? Que foi macumba??
Ai g-zuis, maria, jose, os 3 reizinhos, a estrela guia, o presépio todo, poraaaaaaaaaaaa só pode ter sido feitiço, deve ter pego o meu fio de cabelo (calcinha não foi, pois não dei falta de nenhuma), fez algo bem melado com bastante mel, rosas vermelhas, canela e maçã....... ou será que é algo de vidas passadas......... será que ele me amou em vidas passadas e eu o maltratei??? Coloquei ele no tronco e dei chicotadas e agora nessa vida ele veio se vingar de mim???
Preciso, fazer algo com que eu broxe, por que só assim p eu esquecê-lo, vou ao sexy shop e comprarei uma cueca de elefantinho para e vou pedir, suplicar para que ele use o singelo presente e que faça uma dancinha sensual para mim, para que eu enlouqueça e só assim eu consiga quebrar o feitiço, porque se mesmo depois de broxar o meu órgão vagabundo continuar sacolejado para esse Ser, começarei a fazer o uso de Gardenal!
Bjo xuu,
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sexta-feira, 16 de julho de 2010
A vingança do Chevettão
Tenho um jeito descontraído de ser, por conta disso eu acho que as pessoas pensam que eu curto tudo ou aceito tudo de boa... massssssssss a coisa não e bem assim.
Esses dias eu tava aqui no trabalho enrolada e precisava ir ao banco para resolver uns papéis, não dá para ir de bus por que não tem nenhum daqui que passa lá e mó contramão, todos os carros da empresa estavam na rua inclusive o meu.
Eis que um funcionário querendo me ajudar mandou: “- vai no meu carro.”, daí eu disse: “ teu carro é muito moderno para mim, tem até afogador!, não sei dirigir ele não!”, o funcionário realmente querendo me ajudar, falou: “- Então deixa que vou com você!”. Como eu precisava mesmo ir ao banco naquele momento não pensei duas vezes aceitei o convite e fui.
Quando eu olhei o carro vi aquele Chevette dourado brilhante com quatro tons diferentes, pensei: “ -acho que vai dar merda”, como eu tava muito necessitada, entrei no carro. Quando entrei no carro o funcionário mandou: “- ta preparada para se divertir??” eu olhei para ele e ri.
Pois bem, coloquei o meu cinto e fui achando tudo meio diferente do que eu to acostumada, o salsicha é alto, quando sentei no Chevette parecia que a bunda tava arrastando no chão, ele emitia certos tipos de sons que eu não estava acostumada, tinha bancos em couro marrom.... g-zuissssss quem coloca bancos em couro MARROM??? me diverti mesmo foi com o quebra-vento, isso mesmo tinha um quebra-vento, fui abrindo e fechando aquilo até Jacarepaguá. Pois bem cheguei ao banco fiz tudo o que precisava e quando entramos no carro para voltar, eis que começa a diversão mencionada pelo jovem quando entrei no carro.
Eis que ai começa a vingança do Chevette mil novecentos e guaraná Taí, quando o jovem colocou a chave na ignição o Douradinho não dava nenhum sinal de vida... isso mesmo, mortinho da silva, eu pensei... fudeuuuuu voltarei de ônibus....G-zuis mas a coisa foi muito pior. O jovem infeliz vira para mim e manda: “ - vamos ter que dar um tranco!!!” e eu mais nervosa que nunca mandei: “ -Vamos?????????” , Minha Santa Margarida da Escócia, meu carro é ejeção eletrônica não pode dar trancos, nem sei fazer isso. Daí olhei para o carro e reparei que ele tava na calçada, e pensei vamos ter que tirar esse carro daqui para colocar na rua para dar o tal tranco... em menos de 40 segundos eu de salto, camisa social, maquiada, de óculos escuro, estava empurrando do Douradão degradé em plena rua movimentada. Com o carro na rua, começou um buzinaço, pois estávamos atrapalhando o transito, junto com as buzinas vieram uns xingamentos.....Putaquepariu, 40 minutos atrás eu tava na minha sala com o meu ar condicionado ligado, fazendo um clima ambiente, trabalhando no meu computador, escutando uma misiquinha e agora to aqui sendo xingada, buzinada e empurrando um inferno de um Chevette velho, O que fiz para merecer isso??? Me conta o que eu fiz??? Eu não devo ter jogado uma pedra na cruz eu joguei foi a pedreira toda!!!!
Pensa que acabou?? Na na ni na não!!!! Depois do carro na rua veio a grande hora do tranco, o jovem me manda sentar no carro que ele empurra, caralhowwwwwwww que parte que ele não tinha entendido??? Dei um grito: “porra, infeliz, eu não sei dá tranco” ele calmo, como aquilo fosse corriqueiro mandou: “ pode deixar que te digo tudo!” como eu não tinha saída, sentei no carro e ele começou a gritar (isso mesmo gritar, a rua movimentada pessoas xingando a gente, xingando o carro, várias buzinas, ônibus peidando, caralhowwww um inferno no transito e eu sendo o motivo disso tudo):
Ele gritava: “- Deixa a chave virada”
Eu respondia gritando: “ – já ta viradaaaaaaaaaa!!!”
Ele: “liga o pisca, esquecemos de ligar o pisca!!!”
Eu: “porra, tu não acha que já ta todo mundo nos vendo não, tu ainda quer brilhar mais???”
Ele “- Agora pisa na embreagem e engata a segunda”
Eu: “- Já fiz!”
Ele:‘- Agora vem a parte da verdade, quando o carro embalar, tu tira o pé da embreagem e pisa fundo no acelerador, e puxa o afogador”.
Tive 3´´ para assimilar tudo e procurar o tal afogador e dar continuidade ao processo do tranco no Chevettão, depois que fiz todas as etapas o douradão deu uns solavancos e como se fosse um passe de mágica começou a funcionar.... nem preciso dizer quem voltei para o trabalho descabelada e sem dar nenhum pio até a empresa, puta da vida e rezando para que nenhum conhecido tivesse visto a cena, pois nessas horas sempre surge do bueiro um filhodaputa!!!
Bjos Xuxu,
Até o próximo post!
Esses dias eu tava aqui no trabalho enrolada e precisava ir ao banco para resolver uns papéis, não dá para ir de bus por que não tem nenhum daqui que passa lá e mó contramão, todos os carros da empresa estavam na rua inclusive o meu.
Eis que um funcionário querendo me ajudar mandou: “- vai no meu carro.”, daí eu disse: “ teu carro é muito moderno para mim, tem até afogador!, não sei dirigir ele não!”, o funcionário realmente querendo me ajudar, falou: “- Então deixa que vou com você!”. Como eu precisava mesmo ir ao banco naquele momento não pensei duas vezes aceitei o convite e fui.
Quando eu olhei o carro vi aquele Chevette dourado brilhante com quatro tons diferentes, pensei: “ -acho que vai dar merda”, como eu tava muito necessitada, entrei no carro. Quando entrei no carro o funcionário mandou: “- ta preparada para se divertir??” eu olhei para ele e ri.
Pois bem, coloquei o meu cinto e fui achando tudo meio diferente do que eu to acostumada, o salsicha é alto, quando sentei no Chevette parecia que a bunda tava arrastando no chão, ele emitia certos tipos de sons que eu não estava acostumada, tinha bancos em couro marrom.... g-zuissssss quem coloca bancos em couro MARROM??? me diverti mesmo foi com o quebra-vento, isso mesmo tinha um quebra-vento, fui abrindo e fechando aquilo até Jacarepaguá. Pois bem cheguei ao banco fiz tudo o que precisava e quando entramos no carro para voltar, eis que começa a diversão mencionada pelo jovem quando entrei no carro.
Eis que ai começa a vingança do Chevette mil novecentos e guaraná Taí, quando o jovem colocou a chave na ignição o Douradinho não dava nenhum sinal de vida... isso mesmo, mortinho da silva, eu pensei... fudeuuuuu voltarei de ônibus....G-zuis mas a coisa foi muito pior. O jovem infeliz vira para mim e manda: “ - vamos ter que dar um tranco!!!” e eu mais nervosa que nunca mandei: “ -Vamos?????????” , Minha Santa Margarida da Escócia, meu carro é ejeção eletrônica não pode dar trancos, nem sei fazer isso. Daí olhei para o carro e reparei que ele tava na calçada, e pensei vamos ter que tirar esse carro daqui para colocar na rua para dar o tal tranco... em menos de 40 segundos eu de salto, camisa social, maquiada, de óculos escuro, estava empurrando do Douradão degradé em plena rua movimentada. Com o carro na rua, começou um buzinaço, pois estávamos atrapalhando o transito, junto com as buzinas vieram uns xingamentos.....Putaquepariu, 40 minutos atrás eu tava na minha sala com o meu ar condicionado ligado, fazendo um clima ambiente, trabalhando no meu computador, escutando uma misiquinha e agora to aqui sendo xingada, buzinada e empurrando um inferno de um Chevette velho, O que fiz para merecer isso??? Me conta o que eu fiz??? Eu não devo ter jogado uma pedra na cruz eu joguei foi a pedreira toda!!!!
Pensa que acabou?? Na na ni na não!!!! Depois do carro na rua veio a grande hora do tranco, o jovem me manda sentar no carro que ele empurra, caralhowwwwwwww que parte que ele não tinha entendido??? Dei um grito: “porra, infeliz, eu não sei dá tranco” ele calmo, como aquilo fosse corriqueiro mandou: “ pode deixar que te digo tudo!” como eu não tinha saída, sentei no carro e ele começou a gritar (isso mesmo gritar, a rua movimentada pessoas xingando a gente, xingando o carro, várias buzinas, ônibus peidando, caralhowwww um inferno no transito e eu sendo o motivo disso tudo):
Ele gritava: “- Deixa a chave virada”
Eu respondia gritando: “ – já ta viradaaaaaaaaaa!!!”
Ele: “liga o pisca, esquecemos de ligar o pisca!!!”
Eu: “porra, tu não acha que já ta todo mundo nos vendo não, tu ainda quer brilhar mais???”
Ele “- Agora pisa na embreagem e engata a segunda”
Eu: “- Já fiz!”
Ele:‘- Agora vem a parte da verdade, quando o carro embalar, tu tira o pé da embreagem e pisa fundo no acelerador, e puxa o afogador”.
Tive 3´´ para assimilar tudo e procurar o tal afogador e dar continuidade ao processo do tranco no Chevettão, depois que fiz todas as etapas o douradão deu uns solavancos e como se fosse um passe de mágica começou a funcionar.... nem preciso dizer quem voltei para o trabalho descabelada e sem dar nenhum pio até a empresa, puta da vida e rezando para que nenhum conhecido tivesse visto a cena, pois nessas horas sempre surge do bueiro um filhodaputa!!!
Bjos Xuxu,
Até o próximo post!
terça-feira, 29 de junho de 2010
O PEDRO DA MINHA VIDA
Sempre quando chega nesta época do ano, época de dia dos namorados, São João, Santo Antonio (G-zuis, acredito que Sto Toninho é um bêbado, putaquepariu ele só faz merda comigo, não faz nada certo nadica de nada), lembro dessa história que aconteceu quando eu tinha 16 anos (foi ontem isso).
Estava vindo do colégio serelepe, falando c um com outro na rua eis que eu passo na banca de jornal e vejo vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaárias revistas de horóscopos e simpatias, isso era no dia 12 de junho na véspera do dia do tal santo casamenteiro, fiquei eufórica com as revistas e comprei um exemplar especial dedicado ao tal santo. Cheguei em casa comecei a foliar a revista, tinha simpatia para arrumar namorado, para casar, para fazer sexo gostoso, para conquistar de vez o homem amado, para tirar periguete do caminho, putaquepariu tinha para tudo o q tu desejar na área afetiva, a revistinha tinha a cura para todos os males do órgão vagabundo.
Mas confesso que para fazer simpatia tem que ter fé e acreditar que aquilo ali vai dar certo, mas acho que todo mundo que faz acredita, pois sair de casa para comprar, mel, rosas coloridas, velas, fitas, pés de coelho, pó disso, pó daquilo, travessas, taças, copos, panelas, frutas, realmente acredita muito na coisa.
Bem, folheando a revistinha me deparei com uma simpatia agradável e fácil de fazer, claro porque eu não iria sair por ai atrás de pés de coelhos, asas de barata, cravo, velas coloridas ou fazer banhos melequentos. O nome da simpatia era algo como: “descubra o nome do seu futuro marido” Pensei na hora ; “Show de bola, saberei agora quem vai me aturar nos próximos dias da minha vida”. A simpatia era mole, eu tinha apenas que escrever vários nomes de homens em pequenos papeis e ir a uma igreja no dia de Sto. Antonio ficar na porta de frente para o altar e ir andando até o altar e jogando os papeis no chão, quando chegar ao altar tem que sobrar apenas um pepelzinho com o nome do meu futuro marido.
Chamei uma amiga, para essas missões é necessário o apoio de quem nos quer bem, fiz vários papeizinhos de primeiro eu coloquei o nome dos gatos que eu necessitava consumir, depois nome homens que eu conhecia, depois vários nomes de pessoas desconhecidas. Quando cheguei na igreja dei de cara com o padre fofoqueiro (esse padre não era nada meu fã, ele sempre me pegava fazendo merda e contava para a minha mãe), dei aquela risadinha p ele e fui andando p porta principal da igreja e me posicionei como a revistinha mandava de frente para o altar. Comecei a andar na direção do altar, jogando os papeizinhos no chão e mentalizando o ato, para que tudo no fim desse certo, porra fiz tanto papel com tanto nome que sujei a igreja toda....Chegando ao altar, estou eu com apenas um papelzinho na mão, pequei o papelzinho olhei para a santa lá do altar e mandei: “ esse aqui é o meu futuro marido!!!”
Quando abri o papelzinho me decepcionei, olhei para Cristo sangrando na cruz e mandei: “ – Porra, logo PEDRO???” “ – Quem é PEDRO???”
Minha amiga viu a minha cara de decepção e falou:
“- O que foi amiga?”
“- Pó, saiu um tal de PEDRO, não conheço nenhum, porra não poderia ter saído algum gato da atualidade, ou o Sávio (ex-jogador do fla, eu era xonada por ele)?? Me sai um tal de Pedro, caralhowwwwwwwwwww não sei quem é PEDRO”
A vida aconteceu, fiz duas graduações, MBA, viajo o Brasil todo e fora do Brasil, já morei no exterior, saio todo fim de semana e durante a semana também, conheço gente pra cacete, mas putaquepariu nunca conheci nenhum PEDRO!
E ai Tem algum PEDRO para apresentar-me???
Bjs Xuxus,
Até o próximo post.
Estava vindo do colégio serelepe, falando c um com outro na rua eis que eu passo na banca de jornal e vejo vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaárias revistas de horóscopos e simpatias, isso era no dia 12 de junho na véspera do dia do tal santo casamenteiro, fiquei eufórica com as revistas e comprei um exemplar especial dedicado ao tal santo. Cheguei em casa comecei a foliar a revista, tinha simpatia para arrumar namorado, para casar, para fazer sexo gostoso, para conquistar de vez o homem amado, para tirar periguete do caminho, putaquepariu tinha para tudo o q tu desejar na área afetiva, a revistinha tinha a cura para todos os males do órgão vagabundo.
Mas confesso que para fazer simpatia tem que ter fé e acreditar que aquilo ali vai dar certo, mas acho que todo mundo que faz acredita, pois sair de casa para comprar, mel, rosas coloridas, velas, fitas, pés de coelho, pó disso, pó daquilo, travessas, taças, copos, panelas, frutas, realmente acredita muito na coisa.
Bem, folheando a revistinha me deparei com uma simpatia agradável e fácil de fazer, claro porque eu não iria sair por ai atrás de pés de coelhos, asas de barata, cravo, velas coloridas ou fazer banhos melequentos. O nome da simpatia era algo como: “descubra o nome do seu futuro marido” Pensei na hora ; “Show de bola, saberei agora quem vai me aturar nos próximos dias da minha vida”. A simpatia era mole, eu tinha apenas que escrever vários nomes de homens em pequenos papeis e ir a uma igreja no dia de Sto. Antonio ficar na porta de frente para o altar e ir andando até o altar e jogando os papeis no chão, quando chegar ao altar tem que sobrar apenas um pepelzinho com o nome do meu futuro marido.
Chamei uma amiga, para essas missões é necessário o apoio de quem nos quer bem, fiz vários papeizinhos de primeiro eu coloquei o nome dos gatos que eu necessitava consumir, depois nome homens que eu conhecia, depois vários nomes de pessoas desconhecidas. Quando cheguei na igreja dei de cara com o padre fofoqueiro (esse padre não era nada meu fã, ele sempre me pegava fazendo merda e contava para a minha mãe), dei aquela risadinha p ele e fui andando p porta principal da igreja e me posicionei como a revistinha mandava de frente para o altar. Comecei a andar na direção do altar, jogando os papeizinhos no chão e mentalizando o ato, para que tudo no fim desse certo, porra fiz tanto papel com tanto nome que sujei a igreja toda....Chegando ao altar, estou eu com apenas um papelzinho na mão, pequei o papelzinho olhei para a santa lá do altar e mandei: “ esse aqui é o meu futuro marido!!!”
Quando abri o papelzinho me decepcionei, olhei para Cristo sangrando na cruz e mandei: “ – Porra, logo PEDRO???” “ – Quem é PEDRO???”
Minha amiga viu a minha cara de decepção e falou:
“- O que foi amiga?”
“- Pó, saiu um tal de PEDRO, não conheço nenhum, porra não poderia ter saído algum gato da atualidade, ou o Sávio (ex-jogador do fla, eu era xonada por ele)?? Me sai um tal de Pedro, caralhowwwwwwwwwww não sei quem é PEDRO”
A vida aconteceu, fiz duas graduações, MBA, viajo o Brasil todo e fora do Brasil, já morei no exterior, saio todo fim de semana e durante a semana também, conheço gente pra cacete, mas putaquepariu nunca conheci nenhum PEDRO!
E ai Tem algum PEDRO para apresentar-me???
Bjs Xuxus,
Até o próximo post.
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