Forrozinho no MP3

Definitivamente celular com MP3 não é para qualquer um, pessoas com o espírito de pobre deveriam ser proibidas de adquirir um aparelho desses, pois ele se torna uma arma nas mãos desse povo sem noção.

Caraca, eu fui para o médico esses dias de coletivo, eram 17:00 hs o 179, tava bombando, geral feliz por ta indo para casa depois de mais um dia de trabalho, mas tinha uma mulher que estava feliz de mais e tava afim de compartilhar a felicidade dela com todos que estavam ali no Marcopollo, mas por azar dela eu estava por perto.

Bem, mal o ônibus começou a andar a mocinha abriu a bolsa e tirou toda feliz um celular branquinho e rosa, até achei bonitinho, eis que ela começa a futucar e do nada o bichinho branquinho e rosa começa a tocar...........caralhow como ele poderia tocar tão alto.............g-zuis e ele tocava forró, cacete não era Raiz do Sana, putaquepariu era aqueles forrós chinfrins tipo Calipso, porra quase tive um colapso e cai durinha naquele chão prata fashion (vai falar que chão de ônibus não é fashion?? O bicho mesmo sujo e arranhado brilha!!! ), aquela música (se é que se pode chamar de música), fazia os meus tímpanos gritarem, eu olhava com cara feia, mas a mocinha não entendia o recado. O ódio foi aumentando no meu órgão vagabundo até que eu explodi:

“ – Tu ta de sacanagem comigo, né minha jovem??”

Nem a mocinha e nem ninguém entendeu nada, a mocinha ficou me olhando com cara de paisagem e disparei....

“- Tu quer mesmo que eu escute forró?? Esse brinquedinho que você comprou, vem com fones de ouvido, que servem para serem usados quando a senhora estiver em público. Ninguém aqui é obrigado a escutar o que a senhora quer ouvir, tu ta achando que tu ta em casa e que somos os seus convidados para o bailinho forrozeiro???”

A mocinha continuava sem reação, começou um burburim no coletivo, todo mundo falando que eu tava certa que era sempre assim, que o povo ta sem educação e tal. Eis que depois do ocorrido a mocinha sem graça guarda o seu belo celular e o silêncio reina no coletivo. Mas como não consigo ficar quietinha, tenho a necessidade de falar, eis que eu solto:

“ – Se fosse um reggaezinho de primeira classe, talvez eu não ligaria para o som, mas forró putaquepariu é foda aturar!” Geral não se conteve e começaram várias gargalhadas generalizadas.

Porra, esse dia deve ter havido uma convenção dos celulares chiques com MP3 e decidiram me irritar, eis que fui para o médico e na volta para casa eu passo na padaria, no caminho da padaria eis que eu escuto um funkão tocando, mas funkão mesmo, tu ta achando que era pentada violenta.... não não era um proibidão daquilo nisso, isso naquilo. A inocente aqui pensou que fosse um carro passando, mas eis que eu entro na padoca e o som continua a me perseguir, quando eu olho p trás tem um cidadão colocando pão no saquinho e fazendo o passinho, eu não acreditei na cena, o MP3 me perseguia, o meu Eu interior gritava: “de novo não, de novo nãoooooo, nãooooooooooo!!!!”

Olhei para a cara do dançarino e mandei: “tu escuta forró, também??”

Bjs Xuxus,

Até o proximo Post!

Solteirice de fases

Escutei em algum lugar que a solteirice possui três fazes e fiquei pensando nisso e vi que é verdade. Vejamos por mim.... Namorei durante milênios e do dia para a noite me vi solteira, putaquepariu, nas primeiras horas você quase surta, por que tu não tem pra quem ligar, seus planos foram por água a baixo, porra é uma vida NOVA!!! Mas essa sensação de perdido não durou mais que 02 horas comigo, quando me vi eu já tava fazendo contatos para as nights, ressuscitando defuntos, a 200 por hora... ia para 3 boates por dia, pegava Deus e todo mundo... A folia não parava nem nas segundas. Daí vem a incrível sensação de como é bom ser solteira, dona do nariz, olhava p todo homem bom que passava na rua, vivia em vulco-vulco feliz de mais da conta... Bem essa é a primeira fase.
Depois de 06 meses essa primeira fase acaba, você já começa a pensar, nossa como é bom ser solteira, mas ta bom né, já ta na hora de aparecer alguém, alguém bacana, não precisa ser um namorado não, mas alguém para ir ao cinema, tomar um chope, jogar conversa fora, mas essa pessoinha não surge daí tu continuas curtindo os vulco-vulcos da primeira fase, vai p festas, aniversário e churrascos... bebe, dança, flerta, mas quando voltamos para casa vemos que não tem mais graça como antes... essa segunda fase dura mais uns 06 meses e ai eis que surge a terceira fase.
Caralhow, a terceira fase é uma foda bem dada, é quando você percebe que tu ta mais encalhada que a vaca que caiu num bueiro... é um buraco sem luz no fim... quer dizer não há fim, é o mundo se acabando, todo mundo se pegando, beijando e fudendo e tu em casa vendo globo repórter sobre os segredos da Amazônia, porra tu se sente um merda do cocô do cavalo do bandido, todo os seres que tu se envolve parece que estão na primeira fase... ninguém que surge é serio, ou não te dar o valor que tu merece.... daí tu passa a entender a menina modelo da novela, se acha gorda, bebe tudo que possui álcool e começa a achar que todos os problemas do mundo são seus...Daí tem uma hora que tu se cansa de sofrer, por que ninguém por mais filhadaputa que seja nasceu para sofrer e tu se torna um solteiro convicto e passa a curtir a primeira fase eternamente, passa a encarar a solteirice como um estilo de vida free.

ANO NOVO VIDA NOVA ???

ANO NOVO VIDA NOVA!!!! Não sei qual foi o publicitário que inventou esse slogan, mas o Ser foi muito feliz nessa grande criação, não há um Ser que em dezembro não fale ou ouça essa frase.

Como publicitária sei que um slogan bem feito é sucesso quase que garantido do produto ou serviço. E nesse caso a coisa funcionou, caraca brother e como funcionou... pessoas acreditam piamente nessa frase, não sei o que se passa na cabeça dos Seres sem luz, eles acreditam que a vida acabará no ano que se vai e começará uma vida nova, sem problemas, sem complicações que tudo será diferente, não sei como mas acreditam.

Tudo bem, não sou tão má assim... sei que e uma forma que os Seres acreditam na esperança no fazer diferente nas mudanças, eu sou completamente a favor das mudanças, não curto a mesmice. Mas porra existem Seres que não entendem o espírito da coisa... tem uns que até fazem lista.... “ano que vem vou parar de fumar” esta no item número um da lista dos fumantes, na listas dos butequeiros o numero um é: “ esse ano que entra vou beber menos”, na lista dos fanfas está: “Caraca esse ano preciso ficar de boa com alguém, cansei das pistas”, na lista dos endividados: “ não comprarei nada enquanto não pagar quem devo. Me ajuda São Judas Tadeu!!!!”, já os estudantes: “ esse ano vou estudar mais no inicio para ficar livre logo cedo.” (já falei muito isso). O que eu menos entendo é que tem gente que produz uma mega lista com vários itens, divididos em categorias e sub-categorias de prioridades, daí surge uma bela planilha de excell, e no meio do ano tu pergunta da lista, a lista já sumiu, ninguém da valor ao que realmente queria. Quando alguém consegue guardar a lista, chega ao fim do ano vê que não fez nada o que tinha se proposto a fazer.

O mais cômico da coisa, e que na virada do ano aparecem um bando de macumbeiros do Paraguai (nesse caso não me refiro ao povo que bate o tambor, e sim a todos que pedem aos seres celestiais). Todos levam palmas ao mar, acendem velas, colocam barquinhos no mar, jogam jóias, abrem cidras, e pedem, e pedem, e pedem, e pedem... putaquepariu eu queria sessas horas ser um Santo desses aê (se possível Yemanja) para na hora do pede pede jogar um saco de lixo na cabeça deles... putaquepariu só pedem, só sabem pedir no fim do ano, no decorrer do ano ninguém lembra dos santos, das entidades, dos seres do astral, ninguém lembra que na virada tava vestido de branco querendo a paz, passo o ano todo fazendo um inferno, só lembra da paz no dia 31, todos os diabinhos acham que são santos, acham que por que pedem, fazem oferendas, se veste de branco no dia 31 se acham Seres Celestiais.... Ninguém se lembra do que fez durante o ano....

E no fim da história ainda tem a capacidade de colocar a culpa no santo, como se fosse São Judas Tadeu que fez com que ele ficasse doente, como se fosse Santa Edviges que o endividou, Como que fosse Santa Bárbara que fez ele enfartar quando escutou um trovão, Foi São Roque que mandou o cão morder o cidadão, se o motorista bate com carro foi porque São Cristóvão não guiou como deveria guiá-lo, Se a galera programa a praia e no dia marcado chove claro que a culpa é de São Pedro, tenho pena mesmo é se São Jorge e N.S. Aparecida, esses dois ai sofrem mas como sofrem... o povo acha que eles tem que resolver tudo, mas tudo mesmo de arranhão na bicicleta até doenças mais cabeludas...

Cada um tem o ano que merece, a vida é feitas de escolhas, cada um escolhe o caminho que vai seguir .... não adianta fazer lista, pedir no último dia, se tu não faz por onde, não adianta recorrer ao astral no dia 31 se você não liga para ele durante o ano inteiro ... fazer média é fácil, fazer realmente a mudança requer muito esforço e força de vontade. Fazer um ANO NOVO depende apenas de você....

Bjs Xuxus,

Até o proximo post.

Seres Instáveis

PUTAQUEPARIU, foi mal começar logo assim, mas hoje to puta. Porra do fundo do meu órgão mais vagabundo, fico puta de verdade quando escuto algum homem dizer que as mulheres são loucas que não sabem o que quer.

Hoje pela manhã, fui no shopping fiscalizar os meus bebes, daí como tava cedo, fui tomar café, sentei numa mesa e quando eu estava na companhia do meu saboroso café, escuto dois carinhas da mesa do lado falar a incrível fase: “ não entendo as mulheres, são todas loucas!” haahahaha pra que escutei isso, acho que eu já tinha acordado com o pé esquerdo... e lá foi a louca aqui se meter na conversa dos caras (eles devem ter me achado a mulher mais louca do universo, ficaram me olhando com uma cara de ponto de interrogação, sem entender nadica de nada do que estava acontecendo).


Nem bom dia eu falei e já fui soltando o verbo: “- Ahhhhh bacana, colocar a culpa na gente é mole, mas os loucos da história são vocês. Sempre quando a coisa ta boa e fica um cado mais seria, vocês desaparecem. Do pó vocês vieram e do pó vocês voltam. Porra e somem mesmo nem sinal de fumaça, nem sms, nem mensagem na net, telefone ahhh esse nem em sonho. Homens possuem o poder de desaparecer sem deixar rastro, são ninjas e a mulherada que é louca????

Homem tem medo do futuro, homem deixa a coisa acontecer, mas quando vê que ta se envolvendo pula fora, fica com medo de perder a liberdade, de se apaixonar, de ficar de quatro, homem tem medo de assumir que ta gostando!!!! Na verdade homem é um bote inflável furado no meio do mar Morto, o pior que sabemos disso e embarcamos nesse bote e no fim da história ficamos boiando no meio do mar tentando entender o que aconteceu. O pior que sempre achamos que fizemos ou falamos algo que fez com que ele se afastasse, mulher tem dessas coisas acabada sempre pensando que a culpa é dela, mas não eles que realmente são Seres intáveis.

Mas sempre que achamos que estamos curadas dos loucos, eis que voltam das trevas, o pior que os filhosdaputa sempre ressurgem com a cara mais lavada do mundo, como se nada tivesse acontecido.... ahhhh não fode e as loucas são as mulheres?? Eles não sabem o que quer, tem medo de assumir e a culpa é nossa né?? Ahhhh de boa vai chupar o meu pau brother!!!!

Brincadeirinhas do Noel

Chamei Santo Antonio na chincha, conversei sério com ele, disse o que eu queria e o que eu não aceitaria por hipótese alguma, porque para ter qualquer pela saco prefiro continuar sozinha. Mas ele não deu a mínima para mim, na verdade acho que ele é afim de mim, pois ele só me atrasa nunca me adianta.

Pois bem como ele não resolveu nada, mas nadica de nada mesmo, resolvi pedir para o Ser mais simpático da face da Terra, esse desde que sou pequena atende aos meus pedidos nunca me decepcionou. Não seria dessa vez que iria acontecer uma decepção, ele não iria jogar no lixo 29 anos de credibilidade.

Então Escrevi minha cartinha:

“- Querido Papai Noel, venho com uma missão mole, mole para você, pois sei que você é o cara, que faz e acontece e não irá me decepcionar. Outros Seres superiores me deixaram chupando dedo, mas sei que você é do vulco-vulco, seu enredo é quente.

Papai Noel querido esse ano eu só quero uma coisinha, só quero um Ser bacana, mas muito bacana, não me entenda mal, não é um namorado, é só alguém bacana para dar umas saidinhas, sabe, alguém que não vire pó, porpurina, alguém que goste de uma cerveja gelada, que sente no bar e converse, alguém que goste de viajar, alguém que saia nos dias chuvosos (por que não sei quem foi o Ser sem luz que inventou q não dias de chuva temos q ficar em casa vendo filme, aff...) alguém que curta a folia, se não for pedir muito, ele até poderia não ser feinho, ahhhh também não quero pobre não, não que eu seja preconceituosa mas de pobre já basta eu, ne?? Ahhh se possível com uns 30 anos, sem pacotes (filhos e ex mulher), ahhh que não fume, sem problemas ... porque putaquepariu não sou psicóloga e sim bióloga/publicitária. Bem Papai Noel tua missão ta molinha... mãos a obras... ahhhh esse ano não vou colocar o sapatinho na janela não, vou colocar a cama ta bom???”

Mas simplesmente esqueci que O Bom Velinho é enrolado ... e ele conseguiu foi me fuder...acho que por medo de não conseguir atender ao meu simples pedido me complicou. Ao invés de arrumar um novo Ser com TODAS as características mencionadas na carta, ele pensou: “- vou mandar esses mesmos pois ela já os escolheu antes, não tem como errar”. Ele simplesmente pegou dois Seres do passado, deu um banho, tirou a poeira, deu uma arrumada e jogou no meu colo, só que pelo medo de não chegarem até mim, ele mandou os dois num único dia, de uma única vez .... É Papai Noel lambão valeu, o senhor me fudeuwwwwww...

Bjo Xuxus,
Até o próximo post!

Com apenas 3 meses

Todos sabem do meu amor pelo Flamengo, isso mesmo... sou apaixonada pelo meu time. Não adianta vir falar que o meu time não presta, que não tenho cara de flamenguista que eu tinha que ser tricolor, por que eu sou rubro negra, ou melhor sempre serei e os meus cabeludinhos também serão.

Nessa semana tive mais uma aventura rubro-negra, quinta-feira iria começar a venda dos ingressos para a ultima rodada do campeonato Brasileiro 2009 Flamengo x Grêmio. Na quarta fui dormir pensando na compra do tal ingresso, sabia que iria rolar a venda via internet, mas não levava fé no site. Na quinta-feira, cheguei ao trabalho fui logo ligando o computador e entrando no site, daí como já era de se esperar nada do site abrir, só erro nada acontecia... quando foi 10:30, nada acontecia na merda do site, resolvi ir para a fila.

Quando cheguei à Terra Encantada, fiquei encantada com o tamanho da fila, mas como não tinha remédio fui para o final, daí deu 11:00, 12:00 13:00 e eu só tinha andado 30 metros, e ainda tinha várias coisas do trabalho para resolver... daí como não sou fraca fiz amizade com uns carinhas da fila e com toda cara de pau que eu tenho pedi para eles guardarem o meu lugar que eu já voltava... eles claro (como todo homem babaca) guardaram.

Quando voltei, tive uma péssima visão fiquei mais de uma hora fora e a fila não tinha andado 40 metros, sentei no chão e fiquei a hablar com os meninos, jogamos cartas, falamos mal de meia dúzia, falamos bem de uma dúzia e a hora foi passando ... quando olhei no relógio iria dar 17:00, eu falei ta na hora deles distribuírem as senhas (o ingresso do show do rebelde), daí nesse momento escuto um menino falando: “ acabaram a arquibancada verde e amarela”. Eu pensei: “ fudeuuuwww, to aqui a porra do dia todo, não posso assistir o jogo de cadeira!!!” passaram alguns poucos minutos eis que surge uma idéia felomenal.

Falei para os meninos mais uma vez guardarem o meu lugar que ia ali à frente e já voltava. Eles abriram o sorriso e falaram: vai lá! Mal eles sabiam do meu plano...

Chequei na frente da fila e falei para o segurança:

Eu: “- mulher grávida tem prioridade?”

Ele: “-Tem, mas a senhora não parece esta grávida!”

Nessa hora tive vontade de matar aquele Ser, como ele poderia estar duvidando do meu Ser, sou uma pessoa idônea, loira dos olhos verdes, um Ser celestial com um passado limpo...filhodaputa, como ele pode ser tão ousado??”

Eu: “- to só com três meses, será que terei que andar com um beta HCG na bolsa??”
Daí antes q ele falasse alguma coisa mandei...

Eu: “-isso para mim foi um elogio, olha só o tamanho do meu quadril, ele nunca foi desse tamanho, olha como eu to toda inchada, gorda igual a Orca e você fala isso p mim... é um elogio.... (daí o babaca sorriu, na hora que ele sorriu pensei: mais um trouxa caiu no papo da patyzinha).

Ele: “-mas e verdade é que você realmente não parece que ta grávida!”

Eu: “- você fala isso por que não me conheceu antes....”

Ele: “-vem cá, entra nesse guichê aqui que esta vazio!”

Fui para o guichê que ele mandou, comprei os meus ingressos e quando saí, virei p ele e falei: “-seu lugar no céu está garantido!”

Quando saí da fila dei de cara com um amigo que falou assim: “-tu conhece o cara de boné branco que te colocou para dentro?

Eu: “- Não!”

Ele: “como tu conseguiu então??”

Eu: “- para ele eu to grávida, mas para você não... que tal tomarmos um chop???”

Definitivamente a sagacidade move o mundo.

Bjs Xuxus,
Até o próximo post.

Vai um filminho??

Definitivamente há coisas que só acontecem comigo, alguém lá em cima escolhe a dedo as minhas aventuras, não existe explicação, dizem que um raio não cai duas vezes no mesmo local... sinceramente eu espero que não caia mesmo.

Num triste dia à tarde um amigo me faz a seguinte pergunta:

Amigo: “- O Xuxu tem tatuagem?”

Eu: “- Ele tem várias, porquê?”

Amigo: “- tem uma tribal nas costas?”

Eu: “- isso mesmo tem sim. Na verdade é tipo uma mandala, por quê? Caraleow, me conta logo ...”

Amigo: “- Putz, não sei como te contar isso!”

Eu: “- Fala sério, agora vai ficar fazendo tipinho, conta logo, to ficando tensa sem saber o que ta acontecendo, infeliz me conte logo tudo!”

Amigo: “– É que eu estava aqui em casa vendo um filminho e vi que eu conhecia o ator de algum lugar.”

Eu: “– Putaquepariu o filhodaputa é ator de filme e amor!!!”

Confesso que na hora eu só conseguia rir, nada além disso, não pensei em nada. Eu chorava de tanto rir. Mas depois eu dei graças a deus pela a existência de jontex, me senti aliviada, mas voltei a rir novamente... enquanto o meu amigo estava de boca aberta sem acreditar no acontecido eu estava divertindo-me com a situação.

Depois de um tempo eu pensei: filhodaputa andamos de mãos dadas por vários lugares da cidade, as pessoas devem estar pensando que sou namorada de um ator de um filme de amor... caraleowww eu não sou isso não... porra será que alguém do meu prédio já assistiu o filme dele?? Caracaaaaaaaa e o porteiro??? Gente, porteiro adora essas coisas trash, caracaaaaa o porteiro .... g-zuis me salva!!!!

E como não sou fraca fui a fundo no filminho do rapaz, o primeiro passo foi procurar o filme na net, uma coisa me deixou muito feliz, pois não é um filminho qualquer achei vendendo por R$ 49,90, eu jurava que era um filme tipo mercado popular da Uruguaiana coisa de R$ 5,00. Mas confesso que quando vi o preço falei é de qualidade, o rapaz não se vende por qualquer preço ele é de luxo...

Mas uma coisa eu confesso, fiz com um profissional... e ohhhh isso sim que é um profissional e a melhor parte, não paguei nadica de nada por isso, rsrs. Olha o sexo foi de primeira qualidade, profissional é outra história, meninas se algum dia tiverem a oportunidade, não percam tempo a coisa é boa mesmo... ou se quiserem o telefone to divulgando também.

Então mulherada não caia em uma rouba igual a essa, se o Ser for: bonito, gostoso e manda muito bem na cama....saia correndo pois, pode ser um ator de filme de amor! Outra coisa, nunca leve o Ser que tu não sabe por completo da vida dele até o seu prédio, pois o porteiro pode complicar a sua vida, nunca desfile de mãos dadas por ai com alguém que você não conheça todo o passado e presente, que não te deixe dúvidas, pois tu pode ganhar vários adjetivos carinhosos sem ao menos saber o por que.

Agora se algum dia um Ser desses caírem na rede de vocês, usem e abusem por que o babado é bom por demais.

Bjs Xuxus,
Até o Próximo post!